...snif

Antes de abrir este espacio, de cierta forma pensaba en aquello que ocuparía mi tiempo en escribir....al enfrentarme a esta nueva pagina en blanco simplemente siento aquello...un espacio en blanco.

De pronto las emociones y las palabras comienzan a aflorar...todas sin conexión alguna...todas reflejando mi ser y mi existencia...simplemente todas diciéndome a gritos como estoy hoy...y quizás; como he estado durante mucho tiempo sin verlo, sin verme ni menos escucharme.

Me veo hoy en un lugar en mi vida, el cual durante mucho tiempo soñé, con un soundtrack que simplemente refleja aquello que he vivido, aquello con lo que he soñado y también con lo que he llorado...pero al final del disco queda un espacio, simplemente un espacio, en done no hay track que suene con el recuerdo de haber compartido...de haber vibrado o simplemente de haber entregado aquello que en mi interior a ratos me envenena...otros me ilusiona...pero al final de cuentas, aquello que construyo en mi....solo en mi.

Dicen que al otro lado del arcoiris existen aves azules que vuelan alto; que todo es mejor....quizás durante estos años me he dedicado a cruzar el arcoiris....a llegar a aquel lugar, el mismo que fue protagonista de mis cuentos de niño...y de mi sueños de hoy....quizás hoy sienta que no es mi arcoiris...y de no ser el mío; ¿de quien lo es?

Me despierto por las mañanas esperando recibir una palabra afectuosa....camino por las calles entregando palabras afectuosas...pero me acuesto por las noches con los bolsillos vacíos; de pronto soy como aquel mimo de paris je te aime...tratando de buscar lo bello en lo vacío; en lo blanco...simplemente en la nada....tratando de vivir un cuento de hadas o esperando la gran casualidad de mi vida sabiendo que no creo en ellas, enamorándome de una ciudad de la cual no pertenezco...o simplemente descansando en aquello que deseo que sea un dulce hogar...sintiendo que por más dulce que pueda llegar a ser, de una u otra forma no es mi hogar. Viendo mantas que rodean mi cuerpo, sintiendo que solo quiero estar desnudo....y al mismo tiempo desnudándome en un lugar ajeno. Quizás viviendo la vida que construí lo mas cercano posible a la que soñé; simplemente creciendo sin desear hacerlo...dejando que las cosas sigan su curso natural deseando poder modificarlas....entregándome en aquellos lugares donde no soy bienvenido o simplemente respirando oxigeno cuando mis pulmones están hechos para respirar otro elemento.

Veo hacia atrás y tengo tanto para ser ¿feliz? ...veo como mis proyectos se concretan y como mis piernas emprenden camino...pero al llegar la noche....no se con quien compartirlo...y de pronto nunca he tenido con quien hacerlo. Me es fuerte reconocer mi sentimiento de soledad....pues de una o de otra forma estoy rodeado de personas y personas increíblemente maravillosas a las cuales les agradezco día a día por estar y simplemente por existir...tengo buenos amigos, tengo una familia – hoy – unida, la cual me apoya y me respalda....pero....¿aquello?; aquel condimento tan especial con el cual sazonar mi vida y compartir mis logros...alegrarme de los suyos y simplemente vivir...no esta en mi carro de compras, cada semana que visito el supermarket. Al mismo tiempo siento el gran cansancio de escuchar siempre las mismas palabras....ya llegará; quizás no es le momento; pero como si eres tan bueno tan etc, etc...una y otra vez....tan bueno ....¿debería ser lo contrario? Quizás así lograría saborear aquel condimento que quiero y que necesito....no soy un tipo fuerte, al contrario, soy débil y sensible...asumo mi debilidad y vivo con ella....me relaciono con ella y no temo en exponerla.....me cuesta pensar que al ser lo contrario las cosas serían distintas...pero al llegar la noche siento que es la gran conclusión que se asoma por mis mejillas y que simplemente cae gracias a la fuerza de gravedad...cae, cae y vuelve a caer.

Nadie dijo que vivir sería una fácil tarea....menos imaginé que fuese de esta forma....a ratos me siento engañado....engañado por mi mismo al pensar que las cosas algún día van a ser distintas....engañado por mis sentimientos....sintiendo que no soy la persona que quizás algún día soñé con ser...pero es quien soy y es quien he decidido ser; no me arrepiento de simplemente ser...es como se dio....agradezco ser así...


Solo quiero un poco de amor...de verdadero amor.

Quizás si estoy hecho para aquel romanticismo anticuado y cliché del cual no he querido formar parte....si necesito los pequeños detalles o los momentos cursis....si necesito de eso....después de todo no soy una piedra fría y sin sentimientos que no sabe amar...quizás no sepa cual sea la forma adecuada para hacerlo...pero siento que no existe ecuación perfecta a lograr en la vida...en momentos como este desearía estar en Paris...simplemente estar y cuando deseo estar allí...simplemente siento que no debería estar aquí...en cualquier otro lugar menos aquí....un lugar en donde mis estrellas lograran sonreír ... después de todo...de que me sirve tenerlas si estas no brillan....(por mas que las pula día a día)

Simplemente me siento vacío...hueco...seco.....con un bello envoltorio...pero por dentro sin relleno.....con una dulce cobertura...sabiendo que tengo un relleno bellísimo por entregar ...y que necesito entregar...pero sin paladar que guste de él. Si venimos de a par....y llegamos para encontrar a aquella persona especial...o mas bien a nuestra mitad...la mía??? De pronto siento que yo llegue así, completo, sin mitad....después de todo no tengo de donde afirmarme como para creer que he intentado encontrar algún bosquejo de mitad, mas que mal...mis relaciones han ido de mal en peor, terminando todas resaltando lo bueno o increíble que soy y que puedo llegar a ser...¿de que me sirve si no lo puedo compartir? O si aquellas personas que han pasado no han deseado compartirlo?


Ayer una de mis pacientes no paraba de decir lo importante que he sido en su momento actual....se muy bien como terminarán las cosas...ya no nos necesitaremos más...ella cruzará aquella puerta sonriendo y sintiendo que ahora si puede tomar las riendas de su vida....yo me quedaré feliz en mi silla viendo como en ella se va una parte de mi....sea como sea...así es; una parte de mi se va con cada paciente que cruza aquella puerta.....será que en mis relaciones solo estoy presente para eso..??? Para potenciar lo bueno de ellos y ver en su partida...la partida de algo mío??? ¿Y yo?

Simplemente ya no se que pensar...menos que sentir....solo se que quiero estar lejos.... muy lejos.

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soy mi propio payaso...mi propio reflejo.

soy sincero no quiero estar aqui, ni siquiera se donde deseo estar

no quiero más palabras ni menos quiero otro.."ya llegará" o un "todo cambiará"

necesito actos gestos y aquello de lo que no quiero... también necesito de eso.

No necesito letras...solo sentimientos,

no necesito ver...mas no pensar...solo sentir,

no necesito aire...necesito poder respirar.

No necesito crecer....necesito compartir.

No necesito letras...necesito creer,

no necesito dormir...necesito descansar,

no necesito querer....necesito desear...soñar.