8ª Vida

El cambio de casa ...

2008-07-29T16:12:00.003-04:00

Muchas cosas han pasado desde que vivo en este espacio ....

Hoy estoy comenzando una nueva etapa..... desde hoy... me cambio de Casa.

http://femanguita.blogspot.com/

Hasta pronto.

El regreso ...

2008-07-23T01:01:00.001-04:00

Después de mucho tiempo, donde sólo he desviado la vista de aquellas cosas un poco “obvias” pero no fáciles de asumir ... Creo que es momento de hacerme cargo un poco de mis propios cuentos y de mis propios relatos a la hora de responderme el eterno ¿Quién soy y qué quiero llegar a ser?

Sobre todo en el momento, donde me veo ante el cierre inminente de un largo proceso, que debió haber finalizado hace un tiempo atrás pero que por temor a asumir tal evento … opté por extender creyendo que estaba sembrando mayores logros a futuro: O sea, entre salir con un simple título … a salir con un título y un magister de especialidad … no había por donde perder ¿No?

Después de todo … cosas increíbles han pasado gracias a aquella extensión en mi pasar académico…

Hoy me encuentro revisando historias … en especial mis historias de Amor, a quien más se le podría haber ocurrido el pastelito de hacer una Tesis del Amor … Chan! ¡A mí! Lo cómico – por lo menos para mí – es verme tratando de definir algo que no estoy seguro de haber experimentado anteriormente … y diciendo que para hablar de Amor, solo necesitamos habernos sentido enamorados aunque sean solo tres minutos… ¿dos minutos y cuarenta segundos servirán? Ya que si mal recuerdo … eso fue lo que duro mi primera ilusión … y últimamente he escuchado mucho decir en pacientes que aquel primer instante es lo más parecido al Amor … ¿Una ilusión? Creo que una de las pepas que estoy tomando para mi catarro me dan más ilusión que aquellos segundos!

Lo más curioso de este proceso – la tesis – creo que ha ido por el camino de mis últimos intentos de relaciones … que la verdad no siento que difieran mucho de los anteriores …. Debo reconocer que anteriormente opté por la facilidad de culpar un poco a la timidez y temores de mis ex parejas afirmando que necesito un tipo con cojones … cuando más bien hoy tengo claridad de que no estaba listo para una relación … pero hoy ... me cuesta poder tomar una de ambas polaridades ¿Soy yo?, ¿Son ellos? ¿O simplemente son las circunstancias?

Creo que por ahora solo tengo claridad de que el Amor si existe … después de todo, si no tuviera certeza de aquello … ¿Para qué estaría haciendo una tesis tratando de definir el Amor? … y que está a la vuelta de la esquina, así de cercano, por lo que he optado por no ir directamente a ella … sino que dar la vuelta completa … después de todo, si es el Amor que está preparado para mi ¿Por qué no puede caminar un poco… si yo lo he estado esperando desde hace tanto?

Y finalmente … definitivamente debo cortar contacto con mis “Ex” ciertamente son una plaga que nunca dejan de aparecer… más que cuestionarme el sentir algo nuevamente por ellos… más bien tienen la extraña cualidad de estorbar mi camino un poco … ¿Será que todos son así o solo he tenido el karma de toparme con los tipos incorrectos, que luego se transforman en cachos de “Ex”?

He vuelto… después de un largo camino de estar con migo mismo con muchas cosas que decir … como bien dice mi querida Gorda, amiga, colega y co-tesista: “A veces perdemos una buena oportunidad para quedarnos callados”… claramente he perdido el filtro vocal.

04.49.am 15.06.08

2008-06-15T04:49:00.002-04:00

Quizás, nunca se realmente a lo que voy o a donde voy… que espero encontrar o por quien espero ser sorprendido, solo sé que esta sensación cada día está más cerca a mi garganta, como si muy pronto fuera a salir de mi humanidad por mi boca…. Como una bomba que está a punto de estallar, como algo que está a punto de suceder… como algo que pronto recibiré.

A veces siento que aquel momento ya ocurrió… y que todo sigue como antes, como siempre … desearía que todo fuera un sueño - el cual pudiese manejar - esta vez .... "con un año más"

se que las cosas no están bien, no es difícil verlo .... se lo que falta y lo que sobra

simplemente no se que hacer para balancearlo...

es mas, siento que no esta la posibilidad en mis manos.

Me pregunto entonces: ¿donde es que aquella posibilidad esta?

nuevamente... preguntas, preguntas y más preguntas. Acompañadas de un dulce deseo de obtener aquello que no tiene nombre, ni menos tiene cuerpo... algo para lo que de pronto hemos nacido... pero que caminamos sin saber cuanto lo necesitamos....

Pensé en preguntarles a otros acerca de que es aquello... pensando que de esa forma lograría encontrar cierto mapa, para apoderarme de ello... mas logre alimentar su necesidad.... no nutrir su espacio....

Siento que es la forma de alinearme a ello .... sino, simplemente creer nuevamente en aquello.

Feliz cumpleaños - me digo - pronto encuentro - espero -

1:43 am - 20.03.08

2008-03-20T01:42:00.001-03:00

Que fácil seria la vida, si solo fuese un sueño...

4 am.

2008-03-17T04:57:00.001-03:00

Algunos días creo que si existe algo esperando por mí, claramente está lejos… ¿Qué tan lejos puede estar algo como para nunca dar señales de vida? … ¿O señales de humo? Es como si de pronto aquel tipo de vida desconocido aun para mis sensaciones, habitase en otro planeta, y si así fuera… ¿Existiría vida en Marte?

Incluso en aquellos días me detengo a pensar en el aire que golpea mis pieles… y si de pronto no fuese aire sino que es su agotado aliento, que espera ser leído por mis poros y devuelto con alguna señal, solo para saber de mi paradero o simplemente para saber cuando tardará nuestro encuentro…. Quizás en días como aquellos, es cuando mis inocentes neuronas, realizan inadecuadas conexiones, haciéndome sentir que la vida no es más que una novela rosa, en donde el protagonista luego de pasar por las más grandes tragedias, obtiene el final feliz que inconsciente tejió desde el inicio de la historia y donde solo con mirar al cielo estrellado sabe que su otra parte sentirá sus lamentos y que sabrá cómo eliminar todo rastro de ellos.
Son en veladas como esta, cuando me doy cuenta de todo aquello que espero… cuando miro hacia atrás y recuerdo tantas promesas o tantos sueños desechos… son en veladas como estas cuando temo, y me aterro con la posibilidad de volver a verlas tirar a la basura… pero así también son en veladas como esta cuando me doy cuenta que solo deseo volver a tenerlas…. Quizás de otro modo… con otro tono… simplemente volver atenerlas… volver a sentir algo que me haga sonreír cada mañana o que simplemente me recuerde que estoy vivo.

A ratos siento que desearía estar en otro lugar…. Quizás en Marte vistiendo un traje de la NASA y buscando algún tipo de vida no conocida… no contaminada… simplemente vida, o de pronto estar en otra época, en donde simplemente con escuchar, podría creer… o solo estar en un lugar desierto y completamente inhóspito… simplemente para fundirme con la tierra y aprender de su sabiduría, quizás así de pronto podría calmar lo que en noches como esta me siento a sentir.
A veces me gustaría tener con quien hablar, alguien que sin ningún afán de comprender o de regresar algo productivo extendiese sus brazos y me rodeara con ellos hasta caer en sueño y despertar cuando la tempestad haya terminado… a veces me gustaría pensar que todo es real… e incluso en otros momentos… que nada lo es.

A veces me gustaría sentir realidad en sus manos… sinceridad en sus palabras…. Otras... Simplemente creer sin pensar en lo que está detrás de ellas. A ratos desearía que su presencia solo fuese un silencio…. Ver y no escuchar.

En noches como esta, quisiera tener la certeza de que todas las palabras que he dicho… han sido escuchadas… o simplemente que tengo muchas por escuchar… Son en momentos como este cuando recuerdo que también siento… Simplemente… ya no me puedo arrancar.

¿Arriba o Abajo? Da lo mismo... somos Geminianos!

2008-02-27T04:24:00.002-03:00

Esto es dedicado a todos mis hermanos del zodiaco…. Llámenme frutilla o como sea… pero claramente existe tal predisposición… y si no, al ver nuestra descripción zodiacal diablos que nos logramos sentir identificados, pero ojo… que cuando nos ponemos a llevar cada frase o cada oración a nuestras historias todo tiene sentido.

