El cambio de casa ...

Muchas cosas han pasado desde que vivo en este espacio ....

Hoy estoy comenzando una nueva etapa..... desde hoy... me cambio de Casa.

http://femanguita.blogspot.com/

Hasta pronto.

El regreso ...

Después de mucho tiempo, donde sólo he desviado la vista de aquellas cosas un poco “obvias” pero no fáciles de asumir ... Creo que es momento de hacerme cargo un poco de mis propios cuentos y de mis propios relatos a la hora de responderme el eterno ¿Quién soy y qué quiero llegar a ser?

Sobre todo en el momento, donde me veo ante el cierre inminente de un largo proceso, que debió haber finalizado hace un tiempo atrás pero que por temor a asumir tal evento … opté por extender creyendo que estaba sembrando mayores logros a futuro: O sea, entre salir con un simple título … a salir con un título y un magister de especialidad … no había por donde perder ¿No?

Después de todo … cosas increíbles han pasado gracias a aquella extensión en mi pasar académico…

Hoy me encuentro revisando historias … en especial mis historias de Amor, a quien más se le podría haber ocurrido el pastelito de hacer una Tesis del Amor … Chan! ¡A mí! Lo cómico – por lo menos para mí – es verme tratando de definir algo que no estoy seguro de haber experimentado anteriormente … y diciendo que para hablar de Amor, solo necesitamos habernos sentido enamorados aunque sean solo tres minutos… ¿dos minutos y cuarenta segundos servirán? Ya que si mal recuerdo … eso fue lo que duro mi primera ilusión … y últimamente he escuchado mucho decir en pacientes que aquel primer instante es lo más parecido al Amor … ¿Una ilusión? Creo que una de las pepas que estoy tomando para mi catarro me dan más ilusión que aquellos segundos!

Lo más curioso de este proceso – la tesis – creo que ha ido por el camino de mis últimos intentos de relaciones … que la verdad no siento que difieran mucho de los anteriores …. Debo reconocer que anteriormente opté por la facilidad de culpar un poco a la timidez y temores de mis ex parejas afirmando que necesito un tipo con cojones … cuando más bien hoy tengo claridad de que no estaba listo para una relación … pero hoy ... me cuesta poder tomar una de ambas polaridades ¿Soy yo?, ¿Son ellos? ¿O simplemente son las circunstancias?

Creo que por ahora solo tengo claridad de que el Amor si existe … después de todo, si no tuviera certeza de aquello … ¿Para qué estaría haciendo una tesis tratando de definir el Amor? … y que está a la vuelta de la esquina, así de cercano, por lo que he optado por no ir directamente a ella … sino que dar la vuelta completa … después de todo, si es el Amor que está preparado para mi ¿Por qué no puede caminar un poco… si yo lo he estado esperando desde hace tanto?

Y finalmente … definitivamente debo cortar contacto con mis “Ex” ciertamente son una plaga que nunca dejan de aparecer… más que cuestionarme el sentir algo nuevamente por ellos… más bien tienen la extraña cualidad de estorbar mi camino un poco … ¿Será que todos son así o solo he tenido el karma de toparme con los tipos incorrectos, que luego se transforman en cachos de “Ex”?

He vuelto… después de un largo camino de estar con migo mismo con muchas cosas que decir … como bien dice mi querida Gorda, amiga, colega y co-tesista: “A veces perdemos una buena oportunidad para quedarnos callados”… claramente he perdido el filtro vocal.

04.49.am 15.06.08

Quizás, nunca se realmente a lo que voy o a donde voy… que espero encontrar o por quien espero ser sorprendido, solo sé que esta sensación cada día está más cerca a mi garganta, como si muy pronto fuera a salir de mi humanidad por mi boca…. Como una bomba que está a punto de estallar, como algo que está a punto de suceder… como algo que pronto recibiré.

