Atropellado...Culpable: Mis sensaciones.

Cuando cierro mis ojos y tomo conciencia de mi solo logro visualizar dos sensaciones…miedo y ansiedad, pero al abrirlos solo me quedo con aquel extraño sabor de la duda…miedo y ansiedad a que?

Cuando los vuelvo a cerrar solo logro verme atropellado por sensaciones y de esta forma paralizado por ellas…¿Será que después de todo…volví al inicio? Claro…nuevamente después de un par de años me siento como aquel típico personaje que encarnamos alguna vez cuando nos encontrábamos terminando nuestros años de colegio. Con dudas, con temores y con ansiedad por resultados y los años a seguir, en donde muchas veces…solo lográbamos tener una vaga idea de lo que deseábamos estudiar. Hoy me miro al espejo y veo a ese mismo personaje, con dudas y temores. Trato de ver mas allá de la mirada ansiosa de aquella imagen y solo percibo aquello… dudas y mas dudas.

Nuevamente a puertas de un ciclo…con maletas listas para comenzar a viajar…con el pasaje en mi bolso y con la cabeza llena de sueños y metas por cumplir pero…miedo y ansiedad en mis ojos.

Claro logro entender que mi ansiedad es la respuesta mas esperada antes de comenzar algo completamente nuevo…comenzar con responsabilidades mas completas de las que las que sostuve en mis primeros pasos en este mundo alocado y salvaje, pero “miedo”…miedo a que? O mas bien…¿Por qué crecer me produce tanto miedo?

Miro hacia atrás para lograr revisar aquel momento en donde decidí meterme en este “tete” aquel momento en donde gracias a la mosquita que todos hacemos al sellar un pacto esto quedo formalizado. Repaso una y otra vez los motivos que utilicé para argumentar ante aquel juzgado, el porqué de mis deseos y los beneficios a los cuales lograría acceder y efectivamente sigo sintiendo, pensando y diciendo lo mismo…a veces las oportunidades se dan una sola vez en la vida y si no tenemos los cojones suficientes… lo mas probable es que las dejemos ir y sigo sintiendo que tengo aquellos cojones y que tengo la capacidad de salir airoso nuevamente de esta nueva batalla, pero lo que no logro entender es como mis propias sensaciones o miedos como ser “X” en el mundo logran repercutir en esto.

Ok…tengo clarísimo que si como personas no estamos lo suficientemente satisfechos, el resto de nuestras áreas o roles serán removidos por un fuerte sismo capaz de arrasar con los pilares mas fuertes que podamos tener en nuestras existencias. Es más, se que puedo lograr explicar a terceros el como aquello repercute en lo otro en sus vidas...pero ¿Qué pasa con migo mismo?

O sea ¿Como mi propia insatisfacción amorosa puede repercutir de tal manera en mi crecimiento como profesional?

Definitivamente una cosa lleva a la otra… ¿Cómo? En mi caso ni idea… pero no deja de serme extraño el como después de haberme dado cuenta que nunca he amado termina en miedo por no poder hacer bien lo que mejor hago????
Mis expansiones de conciencia…SIEMPRE han sido algo extrañas y siempre me han descolocado por la calidad de arrastre que ellas tienen…una manzana descompuesta puede descomponer a todo el cajón de ellas….claro si no me siento a gusto con mi experiencia sentimental…es mi manzana mas íntima la que esta descomponiendo al resto de mis manzanas !!!! Y quizás sea ese mismo temor el que hoy se ramifica a mi vida de estudiante – profesional (tiene sentido) pero…si hoy me estoy sintiendo quizás relativamente imposibilitado a tener éxito en mi próximo ciclo...será que el problema de raíz sea que me siento imposibilitado a amar?

Hace un par de días en mi patética escena de hablando con palu por teléfono, mientras doblaba y ordenaba servilletas, le exponía aquel descubrimiento…nunca me he enamorado – cuando durante años pensé que si lo había experimentado – sabiendo que cuando te enamoras la mayoría de las veces te das cuenta cuando has lo has perdido… pero habiéndolo perdido “todo” aún mantengo aquel amargo sabor del no-enamoramiento, del cual mis ansiedades se han encargado de combatir aumentando las horas de insomnio, de cigarrillos y de comida. Pero mis hilos nuevamente se vuelven a enredar al sentir y darme cuenta que si puedo ser exitoso en aquel camuflaje escogido por temor original, entiendiendo que todo lo profundo desea ser disfraz y que no por eso guardan algún derecho reservado de causalidad…y extrañamente al releer cientos de veces aquello mi ansiedad y temor por mi nuevo ciclo disminuyen y como es obvio su polo aumenta lentamente logrando encerrar mis sensaciones avasalladoras en aquella capsula donde deben estar para ser disueltas pero por otro lado.. no dejo de preguntarme acerca de aquella extraña ecuación que tanto temor me causa…¿Por qué le temo al amor? Claro habitualmente uno dice, cree o piensa que el temor al amor es causa del temor al sufrimiento, pero cuando ya has sufrido por todo lo que una mente retorcida pudiera cranear…que mas queda???? Que mas queda abajo del fondo….o sea cuando tocamos concreto…que hay mas debajo de ello????

Cuando ya tienes la mesa servida y el hambre te abruma….que mas queda que comer??? Si tienes la comida servida y esta todo dispuesto para…cuando ya nos hemos sanado…cuando ya nos conocemos y logramos ingresar a nuestro interior…localizar y disolver ¿Cuál es el siguiente paso?

Será simplemente que mi miedo es a quedar estancado en algún lugar? Ver y sentir como he crecido y aprendido y como hoy recibo frutos increíbles de aquello, sabiendo que seguiré haciéndolo y quiera o no quiera… cada día creceré un poco mas y seguiré aprendiendo día a día pero por otro lado tener plena conciencia de que hay algo…aun queda algo que ha estado estancado durante años y quizás sentir que no llegará aquella mano que eleve anclas y pueda partir en un rumbo sin destino alguno?.... A nadie le falta dios… Hey dios…pregunta para ti…¿Dónde estas en este momento?

- fe.