En mi caso particular soy Géminis… cacho, adorable, hablador, loco, etc… etc. Y déjenme decirles, que ser geminiano no es algo muy fácil o muy sencillo, ni para nosotros ni menos para quienes nos rodean, ¿o no? …. Cuántos de ustedes han estado con uno de nuestro signo… ahora les pregunto ¿Cuántos de ustedes han logrado comprender a uno de nuestro signo?, si pareciese que nos llegara una especia de SPM todos los días y a cada segundo… si no es blanco es negro, pero nunca será gris y a la hora de hablar de contradicciones, es cosa solo de mirarnos.
Cuando llega el verano….solemos tener frio….y sin importar cuando jodimos durante todo el otoño y el invierno con nuestras anheladas ansias de verano…el calor nos molesta, planeamos viajes a la playa…. Y ni se les ocurra pedirnos que nos bañemos en el mar… o es muy helada, o es muy sucia…. Pero por si no se habían dado cuenta…. Siempre tenemos un “pero” y para qué hablar de cómo damos incluso a veces la “lata” – tenemos que hacer un mea culpa también hermanos de signo – de nuestros deseos de que pronto sea otoño o invierno…. Y por las cosas más insólitas… “me gusta ponerme harta ropa”, “la ropa es mas adorable”, o “me gustan las hojas de otoño”, esas mismas que odiamos cuando estamos llegando a casa y está lleno de ellas… LoL.

Cuando estamos solteros…. Deseamos encontrar el amorsh de la vida… claro aquella especie de mezcla especial entre estabilidad y locura…. Pero cuando tenemos tal deseada estabilidad, solo pensamos en la locura… aquella demente e insaciable reacción humana, totalmente descontrolada…. Pero cuando estamos con “el loco” solo podemos decir…. “juro que la próxima será con alguien tranquilo”… es lo mismo cuando logramos cortar aquella tormentosa relación, y obtenemos la calma tan sanadora y esperada… no se alegren queridos geminianos….por que el dilema no tardará en llegar…. Somos TAN “drama queen” que amamos los dilemas…..vamos … hagámonos cargos de aquella parte tan masoquista que a ratos tenemos….. y que a ratos impredeciblemente sale a flote…. Cuando pensábamos en que estaba totalmente y completamente “controlada”…, porque las hadas existen y el viejo pascuero nos traerá aquello que esperamos que el sepa que queremos… porque nosotros realmente no lo sabemos. Es como cuando nos quejamos “es que nadie me entiende” jajajaja ¿Lo hacemos nosotros? O es como cuando planeamos aquella cita tan perfecta… en donde se asoma toda nuestra inocente creatividad o imaginación … “me lo va a pedir.. y cuando lo haga…. Reaccionaré asi”…. ¿Cuántas veces no se han pillado a ustedes mismos planeando las respuestas que daremos en caso de? Como si ahora ellas compartieran refrigeración junto con los platos preparados del supermercado… “lleve su respuesta al 50% de descuento” (claramente respuestas fuera de temporada….por tal descuento), es como cuando nos invitan a comer…. “¿Amor donde quieres ir?” Pésima pregunta para nosotros… por que por más que tengamos el dato del infaltable amig@, nuestra boca verbaliza aquella ambigua respuesta “no se…” y es más! Tiene la patudez de agregarle continuidad “Me da lo mismo.. donde tu quieras”, y créanme que es ese el momento…. En donde dejamos las riendas… y por mas arpío que pueda ser el Geminian@ en cuestión no es mas que un manso gatito… ronroneando…. Pero hey… no todo es tan simple.. por que ese gatito en el segundo, que acepte ir al “no sé” se convierte en una fiera pensando en que postre se comerá esta noche… si el helado o al acompañante…!

Es como cuando estamos por llevarnos aquella polera, sweater, chaqueta, zapatos o lo que sea… que nos hemos probado más de una vez…. Y que incluso podemos llegar a dejar solo para ir otro día vistiendo aquellos pantalones con los cuales pretendemos usarlo…… ¿Es necesario probarnos mil y una vez… o pedirle recomendaciones hasta al vendedor de si nos queda o no? ¿Lo llevo… no….. mejor que no?.....Mierda por que no me lo llevé!!!!!! Sobre todo en esos momentos donde dejamos la tranquilidad de nuestros hogares SOLO para ir por aquella prenda… que el llegar a casa nos arrepentimos de no haber comprado…… “Cresta se agoto” ….. aquel mismo momento en donde aparece el familiar… usualmente la madre de cada uno diciéndonos.. “Por weon@ te pasa”… y a mi madre yo le digo: “No por weon… por Geminiano me pasa!!!!”

Para que hablar de cuando logramos sentir algo de culpa…. “esta bien se lo merece … aunque igual fue mucho de mi parte… no … asi aprende … ahmmm y si le pido perdón…” cuantas veces no hemos estado con aquella intensa batalla en nuestras cabezas…!! Dato: Es mejor no sentir culpa… total…. Si igual después nos vamos a contradecir!!

También con los amigos…. “Te odio” … “Eres un encantoo.. siempre me haces reir” ¿Tenemos cara de payasos ahora?... pero lo que pasa con los amigos es bellísimo….. los bellos pobres toman todo nuestro ser geminano y nos lo espejean…… lindos…. Pensaran que logramos darnos cuenta de eso???.....

Ser geminiano es vivir en el eterno Oximoron… lo peor…. Es que ellos no lo entienden y nosotros menos… pero no todo es tan malo…. Somos intensos..!!!!! tantooooooo que cuando nos arrastramos por alguien es hasta perder la piel!!! Hahahahahahahahahahahahahahaha…. Bueno… a los NO geminianos.. tienen dos opciones… o aguantarnos u odiarnos… pero les aseguro….. y creo que mis hermanitos geminianos podrán confirmarlo….. cuando nos entregamos NOS ENTREGAMOS.!!!!! He dicho..!!! y Uds.. NO se arrepentirán!

Libertad

2008-02-17T23:08:00.006-03:00

Cuando terminó el año… o más bien, mi extensión del año sentí que mi situación era critica…. “que el universo se haga cargo”, “que el volcán se convierta en rio”, “dejar las cosas ir”…
Hui de todo aquello que me recordara tales crisis espirituales e internas, huí de mi mismo… pero mi huída no fue en vano, ya que solo logre con ella, lo que necesitaba encontrar: Encontrar – Me.

Estaba dejando en manos del universo algo que no comprendía…estaba tratando de hacer de alquimista, cuando desconocía los elementos con los que trabajaba y finalmente estaba tratando de borrar tatuajes, que nunca había tatuado. Estaba tratando de ser libre, cuando yo mismo me encontraba dictaminando mi condena.

Fue de pronto como ocurrió…simplemente paso en aquel lugar tan mágico y tan atractivo, cuando aquel viento mágico, más bien, viento cósmico, golpeó mis pieles logrando entrar en mi interior…y al mismo tiempo se fundió con aquel huracán interno…solo para salir como una suave ráfaga de aire… limpiando mis pieles…mis sensaciones y mi interior. Sacando todo aquello que hacía crisis, dejándolo en manos de algo exterior…de algo superior e inentendible, de la propia sabiduría de la naturaleza, de la propia vida, finalmente el universo podía hacerse cargo de algo que había logrado dejar ir. Y fue en ese momento, cuando el volcán logro dormir…y desde su plexo solar, comenzó a caer agua…una serena y refrescante caída de agua, me bañe de mi…. Y me bañé en mi.

Hace mucho que no lograba sentirme tan Libre.

Do ?

2008-01-28T01:06:00.000-03:00

Si mi vida fuese una melodía…me pregunto ¿Quién habría de escribirla? Si solo fuese una bella imagen gráfica extendida en un largo compás… ¿Quién osaría en tocarla? O mas bien… ¿Quién se sentaría a escucharla?

Me preguntaba por la existencia de aquellas notas, sin dejar de ver la misma inexistencia de aquellas vidas musicales a fin a tales notas. De pronto si mi vida fuese una melodía, ¿Existiría una negra o una blanca en tres o cuatro octavas disponible para coger mis manos y aliviar mis pesares…? De pronto si ella fuese una melodía, podría dormir y fantasear entre sus llaves de sol o en cada uno de sus espacios, sin preocupaciones, sin temores… Si mi vida fuese una melodía, de pronto lograría plasmarse la complejidad de mi propia existencia….podría tener matices suspensivos…e incluso otros completamente opuestos.

Si ella fuese una melodía….¿Tendría oídos para escucharla, o mas bien estaría fundido en cada una de esas notas?....si fuese yo una melodía…¿Existiría alguien interesado en reproducirla?
si ahora … yo solo fuese una nota… ¿Existiría compañía solo para formar una melodía?

hoy

2008-01-11T23:52:00.000-03:00

en días como hoy ... simplemente no se quien soy,

escuche decir que mañana al despertar encontraré tal respuesta....

en días como hoy ... solo con migo logro compartir aquellos "logros" que solo para mi cobran significado ... en días como hoy ... me reencanto de mi.