A veces siento que aquel momento ya ocurrió… y que todo sigue como antes, como siempre … desearía que todo fuera un sueño - el cual pudiese manejar - esta vez .... "con un año más"

se que las cosas no están bien, no es difícil verlo .... se lo que falta y lo que sobra

simplemente no se que hacer para balancearlo...

es mas, siento que no esta la posibilidad en mis manos.

Me pregunto entonces: ¿donde es que aquella posibilidad esta?

nuevamente... preguntas, preguntas y más preguntas. Acompañadas de un dulce deseo de obtener aquello que no tiene nombre, ni menos tiene cuerpo... algo para lo que de pronto hemos nacido... pero que caminamos sin saber cuanto lo necesitamos....

Pensé en preguntarles a otros acerca de que es aquello... pensando que de esa forma lograría encontrar cierto mapa, para apoderarme de ello... mas logre alimentar su necesidad.... no nutrir su espacio....

Siento que es la forma de alinearme a ello .... sino, simplemente creer nuevamente en aquello.

Feliz cumpleaños - me digo - pronto encuentro - espero -

1:43 am - 20.03.08

Que fácil seria la vida, si solo fuese un sueño...

4 am.

Algunos días creo que si existe algo esperando por mí, claramente está lejos… ¿Qué tan lejos puede estar algo como para nunca dar señales de vida? … ¿O señales de humo? Es como si de pronto aquel tipo de vida desconocido aun para mis sensaciones, habitase en otro planeta, y si así fuera… ¿Existiría vida en Marte?

Incluso en aquellos días me detengo a pensar en el aire que golpea mis pieles… y si de pronto no fuese aire sino que es su agotado aliento, que espera ser leído por mis poros y devuelto con alguna señal, solo para saber de mi paradero o simplemente para saber cuando tardará nuestro encuentro…. Quizás en días como aquellos, es cuando mis inocentes neuronas, realizan inadecuadas conexiones, haciéndome sentir que la vida no es más que una novela rosa, en donde el protagonista luego de pasar por las más grandes tragedias, obtiene el final feliz que inconsciente tejió desde el inicio de la historia y donde solo con mirar al cielo estrellado sabe que su otra parte sentirá sus lamentos y que sabrá cómo eliminar todo rastro de ellos.
Son en veladas como esta, cuando me doy cuenta de todo aquello que espero… cuando miro hacia atrás y recuerdo tantas promesas o tantos sueños desechos… son en veladas como estas cuando temo, y me aterro con la posibilidad de volver a verlas tirar a la basura… pero así también son en veladas como esta cuando me doy cuenta que solo deseo volver a tenerlas…. Quizás de otro modo… con otro tono… simplemente volver atenerlas… volver a sentir algo que me haga sonreír cada mañana o que simplemente me recuerde que estoy vivo.

A ratos siento que desearía estar en otro lugar…. Quizás en Marte vistiendo un traje de la NASA y buscando algún tipo de vida no conocida… no contaminada… simplemente vida, o de pronto estar en otra época, en donde simplemente con escuchar, podría creer… o solo estar en un lugar desierto y completamente inhóspito… simplemente para fundirme con la tierra y aprender de su sabiduría, quizás así de pronto podría calmar lo que en noches como esta me siento a sentir.
A veces me gustaría tener con quien hablar, alguien que sin ningún afán de comprender o de regresar algo productivo extendiese sus brazos y me rodeara con ellos hasta caer en sueño y despertar cuando la tempestad haya terminado… a veces me gustaría pensar que todo es real… e incluso en otros momentos… que nada lo es.

A veces me gustaría sentir realidad en sus manos… sinceridad en sus palabras…. Otras... Simplemente creer sin pensar en lo que está detrás de ellas. A ratos desearía que su presencia solo fuese un silencio…. Ver y no escuchar.

En noches como esta, quisiera tener la certeza de que todas las palabras que he dicho… han sido escuchadas… o simplemente que tengo muchas por escuchar… Son en momentos como este cuando recuerdo que también siento… Simplemente… ya no me puedo arrancar.

¿Arriba o Abajo? Da lo mismo... somos Geminianos!