Domo

2008-01-08T01:33:00.000-03:00

Escucho a lo lejos una extraña melodía, que llenaba mis oídos de suaves matices y gratos olores…caminé por las calles siguiendo su compás hasta que me sentí extraviado

Miré al cielo buscando respuestas… pero solo conseguí nuevas preguntas… algo allí había que me hacía sentir extraño, perdido y ajeno, como algo existente entre lo inexistente

Seguí caminando con extrañas sensaciones en mi resonar…recordé mis sueños, recordé como se sintió el tomarlos con ambas manos y sentir que los había logrado….y recuerdo también como he decidido suspenderlos…aplazarlos o simplemente cambiarlos.

Volví a mirar al cielo…la noche negra, densa y misteriosa… algo me era familiar, algo antes había estado en mí… y en ese momento lo estaba viendo. Por un segundo me pareció estar en casa…por otro me pareció estar en un sueño.

De pronto, es algo más que no entiendo, y que probablemente no entenderé hasta que regrese al inicio…al lugar de donde provienen todas aquellas sensaciones … hasta que esta música se apodere de mi, y despierte desde mi interior los más antiguos recuerdos y los más antiguos escritos… y quizás sea en ese momento cuando logre comprender, asumir, y existir.

Quizás lo deje todo... o quizás solo lo que no logro contener .... Los sueños se hacen realidad...solo que a veces, debemos dejarlos o simplemente no escucharlos.

Y del resto ... que se haga cargo el Universo.

La inexperiencia..

2008-01-03T14:11:00.000-03:00

Conociendo nuevas facetas...virtudes y falencias de mi ser interno.

A ratos sentimos que caemos....que caemos cada vez mas profundo en aquello

que nos es familiar,

cuando no logramos percibir que solo ascendemos...

a lo desconodio y al mismo tiempo

a lo temido.

Caemos en un rito de experiencias,

o simplementre caemos en nuestras expectativas...

pero cuando logramos darnos cuenta

de que no "todo" resulta como esperamos que "resultara"

estamos dando un gran paso...

que de pronto el resto no logra percibir...

y que solo logramos percibirlos nosotros... luego de sentir que hemos caído

y es así como se abren nuevas ventanas...

o nuevas grietas en esta gran represa que finalmente,

es nuestra propia represión a la conciencia,

de donde no solo se filtra el agua que nos presiona...

sino que también entra el aire que nos libera.

De pronto, me di cuenta de muchas cosas.... tomé conciencia de ellas

y expuse mi mayor secreto... mis mayores debilidades y mis mayores tesoros...

y finalmente: Solo yo lo veo...y yo lo valoro.

Y que no me vengan a decir que de tal "inexperticia" no he logrado la expertiz

Claro que soy experto....(que somos expertos)...

de mi mismo... (de nosotros mismos).

Bye 2007..!

2007-12-26T14:43:00.000-03:00

Soy quien siempre soñé llegar a ser.

Definitivamente fue un buen año...espero que el próximo sea

mucho mejor para todos.

No more me.

2007-12-09T16:24:00.000-03:00

Cuando una parte de nosotros se marcha...solo podemos: esperar con ansias a la que ha llegado o esta por llegar ... disfrutarla y finalmente desearle un buen viaje a aquello que estamos dejando ... después de todo...nos ha acompañado por mucho tiempo.

Creo que gran parte de mi ha tomado sus valijas, pronto tomaré yo las mias.

No Tuuuu

2007-11-14T15:30:00.000-03:00

"SOMETHING"

Con nueva compañía telefónica.

No more "tuuuuu"

Calling.

2007-11-12T00:04:00.000-03:00

Llamada de larga distancia....

sin codigo de área...

sin carrier....

a donde estoy llamando?

ring

Can you hear me ???

(contesta) (¿?)

calma.

2007-11-03T19:17:00.000-03:00

de pronto.... todo esta en calma.

que geminiano que soy.

3am: hay dos clases de hombres...ellos y nosotros

que fue eso ?

Temores.

2007-11-01T19:04:00.001-03:00

Temo por Noviembre...igual por Diciembre.
Temo por los pasos....y por los estancos.
Temo por Sentir o simplemente Temo por reconocer - me Sintiendo.
Temo por mi Ansiedad.
Temo de Temer.

En días como hoy: Simplemente Temo.

Te adoro

2007-10-27T21:12:00.000-03:00

Ñauf...!!!

Eres una parte de mi existencia

solo tu conoces todos los lados de mi vida

Te adoro MAS.

Este soy yo

2007-10-24T00:11:00.000-03:00

Sin mucho que escribir por estos días.

Después de tanta exposición a murallas blancas que perturban mis pensamientos, solo pude pensar en reír y callar.

De pronto llego a mis oídos esta canción....calzo a la perfección

Gracias por musicalizar mi experiencia mistica hospitalaria.

Dicen que soy

Un libro sin argumento

Que no se si vengo o voy

Que me pierdo entre mis sueños

Dicen que soy una foto en blanco y negro

Que tengo que dormir más

Que me puede mi mal genio

Dicen que soy

Un chico normal

Con pequeñas manías que hacen desesperar

Que no se bien Donde esta el bien y el mal

Donde esta mi lugar

Y este soy yo

Asustado y decidido

Una especie en extinción

Tan real como la vida

Y este soy yo

Ahora llega mi momento

No pienso renunciar

No quiero perder el tiempo

Y este soy yo

Dicen que voy

Como perro sin su dueño

Como barco sin un mar

Como alma sin su cuerpo

Dicen que soy

Un océano de hielo

Que tengo que reír más

Y callar un poco menos

No se lo que tu piensas

No soy tu ceniciento

No soy la última pieza de tu puzzle sin armar

No soy quien ideaste

Quizás te equivocaste

Quizás no es el momento

(des)dibujado

2007-10-12T01:57:00.001-04:00

(des)dibujado, originalmente cargada por - fe.

Como si....como si fuera, como si no fuera....como si soñara...como si corriera. Como si gritara....como si ....

(des) dibujado : imagen no trazada, pero existente.

de pronto....estoy por crear nuevas imágenes

...snif

2007-10-03T01:48:00.000-04:00

Antes de abrir este espacio, de cierta forma pensaba en aquello que ocuparía mi tiempo en escribir....al enfrentarme a esta nueva pagina en blanco simplemente siento aquello...un espacio en blanco.

De pronto las emociones y las palabras comienzan a aflorar...todas sin conexión alguna...todas reflejando mi ser y mi existencia...simplemente todas diciéndome a gritos como estoy hoy...y quizás; como he estado durante mucho tiempo sin verlo, sin verme ni menos escucharme.

Me veo hoy en un lugar en mi vida, el cual durante mucho tiempo soñé, con un soundtrack que simplemente refleja aquello que he vivido, aquello con lo que he soñado y también con lo que he llorado...pero al final del disco queda un espacio, simplemente un espacio, en done no hay track que suene con el recuerdo de haber compartido...de haber vibrado o simplemente de haber entregado aquello que en mi interior a ratos me envenena...otros me ilusiona...pero al final de cuentas, aquello que construyo en mi....solo en mi.

Dicen que al otro lado del arcoiris existen aves azules que vuelan alto; que todo es mejor....quizás durante estos años me he dedicado a cruzar el arcoiris....a llegar a aquel lugar, el mismo que fue protagonista de mis cuentos de niño...y de mi sueños de hoy....quizás hoy sienta que no es mi arcoiris...y de no ser el mío; ¿de quien lo es?

Me despierto por las mañanas esperando recibir una palabra afectuosa....camino por las calles entregando palabras afectuosas...pero me acuesto por las noches con los bolsillos vacíos; de pronto soy como aquel mimo de paris je te aime...tratando de buscar lo bello en lo vacío; en lo blanco...simplemente en la nada....tratando de vivir un cuento de hadas o esperando la gran casualidad de mi vida sabiendo que no creo en ellas, enamorándome de una ciudad de la cual no pertenezco...o simplemente descansando en aquello que deseo que sea un dulce hogar...sintiendo que por más dulce que pueda llegar a ser, de una u otra forma no es mi hogar. Viendo mantas que rodean mi cuerpo, sintiendo que solo quiero estar desnudo....y al mismo tiempo desnudándome en un lugar ajeno. Quizás viviendo la vida que construí lo mas cercano posible a la que soñé; simplemente creciendo sin desear hacerlo...dejando que las cosas sigan su curso natural deseando poder modificarlas....entregándome en aquellos lugares donde no soy bienvenido o simplemente respirando oxigeno cuando mis pulmones están hechos para respirar otro elemento.

Veo hacia atrás y tengo tanto para ser ¿feliz? ...veo como mis proyectos se concretan y como mis piernas emprenden camino...pero al llegar la noche....no se con quien compartirlo...y de pronto nunca he tenido con quien hacerlo. Me es fuerte reconocer mi sentimiento de soledad....pues de una o de otra forma estoy rodeado de personas y personas increíblemente maravillosas a las cuales les agradezco día a día por estar y simplemente por existir...tengo buenos amigos, tengo una familia – hoy – unida, la cual me apoya y me respalda....pero....¿aquello?; aquel condimento tan especial con el cual sazonar mi vida y compartir mis logros...alegrarme de los suyos y simplemente vivir...no esta en mi carro de compras, cada semana que visito el supermarket. Al mismo tiempo siento el gran cansancio de escuchar siempre las mismas palabras....ya llegará; quizás no es le momento; pero como si eres tan bueno tan etc, etc...una y otra vez....tan bueno ....¿debería ser lo contrario? Quizás así lograría saborear aquel condimento que quiero y que necesito....no soy un tipo fuerte, al contrario, soy débil y sensible...asumo mi debilidad y vivo con ella....me relaciono con ella y no temo en exponerla.....me cuesta pensar que al ser lo contrario las cosas serían distintas...pero al llegar la noche siento que es la gran conclusión que se asoma por mis mejillas y que simplemente cae gracias a la fuerza de gravedad...cae, cae y vuelve a caer.

Nadie dijo que vivir sería una fácil tarea....menos imaginé que fuese de esta forma....a ratos me siento engañado....engañado por mi mismo al pensar que las cosas algún día van a ser distintas....engañado por mis sentimientos....sintiendo que no soy la persona que quizás algún día soñé con ser...pero es quien soy y es quien he decidido ser; no me arrepiento de simplemente ser...es como se dio....agradezco ser así...

Solo quiero un poco de amor...de verdadero amor.

Quizás si estoy hecho para aquel romanticismo anticuado y cliché del cual no he querido formar parte....si necesito los pequeños detalles o los momentos cursis....si necesito de eso....después de todo no soy una piedra fría y sin sentimientos que no sabe amar...quizás no sepa cual sea la forma adecuada para hacerlo...pero siento que no existe ecuación perfecta a lograr en la vida...en momentos como este desearía estar en Paris...simplemente estar y cuando deseo estar allí...simplemente siento que no debería estar aquí...en cualquier otro lugar menos aquí....un lugar en donde mis estrellas lograran sonreír ... después de todo...de que me sirve tenerlas si estas no brillan....(por mas que las pula día a día)

Simplemente me siento vacío...hueco...seco.....con un bello envoltorio...pero por dentro sin relleno.....con una dulce cobertura...sabiendo que tengo un relleno bellísimo por entregar ...y que necesito entregar...pero sin paladar que guste de él. Si venimos de a par....y llegamos para encontrar a aquella persona especial...o mas bien a nuestra mitad...la mía??? De pronto siento que yo llegue así, completo, sin mitad....después de todo no tengo de donde afirmarme como para creer que he intentado encontrar algún bosquejo de mitad, mas que mal...mis relaciones han ido de mal en peor, terminando todas resaltando lo bueno o increíble que soy y que puedo llegar a ser...¿de que me sirve si no lo puedo compartir? O si aquellas personas que han pasado no han deseado compartirlo?

Ayer una de mis pacientes no paraba de decir lo importante que he sido en su momento actual....se muy bien como terminarán las cosas...ya no nos necesitaremos más...ella cruzará aquella puerta sonriendo y sintiendo que ahora si puede tomar las riendas de su vida....yo me quedaré feliz en mi silla viendo como en ella se va una parte de mi....sea como sea...así es; una parte de mi se va con cada paciente que cruza aquella puerta.....será que en mis relaciones solo estoy presente para eso..??? Para potenciar lo bueno de ellos y ver en su partida...la partida de algo mío??? ¿Y yo?

Simplemente ya no se que pensar...menos que sentir....solo se que quiero estar lejos.... muy lejos.

soy mi propio payaso...mi propio reflejo.

soy sincero no quiero estar aqui, ni siquiera se donde deseo estar

no quiero más palabras ni menos quiero otro.."ya llegará" o un "todo cambiará"

necesito actos gestos y aquello de lo que no quiero... también necesito de eso.

No necesito letras...solo sentimientos,

no necesito ver...mas no pensar...solo sentir,

no necesito aire...necesito poder respirar.

No necesito crecer....necesito compartir.

No necesito letras...necesito creer,

no necesito dormir...necesito descansar,

no necesito querer....necesito desear...soñar.

Edit - ado.

2007-10-02T00:56:00.000-04:00

Reglas del juego para los "..." que quieran amar a: Yo...YO.

I

El "..." que me ame
deberá saber descorrer las cortinas de la piel,
encontrar la profundidad de mis ojos
y conocer lo que anida en mí,
la golondrina transparente de la ternura.

II

El "...." que me ame
no querrá poseerme como una mercancía,
ni exhibirme como un trofeo de caza,
sabrá estar a mi lado
con el mismo amor
conque yo estaré al lado suyo.

III

El amor del "..." que me ame
será fuerte como los árboles de ceibo,
protector y seguro como ellos,
limpio como una mañana de diciembre.

IV

El "..." que me ame
no dudará de mi sonrisa
ni temerá la abundancia de mi pelo,
respetará la tristeza, el silencio
y con caricias tocará mi vientre como guitarra
para que brote música y alegría
desde el fondo de mi cuerpo.

V

El "..." que me ame
podrá encontrar en mí
la hamaca donde descansar
el pesado fardo de sus preocupaciones,
el amigo con quien compartir sus íntimos secretos,
el lago donde flotar
sin miedo de que el ancla del compromiso
le impida volar cuando se le ocurra ser pájaro.

VI

El "..." que me ame
hará poesía con su vida,
construyendo cada día
con la mirada puesta en el futuro.

VII

Por sobre todas las cosas,
el "..." que me ame
deberá amar al pueblo
no como una abstracta palabra
sacada de la manga,
sino como algo real, concreto,
ante quien rendir homenaje con acciones
y dar la vida si es necesario.

VIII

El "..." que me ame
reconocerá mi rostro en la trinchera
rodilla en tierra me amará
mientras los dos disparamos juntos
contra el enemigo.

IX

El amor de mi "..."
no conocerá el miedo a la entrega,
ni temerá descubrirse ante la magia del enamoramiento
en una plaza llena de multitudes.
Podrá gritar -te quiero-
o hacer rótulos en lo alto de los edificios
proclamando su derecho a sentir
el más hermoso y humano de los sentimientos.

X

El amor de mi "..."
no le huirá a las cocinas,
ni a los pañales del hijo,
será como un viento fresco
llevándose entre nubes de sueño y de pasado,
las debilidades que, por siglos, nos mantuvieron separados
como seres de distinta estatura.

XI

El amor de mi "..."
no querrá rotularme y etiquetarme,
me dará aire, espacio,
alimento para crecer y ser mejor,
como una Revolución
que hace de cada día
el comienzo de una nueva victoria.

(Gioconda Bel) [Editado....]

Te lo comparto porque es hermoso.

1 ... 27

2007-09-20T01:29:00.000-04:00

1, 2, 3 …Grita; 4, 5, 6 …Salta; 7, 8, 9 …Sueña.

10, 11, 12 …Grita mas fuerte, 13., 14, 15 …Salta más alto, 16, 17, 18 …Sueña una vez más.
19, 20, 21 …Grita hasta que te transformes en canto,
22, 23, 24 …Salta hasta comenzar a volar,
25, 26, 27 …Nunca dejes de Soñar.

Hay cosas que pensé haber dejado…otras que no creí volver a escuchar…peticiones que solo fueron eso: Peticiones.

A pesar de que no la entienda…adoro mi Impulsividad.

Cambiando emociones por canciones.

Y de pronto…todo da vueltas….aquellas cosas de ayer…regresan.
Si, reconozco que al escucharlas dudo….luego grito…y después de un rato: respondo.

Ya nada es igual…..nunca lo es.
Es mejor

(Solo hay que verlo).

Punto cero

2007-09-18T15:10:00.000-04:00

me quedan más aeropuertos

Aire

2007-09-12T23:48:00.000-04:00

Aire siento…quizás aire soy.

Aire recibo…y como el aire me percibo...como el aire me siento…como el aire soy.
Como aire quiero y como aire extraño…envolvente…quizás solo fue eso lo que aprendí…a como el aire, estar…o es eso lo que encontré, aire…aire que entra por mis narices y que me nutre completamente…aire…que paradojal…aire podría ser nada…hoy aire me es todo.

Y en el aire me quedo..hasta que sea momento de bajar...desde aquí siento...desde aquí te veo...desde aquí te llamo, te busco...desde el aire...desde mi.