Esto es dedicado a todos mis hermanos del zodiaco…. Llámenme frutilla o como sea… pero claramente existe tal predisposición… y si no, al ver nuestra descripción zodiacal diablos que nos logramos sentir identificados, pero ojo… que cuando nos ponemos a llevar cada frase o cada oración a nuestras historias todo tiene sentido.

En mi caso particular soy Géminis… cacho, adorable, hablador, loco, etc… etc. Y déjenme decirles, que ser geminiano no es algo muy fácil o muy sencillo, ni para nosotros ni menos para quienes nos rodean, ¿o no? …. Cuántos de ustedes han estado con uno de nuestro signo… ahora les pregunto ¿Cuántos de ustedes han logrado comprender a uno de nuestro signo?, si pareciese que nos llegara una especia de SPM todos los días y a cada segundo… si no es blanco es negro, pero nunca será gris y a la hora de hablar de contradicciones, es cosa solo de mirarnos.
Cuando llega el verano….solemos tener frio….y sin importar cuando jodimos durante todo el otoño y el invierno con nuestras anheladas ansias de verano…el calor nos molesta, planeamos viajes a la playa…. Y ni se les ocurra pedirnos que nos bañemos en el mar… o es muy helada, o es muy sucia…. Pero por si no se habían dado cuenta…. Siempre tenemos un “pero” y para qué hablar de cómo damos incluso a veces la “lata” – tenemos que hacer un mea culpa también hermanos de signo – de nuestros deseos de que pronto sea otoño o invierno…. Y por las cosas más insólitas… “me gusta ponerme harta ropa”, “la ropa es mas adorable”, o “me gustan las hojas de otoño”, esas mismas que odiamos cuando estamos llegando a casa y está lleno de ellas… LoL.

Cuando estamos solteros…. Deseamos encontrar el amorsh de la vida… claro aquella especie de mezcla especial entre estabilidad y locura…. Pero cuando tenemos tal deseada estabilidad, solo pensamos en la locura… aquella demente e insaciable reacción humana, totalmente descontrolada…. Pero cuando estamos con “el loco” solo podemos decir…. “juro que la próxima será con alguien tranquilo”… es lo mismo cuando logramos cortar aquella tormentosa relación, y obtenemos la calma tan sanadora y esperada… no se alegren queridos geminianos….por que el dilema no tardará en llegar…. Somos TAN “drama queen” que amamos los dilemas…..vamos … hagámonos cargos de aquella parte tan masoquista que a ratos tenemos….. y que a ratos impredeciblemente sale a flote…. Cuando pensábamos en que estaba totalmente y completamente “controlada”…, porque las hadas existen y el viejo pascuero nos traerá aquello que esperamos que el sepa que queremos… porque nosotros realmente no lo sabemos. Es como cuando nos quejamos “es que nadie me entiende” jajajaja ¿Lo hacemos nosotros? O es como cuando planeamos aquella cita tan perfecta… en donde se asoma toda nuestra inocente creatividad o imaginación … “me lo va a pedir.. y cuando lo haga…. Reaccionaré asi”…. ¿Cuántas veces no se han pillado a ustedes mismos planeando las respuestas que daremos en caso de? Como si ahora ellas compartieran refrigeración junto con los platos preparados del supermercado… “lleve su respuesta al 50% de descuento” (claramente respuestas fuera de temporada….por tal descuento), es como cuando nos invitan a comer…. “¿Amor donde quieres ir?” Pésima pregunta para nosotros… por que por más que tengamos el dato del infaltable amig@, nuestra boca verbaliza aquella ambigua respuesta “no se…” y es más! Tiene la patudez de agregarle continuidad “Me da lo mismo.. donde tu quieras”, y créanme que es ese el momento…. En donde dejamos las riendas… y por mas arpío que pueda ser el Geminian@ en cuestión no es mas que un manso gatito… ronroneando…. Pero hey… no todo es tan simple.. por que ese gatito en el segundo, que acepte ir al “no sé” se convierte en una fiera pensando en que postre se comerá esta noche… si el helado o al acompañante…!