Esq. Londres - París.

2007-09-08T02:54:00.000-04:00

De pronto la vida nos hace grandes, simplemente nos hace crecer….de pronto en aquellos lugares donde jamás pensamos encontrar, nos topamos con las personas mas maravillosas, entrelazadas en aquellas voces; sus voces.
De pronto no esperamos encantarnos o maravillarnos…pero simplemente pasa. O quizás, no tenemos en mente la posibilidad de que nuestros sueños formen carne.

Aquel que un día dijo que los sueños no se pueden hacer realidad…hoy lo cuestiono. Quizás no todos, pero hay algunos que simplemente en un parpadear de ojos si lo hacen.

Simplemente disfrutando al ver como mis sueños forman carne, como he logrado encontrar personas maravillosas en la vida y como estos también han logrado encontrarme...y verme, disfrutando al sentirlos como perfectos catalizadores de crecimiento personal y de compañía día a día. Simplemente disfrutando de compartir aquellas cosas que solo para nosotros quizás puedan tener algún significado especial ¿Solo nosotros? Simplemente disfrutando de compartir – me con ellos, abrir –me hacia y simplemente disfrutando de.

Y un día cualquiera al despertar por la mañana, aquellas ventanas se abrieron….y ya era de día: Había amanecido.

Y quizás solo sean ventanas, pero hay alguien tras estas líneas que entiende la importancia de estas ventanas específicamente, como también hay alguien que tomó mi mano y me acompañó a ellas; Afortunado soy....entre Londres y París.

Feel Good.

2007-09-04T17:16:00.000-04:00

algo ocurrió

una extraña sensación...

y en eso llego

calma.

no mas dudas

todo esta aqui

?

2007-09-02T22:55:00.000-04:00

cansado de no entender,

son muchos "?"

pero ya es lunes

"..."

No entiendo.

2007-08-30T23:21:00.001-04:00

A ratos no entiendo…simplemente hay cosas que no se, en cambio a veces siento que no quiero entenderlas. Solo vivir, saltar y gritar –con motivos y otras solo gritar – . A veces creo que sueño, si solo sueño…por las noches o despierto, sin entender…sin pensar.

A ratos quisiera solo pensar, mas no sentir, pero en ese momento recuerdo que solo aprendí a sentir….y me olvidé del pensar… a veces quiero saltar sin ver una red, quisiera besar sin mirar, solo sentir (me) (te)…a ratos solo quisiera actuar…es momento de actuar mas no recordar en pensar.

Y si te exrtraño?
Y si me estoy permitiendo “Sentir”?
Y si no se pedir aquello que necesito?

Son muchos "Y"

Espirales.

2007-08-26T00:00:00.000-04:00

y de pronto todo da vueltas

todo gira!

y simplemente, deje de pensar....me perdí

feliz, me perdí.

dejé un mapa, por si necesitaba ser encontrado

pero apagué la luz, solo para no ser visto

y llegaste!

ya no estaba perdido - me encontraste; prendiste la luz,

y te vi.

lo bueno de un espiral, es que si o si crecemos.

Aire.

2007-08-24T21:00:00.000-04:00

Pase por la farmacia solo para encontrar algo que me ayudara a mitigar la angustia, el dolor quizás o simplemente todo eso que en mi interior se movilizaba. Quizás pase por la farmacia con la fantasía de toparme con un hada madrina, solo para que con su varita mágica, diera un pequeño y suave golpe en mi frente y todo lo que allí adentro existía se esfumara, o quizás menos ambiciosamente decidiera dormir.

Llegué al mesón y solo pude pedir pastillas para soñar, el farmacéutico suavemente se abalanzó hacia mí y me dijo que no existía tal fármaco, que no había sido inventado y que si así fuera... aun no llegaba a sus manos. Al ver mis ojos decepcionados me llevó hacia un cuartito. Allí abrió una caja y de ella saco dos frascos de color blanco, me explicó que uno era una infusión milenaria, que si bien no me haría soñar, ni menos cambiaría aquello que solo una varita mágica puede hacer, pero me que ayudaría a respirar y me comento que el otro frasco contenía ciertas píldoras de un grato sabor, compuestas de aire y de sueños.

Sus indicaciones fueron claras; la cobertura de aquellas píldoras era muy dura, por lo que mi organismo no lograría romper, por ende, no podría absorber aquel aire que en su interior habitaba. Pero también me dijo que algún día, mi organismo podría vencer tal cobertura, y que ese día lograría nutrirme de aquel maravilloso aire que tanto necesitaba.

Al llegar a mi hogar, bebí lentamente aquella infusión, deseando que hiciera efecto lo antes posible. De inmediato comencé a sentirme distinto, mejor, aliviado. Aquel líquido no era mágico, solo facilitaba ensimismarme y poder solucionar aquello que me angustiaba, de curioso abrí el otro frasco, en su interior – junto con las píldoras – se encontraba una nota escrita por un antiguo mago. En encontré las indicaciones de como ingerir aquellas píldoras, no eran pasos complejos, solo agua y fé, sin embargo algo llamo mi atención, al reverso de aquel papel se indicaba que solo deben ser consumidas en un momento determinado, en un momento especial, un momento que sería anunciado por mi cuerpo y que simplemente sabría cual es.

Hoy me siento en el parque a mirar las nubes, sin poder dejar de sentir – mas no pensar – preguntándome acerca de aquel momento. Siento que el momento esta en mis manos, mientras que aquellas píldoras de aire aun están en mis bolsillos...me pregunto ¿Estará mi sistema preparado para romper aquella cobertura?.

Chocolates

2007-08-23T21:10:00.001-04:00

Por mucho tiempo busque una buena chocolatería, donde pudiese encontrar un agradable chocolate blanco.

Pasé por muchas mirando aquellos chocolates pero solo podía encontrar chocolates “normales” de color café y sin algo que llamase mi atención.

Un día, del cielo cayo un papel con una nueva dirección, era una chocolatería distinta, una no conocida. Caminando por todos lado,s simplemente di con ella, sin buscarla; solo…llegue.

Entre a aquel local observado detalladamente cada chocolate, y de pronto en la vitrina allí estaba: Un rico chocolate blanco.

Me acerqué al chocolate mirándolo por todos lados, toque suavemente su cobertura para sentir su textura, me acerqué lentamente para sentir su olor y para conservarlo, simplemente lo vi.

Una vez fuera de aquella chocolatería las ideas atropellaban mis pensamientos y el recuerdo de su aroma se mantuvo vivo, cautivado con la dulzura que proyecta me preguntaba acaso si, llegue al chocolate que estaba buscando o simplemente el chocolate llego a mi – no lo se – … ¿Y si quisiera quedarme con un trozo de ese chocolate….o con todo el chocolate? Creo – Siento – que regresaré a aquella chocolatería; Quiero regresar.

Viernes

2007-08-19T17:49:00.000-04:00

9 am, un nuevo día. Hoy me cuestiono la idea de tener días como este - creo que hace tiempo que me vengo cuestionando la existencias de días asi - No hay nicotina en mi, ni ciegarrillos en mis bolsillos, solo un conteo de horas sin fumar, como si no volviese a hacerlo.

Creo que será un día largo; como muchos otros. Pienso en aquella voz que me hace escribir, y es como si fuera otro...simplemente como si su existencia - o mas bien...su existencia en mi - me hiciera ser otro, no un otro distinto sino un otro mejor.

He dejado los libros por 4ª y 5ª vez, es Viernes por la mañana y todo pareciese ocurrir en silencio, un gran silencio, donde solo escucho aquella voz.

hoy

2007-08-17T22:57:00.000-04:00

Días como hoy simplemente no me entiendo…en días como hoy solo quiero un abrazo.

4am.

2007-08-16T19:14:00.000-04:00

Son las 4 de la mañana, aun no he logrado conciliar el sueño. Pienso que quizás mi cabeza esta atormentada de ideas, o quizás de pensamientos.

Trato de no pensar, solo de vivir. Es difícil…ya no se cuantas veces he leído el mismo título, como si esperando que algo sucediese y cambiara el significado de el.

Miro por la ventana, la noche esta estrellada, y solo eso es: Noche y estrellas en una perfecta danza.

Doy vueltas por la casa, deseando que el sueño toque mi puerta, trato de recordar sensaciones, aromas o simplemente lugares, nada funciona. Es como si de pronto todo tuviese vida propia y no quisiera parar.
De pronto aparece aquello que no había esperado en mi cabeza, aquello que durante mucho busqué pero que simplemente había dado por perdido, aquello que necesitase de un mapa y de una vela, para poder ver. Fue entonces cuando caí en un profundo sueño – pensando en ti - y del resto?? Deje de pensar, simplemente eso...Olvide pensar.

7 y 3

2007-08-12T19:15:00.000-04:00

Domingo, Agosto, 7 y algo por la tarde….las valijas ya están listas y mis ganas de verte en los bolsillos. He dejado los cigarros en la cocina, y veo como la gotera de la llave esta por caer sobre ellos.

3 horas para llegar al rodoviario, 3 horas para emprender regreso, 3 lucas de presupuesto para regresar a casa…3 días para regresar al trabajo y 3 mensajes de texto para enviar, me siento y pregunto ¿Te veo en tres días? Respondiéndome inmediatamente que optaría por verte en 3 horas o tal vez en 3 minutos, simplemente 3 misterios por resolver con las 3 ultimas aplicaciones de mi propoleo.

3 cosas que no entiendo y 3 cosas que solo quiero vivir; NO entender.

Una noche con tigo, en mis pensamientos.

2007-08-12T05:41:00.000-04:00

Una noche cualquiera…la verdad me pregunto ¿Existen realmente las noches cualquiera?. Era una mas de tantas que estaban bailando en mis vacaciones, hace mucho que no iba a aquellos lugares, hace mucho que no sentía ojos sobre mi espalda, ni menos espaldas junto la mía.

Dos años estaban en los bolsillos, cuando simplemente me vi de frente aquel lugar, un lugar sin nombre ni menos con rumbo, simplemente sin mundo. Inmediatamente los recuerdos afloraron, aquellos momentos de intensidad y de misterio, pensé, en que seria distinto – esta vez – la verdad nunca lo es. Aquellos lugares son siempre los mismos, siempre la misma especie salvaje en búsqueda de alimentos, de otros similares a ellos, pero con la diferencia de que se dejan cazar.

Simplemente baje las escaleras cuando me vi allí, en aquel lugar similar al de dos años – en el fondo, el mismo lugar – la misma gente, las mismas canciones y los mismos recuerdos que en llamadas verbalice.

Recordé que hace mucho no sentía ciertas cosas, no percibía el deseo de cazadores, ni menos el deseo de aquellos que simplemente miran.

Sentí, nuevamente aquella extraña sensación, en donde pensamos ¿estaré en una vitrina o será que simplemente soy una especie de novedad extinta?

Mire a mis amigos, vi sus rostros, simplemente sentí sus presencias y decidí entregarme una vez mas, a aquel mar de peces, en donde todos son caña y carnada.

Hice carne aquello que pensé que simplemente ya no existía, volví a bailar aquellas notas y aquellos sonidos, simplemente – por una fracción – de segundo, sentí que el tiempo no había pasado, sino que simplemente se había congelado. Recuerdos que simplemente allí estaban, personas, palabras, olores, hasta que de pronto allí me vi, rodeado de aquello, simplemente de aquello. Una noche salvaje quizas, con otro elenco, simplemente con otro director, olores que nuevamente quedaran sellados como recuerdos y manos que simplemente serán eso…manos.

Pense en escribir sin censura, pero las metáforas llegaron antes que las palabras, pensé en simplemente obviar detalles, pero me di cuenta que allí estaba, frente a una maldita florcita exponiendo una vez mas lo mas interno de mi, quizás te preguntes acerca de aquello real que entre líneas escribí..simplemente aquí esta….toda la noche pensé en ti y en mis ganas de estar con tigo.

Entre copas y cigarrillos, tu allí con migo… y quizás te preguntes, acerca de quien hablo…y es posible que no imagines que esto es solo de ti y mis deseos de estar abrazado a ti.

Las cosas tienen movimiento

2007-08-09T00:36:00.000-04:00

A veces necesitamos estar lejos de casa para extrañarla, pero incluso en esos momentos reafirmamos nuestras decisiones de estar lejos de ella.

A veces necesitamos volver al lugar, donde todo nace, para reparar y sanar…a veces simplemente tenemos que tirarnos a aquella piscina sin agua para crecer.

Otras veces tenemos que pasar por la indiferencia de aquellos que se supone que están cerca, para querer a aquellos que no….y en otros momento simplemente debemos dejar todo de lado para volver a sentir y soñar.

Quizás este sea el momento, donde mi cabeza funciona como un perfecto huracán, lleno de recuerdos, sueños y sentimientos, aquel momento en donde todo, solo por un segundo pareciera tener sentido y es ese momento, donde aquellos que nos rodean o aquellos que simplemente están presentes cobran un nuevo significado, quizás sea así como de pronto somos protagonistas de una nueva historia o quizás solo sea el momento en que despertamos de aquel tormentoso sueño y vemos como todo lo aparentemente real es, es tan agradable como deseábamos que algún día fuese.

Simplemente allí estaba, viendo como su vida pasaba frente sus ojos, simplemente imaginaba sus pensamientos al igual que sus sueños. Allí estaba, tratando de imaginar un lugar distinto, un lugar mejor, donde no existiesen los acantilados ni menos los huracanes, simplemente allí estaba. Hasta que desde el cielo besos de nieve comenzaron a caer sobre el camino, hasta que sus recuerdos se despertaron y sus sensaciones le hicieron sentir que estaba con aquellos que ni se daba cuenta cuanto extrañaba.

Simplemente allí estaba, cuando en un cambio de luces se vio reflejado en la ventana del bus en que viajaba, simplemente fue así como me di cuenta que aquel no era otro, sino yo.

A veces se me olvida pensar, a veces simplemente no quiero hacerlo y otras por mas que intento no puedo. Simplemente las cosas tienen movimiento.

Miercoles por la mañana

2007-08-01T14:36:00.000-04:00

A veces siento que ni yo lo comprendo…es como si simplemente quisiera pero algo interno en mi lo boicoteara, ¿Será que no es el momento o que simplemente ya no creo en? La verdad es que ya no lo se y nuevamente alojo en mi, preguntas sin respuestas.

Me despierto sin saber que hacer o que sentir, si ir o no ir, es como si de pronto todo aquello que conocía fuera un terreno nuevo para conocer, sin experiencias o sin conocimientos. Como si nuevamente estuviera en frente a un espejo sin saber completamente nada de aquella imagen reflejada, una vez mas, sin saber que decir.

Caminar con la extraña sensación de estar extrañando algo, sin saber que es aquello que nos despierta tal sentir, despertar sin saber que responder a un ¿Cómo estas?, o simplemente mirar sintiendo que ya lo hemos visto todo, y lo que no, es solo una conjunción de lo ya percibido. Es como si de pronto las oraciones fueran solo verbos sin predicado y sin sujetos.

Quizás solo sea querer un abrazo y no recibirlo o simplemente no saber como pedirlo, o solo un intento por reparar algo que simplemente no tiene arreglo, o sentir que ya no hay nada mas que podamos hacer – nada mas que yo pueda hacer – para que aquello mejore o simplemente para que cambie; para el tango se necesita de dos personas, quizás sea que esta pieza la bailo solo.

Cambios

2007-07-24T22:15:00.000-04:00

Las cosas de a poco cambian, bueno siempre supe que algún día cambiarían…simplemente desconocía el rumbo de las cosas o aquellos caminos que optaría por caminar.

Las cosas de a poco de transforman, quizás cambien en significados, pero de alguna u otra forma aquellas oraciones o aquellos predicados siguen siendo los mismos. Quizás sean los verbos los conjugados de una forma distinta, o simplemente nuestra lectura podrá recoger otros matices. Matices que quizás nos faltaba camino o nos faltaba cuento para poder observar, o quizás simplemente nos falto vida para saborear.

Hoy las cosas ya no son como antes. Un par de días solo en casa ya no son la puerta a la libertad, sino que simplemente días para descansar de la agitada rutina del día a día, un espacio, un break de las responsabilidades diurnas. Ya no pensamos en aquello que haremos en nuestra casa, sino que simplemente disfrutamos de la casa de nuestros padres, esa misma que anhelamos dejar, pero que en el fondo sabemos que mientras mas cercana esta la fecha de cobrar nuestro ticket o de embarcar en este nuevo viaje…comenzamos a extrañar. Nuestra compañía quizás ya no es significada como “la casa llena de amigos” sino que simplemente – como lo es hoy para mi – el placer de disfrutar de un cigarro y una copa de un rico vino, solo por el placer de degustar aquel licor en nuestra boca mientras nuestros oídos se empapan de aquellas canciones que solo para nosotros cobran cierto significado.

Quizás ya no pensemos en como o en que momento salir, sino que en que momento prepararemos las cosas para el día siguiente o cuando nos decidiremos en ir a preparar lo que será nuestro bocadillo en un necesario break de un largo día de trabajo.