Es como cuando estamos por llevarnos aquella polera, sweater, chaqueta, zapatos o lo que sea… que nos hemos probado más de una vez…. Y que incluso podemos llegar a dejar solo para ir otro día vistiendo aquellos pantalones con los cuales pretendemos usarlo…… ¿Es necesario probarnos mil y una vez… o pedirle recomendaciones hasta al vendedor de si nos queda o no? ¿Lo llevo… no….. mejor que no?.....Mierda por que no me lo llevé!!!!!! Sobre todo en esos momentos donde dejamos la tranquilidad de nuestros hogares SOLO para ir por aquella prenda… que el llegar a casa nos arrepentimos de no haber comprado…… “Cresta se agoto” ….. aquel mismo momento en donde aparece el familiar… usualmente la madre de cada uno diciéndonos.. “Por weon@ te pasa”… y a mi madre yo le digo: “No por weon… por Geminiano me pasa!!!!”

Para que hablar de cuando logramos sentir algo de culpa…. “esta bien se lo merece … aunque igual fue mucho de mi parte… no … asi aprende … ahmmm y si le pido perdón…” cuantas veces no hemos estado con aquella intensa batalla en nuestras cabezas…!! Dato: Es mejor no sentir culpa… total…. Si igual después nos vamos a contradecir!!

También con los amigos…. “Te odio” … “Eres un encantoo.. siempre me haces reir” ¿Tenemos cara de payasos ahora?... pero lo que pasa con los amigos es bellísimo….. los bellos pobres toman todo nuestro ser geminano y nos lo espejean…… lindos…. Pensaran que logramos darnos cuenta de eso???.....

Ser geminiano es vivir en el eterno Oximoron… lo peor…. Es que ellos no lo entienden y nosotros menos… pero no todo es tan malo…. Somos intensos..!!!!! tantooooooo que cuando nos arrastramos por alguien es hasta perder la piel!!! Hahahahahahahahahahahahahahaha…. Bueno… a los NO geminianos.. tienen dos opciones… o aguantarnos u odiarnos… pero les aseguro….. y creo que mis hermanitos geminianos podrán confirmarlo….. cuando nos entregamos NOS ENTREGAMOS.!!!!! He dicho..!!! y Uds.. NO se arrepentirán!

Libertad

Cuando terminó el año… o más bien, mi extensión del año sentí que mi situación era critica…. “que el universo se haga cargo”, “que el volcán se convierta en rio”, “dejar las cosas ir”…
Hui de todo aquello que me recordara tales crisis espirituales e internas, huí de mi mismo… pero mi huída no fue en vano, ya que solo logre con ella, lo que necesitaba encontrar: Encontrar – Me.

Estaba dejando en manos del universo algo que no comprendía…estaba tratando de hacer de alquimista, cuando desconocía los elementos con los que trabajaba y finalmente estaba tratando de borrar tatuajes, que nunca había tatuado. Estaba tratando de ser libre, cuando yo mismo me encontraba dictaminando mi condena.

Fue de pronto como ocurrió…simplemente paso en aquel lugar tan mágico y tan atractivo, cuando aquel viento mágico, más bien, viento cósmico, golpeó mis pieles logrando entrar en mi interior…y al mismo tiempo se fundió con aquel huracán interno…solo para salir como una suave ráfaga de aire… limpiando mis pieles…mis sensaciones y mi interior. Sacando todo aquello que hacía crisis, dejándolo en manos de algo exterior…de algo superior e inentendible, de la propia sabiduría de la naturaleza, de la propia vida, finalmente el universo podía hacerse cargo de algo que había logrado dejar ir. Y fue en ese momento, cuando el volcán logro dormir…y desde su plexo solar, comenzó a caer agua…una serena y refrescante caída de agua, me bañe de mi…. Y me bañé en mi.

Hace mucho que no lograba sentirme tan Libre.