Ya no nos enamoramos como algún día lo hicimos, quizás ahora solo nos preguntamos si ello simplemente sucederá, colocándolo en un lejano lugar dentro de nuestra eterna lista de prioridades o sueños por cumplir. Y así las horas pasan…y pronto se acerca el nuevo día, día en el cual deberemos detener nuestro momento personal para reinsertarnos en aquello que nos convoca todas las mañanas….en donde aquellas caminatas hacia el metro ya no serán las mismas, sino que todo puede transcurrir lentamente, observando, sintiendo, disfrutando. Es como si simplemente nos hubiésemos extraído cierto apéndice, o si después de un término hayamos experimentado un verdadero lavado de cerebro…simplemente ya nada es como antes ¿mejor o peor? No lo se, simplemente no es lo que un día fue…y simplemente tiene otros placeres.

El espejo Mágico.

2007-06-30T18:08:00.000-04:00

Había una vez en un lejano bosque, un niño que no conocía su rostro. Muy triste por no conocer el color de sus ojos o el resplandor de su sonrisa, decidió salir de casa y recorrer el mundo en búsqueda de un famoso espejo mágico que le pertenecía a una poderosa y antigua bruja, de la cual todo el mundo hablaba, pero nunca nadie la había visto.
Así el niño emprendió rumbo, visitando distintos lugares y encontrando distintos espejos en cada uno de ellos. Trató de verse en todos los espejos con los que se topo, pero en ninguno pudo mirar su reflejo.

Un día, el pequeño niño se topó con un espejo que podía hablar. El pequeño se puso muy contento, pues pensó que la bruja quizás había perdido su espejo y él lo había encontrado. Entusiasmado le pregunto…”¿Eres tu el espejo mágico de la bruja?”, pero el espejo le responde “¿Qué es un espejo?”.

Decepcionado el niño decide seguir su rumbo, pero esta vez junto al espejo que había encontrado, así la bruja podría ayudarlos a ambos. Seguía topándose con más espejos en el camino, en los cuales no se reflejaba. Obstinado rechazo la idea de intentar encontrarse en su nuevo acompañante, para así no entristecer en caso de que fuera solo un simple espejo que podía hablar. Pero un día el espejo le dice “Se que soy de madera y tu eres de carne...pero como tu, yo también siento y también sueño. Tampoco se como es mi reflejo, si mis puntas son curvas o si son rectas, ni menos el color de mi marco o si estoy limpio o sucio”. Sin entender nada de lo que el espejo le contaba, el pequeño lo tomó con sus dos manos, lo volteó y ahí estaba. En el reflejo de aquel espejo que podía hablar estaba él, un pequeño espejo, que entre contra reflejos pudo ver el color de sus ojos, el resplandor de su sonrisa y el color de sus cabellos, y en aquel otro reflejo, el espejo pudo ver que un día, no muy lejano el había sido al igual que el pequeño, un “espejito” y que hoy sus ojos, su cabello y su sonrisa ya no eran la de un niño.

"Había una vez ..."

2007-05-11T15:31:00.000-04:00

A veces solo caminamos sin darnos cuenta de las cosas que suceden a nuestro al rededor, con nuestras cabezas saturadas de pensamientos, deseos y necesidades tan sobre exigentes que el espacio y personajes espaciales simplemente pasan a un quinto o sexto plano...y cuando nos preguntamos a cerca de su existencia...simplemente desearíamos poder viajar a Marte para encontrarlos. Efectivamente en una ciudad con mas de mmm muchas personas es bastante probable de que no todos estén dentro de nuestra propia categoría para ser admisibles, pero no será acaso que simplemente no existe aquel ser dotado de características básicas para ser admisible?

Las cosas cambian...estamos constantemente en un torbellino, en donde solo somos un micro personaje corriendo por nuestras vidas en una pista de flamenco. En donde nos vemos abrumados por las pisotadas que los bailarines interpretan en su danza, pero al mismo tiempo somos nosotros los propios bailarines que pisotean a otro micro micro personaje y cuando menos lo esperamos, allí esta: La puerta que se podría ser nuestra salida de aquella pista de baile.

Simplemente nos sentamos a observar, a leer las historias que nos cuentan o solo nos sacamos los audífonos de aquel fiel compañero de viajes para girar y asombrarnos con ciertas miradas que por poco no penetran en la nuestra y con las extrañas casualidades que se pueden dar en el ir y venir de cada día. O alguien me va a decir que estar escuchando “I’m your man” y que de un segundo a otro se presente algún agradable personaje solo para decirte “I’m your man”, no es una casualidad? Para luego pedir nuestro número y retirarse victorioso por la nueva presa que ha caído en su trampa letal gracias a u fiel táctica de la mirada especial.

“Somos el cuento que nos contamos” será acaso que poco a poco dejamos de contarnos aquella historia de hadas, en donde para cada uno existe otra mitad que insaciablemente busca por nosotros?

Poco a poco he dejado de creer en lo que hoy llamo “cursilería” – si me vas a regalar la luna, mejor me la bajas, le pones un palo y me la das de dulce – aquellas promesas de amor eterno, quizás ya no tengan cabida o verosimilitud en mi narrar o simplemente ya no existe ser alguno que al decirlo no espere un polvo o un “enlace de sábanas” pero no dejo de preguntarme....Será que el amor romántico dejo de existir en mi y ha dejado su vacante para la llegada del amor dietético; alto en pasión y bajo en calorías?

Y así seguimos caminando de lugar en lugar, o de librería en librería, como si fuéramos el nuevo tomo de la famosa “antidieta” amar sin ser amados...como comer sin subir de peso? O mejor aun...como enamorar sin tener que enamorarte a cambio?

Para ese entonces, nuevamente regresan las dudas y las preguntas insaciables de sed. Como si nos dejara atado a una cuerda que sostiene una plataforma de trabajo en un edificio de 15 pisos. En el primero, tenemos la certeza y la estabilidad, ya para el quinto empieza el vaivén pero en el onceavo es momento de la inestabilidad...el momento en donde solo te miras al espejo y dices “yaa.....?”, Recordando el pasar por los pisos anteriores.. como si en ese momento subieras al onceavo en un ascensor lleno de espejos en donde cada micro movimiento que haces es reflejado en ellos y es observado por el conserje que solo desea una cita con tigo, mientras recordamos aquello que nos da seguridad en la creencia de que aquel cuento que hemos dejado de contarnos por a,b o c motivo, puede ser narrado y que de una u otra forma lo estamos narrando de una manera distinta...o simplemente a distancia sintiéndonos protagonistas de “you’ve got a mail”.

Simplemente somos el cuento que nos contamos...somos aquel Había una vez, que hemos decidido narrar. ¿Donde esta la librería mas cercana? Pues al parecer mi historia esta carente de sinónimos y tiene exceso de antónimos.

De jeans a los pantalones.

2007-03-29T21:07:00.000-04:00

No es fantasioso ni menos falso cuando escuchamos decir o leemos en algún lugar que la forma en que vestimos dice mucho de nosotros y más aun habla mucho de como nos sentimos o de quienes somos – o creemos que somos – pero llega un momento en la vida de todo ser humano en donde ya no importa esta relación vestimenta e identidad, sino que simplemente debemos vestir lo que se espera.

Quizás el primer paso es cuando estamos cursando alguna carrera (la que sea) y poco a poco vamos adoptando el “rol” de estudiante de... y claro vamos dejando las zapatillas por algo más casual o la innovadora fusión entre zapato y zapatilla. Pareciera ser algo netamente de “moda” o algo temporal...o simplemente nos agradó desde que la vimos en vitrina y cuando estamos recién comenzando – y no estamos trabajando paralelamente a nuestra carrera – algo sin importancia. Pero cuando estos años – bellos o pésimos dependiendo del caso – han terminado y nos enfrentamos al siguiente paso todo esto cambia.

De lunes a viernes ya no es simplemente pescar lo primero que veamos... ya que posiblemente estará completamente arrugado o no será acorde a lo que hacemos, por ende los domingos debemos preocuparnos que pantalones y camisas estén lo mas estirados posible....ya los polerones, jeans y zapatillas quedan son desplazados en su uso, sin importar que tan manda hayan podido ser...y comienzan a aparecer las camisas, los pantalones de tela y los zapatos..Para los días de frío ya no es solo una bufanda o una chaqueta sin cuello o con cierre... dejamos a nuestras fieles amistades de batalla por aquellas mas sofisticadas, las bufandas que tengan “algo” de relación con nuestra vestimenta – aunque sean los colores – y aquellas chaquetas ya mas formales o mas casuales, usualmente al fiel estilo blazer de uno o tres botones y de colores bastante sobrios o neutros. Como si fuera poco, aparecen aquellas cosas que quizás jamás pensamos usar como los sweater sin mangas (como el que tengo puesto ahora) o los cortes en “V”. Dependiendo del caso...las mochilas son cambiadas por los bolsos o aparecen prendas nuevas que no usábamos hace un par de años, las cotonas o delantales de color blanco.

El orden característico a nuestra edad o personalidad ya no es el mismo, todo esta determinadamente ordenado y estirado...ESTIRADO y PLANCHADO y para ese entonces ¿Que nos queda?

Abrir el closet ya no es lo mismo de antes...ahora hay zapatos de distintos modelos y colores dispuestos para ser usados dependiendo de como estemos vestido y no dependiendo de la ocasión, para algunos días estratégicos hay un par de corbatas junto a uno que otro terno, lo que antes era jeans ahora son ganchos con pantalones y ojalá no mas de dos pantalones por gancho para que no se arruguen estos y ocupando la mayor porción del espacio....camisas y mas camisas...de distintos colores, algunas lisas u otras con rayas.

Si se nos es posible asistir mas “informal” posiblemente aparezcan colores no imaginados, tonos mas pasteles, poleras con cuello y el clásico pantalón estilo “gabardina” beige y nuestras amistades fieles – jeans, polerones y zapatillas – desplazadas hasta nuevo aviso: Fines de Semana.

Esta bien... con los años vamos creciendo y vamos cambiando...nuestra personalidad algo...ya que por algo es personalidad y no rasgos de y solo nos percatamos de esto cuando tenemos aquella tediosa visita familiar de aquellos que vemos de vez en cuando “pero que grande que esta”, “como ha crecido” entre otras tantas....pero nuestro closet, es la prueba exacta e inmediata de ver como hemos cambiado.

Hoy abro el mío y simplemente no lo reconozco...ropa para trabajar, para trabajar y por si se me olvidaba, para TRABAJAR y el antiguo yo ¿Donde quedó?...simplemente sentado en una silla tomando apuntes en algún lugar.

Atropellado...Culpable: Mis sensaciones.

2007-02-25T04:54:00.000-03:00

Cuando cierro mis ojos y tomo conciencia de mi solo logro visualizar dos sensaciones…miedo y ansiedad, pero al abrirlos solo me quedo con aquel extraño sabor de la duda…miedo y ansiedad a que?

Cuando los vuelvo a cerrar solo logro verme atropellado por sensaciones y de esta forma paralizado por ellas…¿Será que después de todo…volví al inicio? Claro…nuevamente después de un par de años me siento como aquel típico personaje que encarnamos alguna vez cuando nos encontrábamos terminando nuestros años de colegio. Con dudas, con temores y con ansiedad por resultados y los años a seguir, en donde muchas veces…solo lográbamos tener una vaga idea de lo que deseábamos estudiar. Hoy me miro al espejo y veo a ese mismo personaje, con dudas y temores. Trato de ver mas allá de la mirada ansiosa de aquella imagen y solo percibo aquello… dudas y mas dudas.

Nuevamente a puertas de un ciclo…con maletas listas para comenzar a viajar…con el pasaje en mi bolso y con la cabeza llena de sueños y metas por cumplir pero…miedo y ansiedad en mis ojos.

Claro logro entender que mi ansiedad es la respuesta mas esperada antes de comenzar algo completamente nuevo…comenzar con responsabilidades mas completas de las que las que sostuve en mis primeros pasos en este mundo alocado y salvaje, pero “miedo”…miedo a que? O mas bien…¿Por qué crecer me produce tanto miedo?

Miro hacia atrás para lograr revisar aquel momento en donde decidí meterme en este “tete” aquel momento en donde gracias a la mosquita que todos hacemos al sellar un pacto esto quedo formalizado. Repaso una y otra vez los motivos que utilicé para argumentar ante aquel juzgado, el porqué de mis deseos y los beneficios a los cuales lograría acceder y efectivamente sigo sintiendo, pensando y diciendo lo mismo…a veces las oportunidades se dan una sola vez en la vida y si no tenemos los cojones suficientes… lo mas probable es que las dejemos ir y sigo sintiendo que tengo aquellos cojones y que tengo la capacidad de salir airoso nuevamente de esta nueva batalla, pero lo que no logro entender es como mis propias sensaciones o miedos como ser “X” en el mundo logran repercutir en esto.

Ok…tengo clarísimo que si como personas no estamos lo suficientemente satisfechos, el resto de nuestras áreas o roles serán removidos por un fuerte sismo capaz de arrasar con los pilares mas fuertes que podamos tener en nuestras existencias. Es más, se que puedo lograr explicar a terceros el como aquello repercute en lo otro en sus vidas...pero ¿Qué pasa con migo mismo?

O sea ¿Como mi propia insatisfacción amorosa puede repercutir de tal manera en mi crecimiento como profesional?

Definitivamente una cosa lleva a la otra… ¿Cómo? En mi caso ni idea… pero no deja de serme extraño el como después de haberme dado cuenta que nunca he amado termina en miedo por no poder hacer bien lo que mejor hago????
Mis expansiones de conciencia…SIEMPRE han sido algo extrañas y siempre me han descolocado por la calidad de arrastre que ellas tienen…una manzana descompuesta puede descomponer a todo el cajón de ellas….claro si no me siento a gusto con mi experiencia sentimental…es mi manzana mas íntima la que esta descomponiendo al resto de mis manzanas !!!! Y quizás sea ese mismo temor el que hoy se ramifica a mi vida de estudiante – profesional (tiene sentido) pero…si hoy me estoy sintiendo quizás relativamente imposibilitado a tener éxito en mi próximo ciclo...será que el problema de raíz sea que me siento imposibilitado a amar?

Hace un par de días en mi patética escena de hablando con palu por teléfono, mientras doblaba y ordenaba servilletas, le exponía aquel descubrimiento…nunca me he enamorado – cuando durante años pensé que si lo había experimentado – sabiendo que cuando te enamoras la mayoría de las veces te das cuenta cuando has lo has perdido… pero habiéndolo perdido “todo” aún mantengo aquel amargo sabor del no-enamoramiento, del cual mis ansiedades se han encargado de combatir aumentando las horas de insomnio, de cigarrillos y de comida. Pero mis hilos nuevamente se vuelven a enredar al sentir y darme cuenta que si puedo ser exitoso en aquel camuflaje escogido por temor original, entiendiendo que todo lo profundo desea ser disfraz y que no por eso guardan algún derecho reservado de causalidad…y extrañamente al releer cientos de veces aquello mi ansiedad y temor por mi nuevo ciclo disminuyen y como es obvio su polo aumenta lentamente logrando encerrar mis sensaciones avasalladoras en aquella capsula donde deben estar para ser disueltas pero por otro lado.. no dejo de preguntarme acerca de aquella extraña ecuación que tanto temor me causa…¿Por qué le temo al amor? Claro habitualmente uno dice, cree o piensa que el temor al amor es causa del temor al sufrimiento, pero cuando ya has sufrido por todo lo que una mente retorcida pudiera cranear…que mas queda???? Que mas queda abajo del fondo….o sea cuando tocamos concreto…que hay mas debajo de ello????

Cuando ya tienes la mesa servida y el hambre te abruma….que mas queda que comer??? Si tienes la comida servida y esta todo dispuesto para…cuando ya nos hemos sanado…cuando ya nos conocemos y logramos ingresar a nuestro interior…localizar y disolver ¿Cuál es el siguiente paso?

Será simplemente que mi miedo es a quedar estancado en algún lugar? Ver y sentir como he crecido y aprendido y como hoy recibo frutos increíbles de aquello, sabiendo que seguiré haciéndolo y quiera o no quiera… cada día creceré un poco mas y seguiré aprendiendo día a día pero por otro lado tener plena conciencia de que hay algo…aun queda algo que ha estado estancado durante años y quizás sentir que no llegará aquella mano que eleve anclas y pueda partir en un rumbo sin destino alguno?.... A nadie le falta dios… Hey dios…pregunta para ti…¿Dónde estas en este momento?

- fe.

millahue

2007-02-19T01:43:00.000-03:00

<< Creo que te extraño...pero realmente no se que es lo que estoy extrañando…será la costumbre, la rutina tal vez o quizás solo extraño a alguien en especial? – Sabiendo la no existencia de aquel ser así de “especial” como para extrañar –. Es raro, mas bien…es freak pues algo estoy extrañando, algo tan intensa que me produce aquella intensa necesidad de usar estas hojas que por algún motivo extraño o particular cargaba en mi fiel compañero de viajes o mas bien de aventuras.
Me da vuelta la idea del “no alguien especial” pues quizás si lo haya; me imagino que por algún motivo en mi cabeza debe estar rondando la insaciable fantasía de que aquellos mensajes son parte de tu extraño y particular juego, aquel mismo que me desnuda sin desnudar mi interior y que de alguna u otra forma aquellas palabras provienen de tu mas intenso interior o solo será mi deseo de que gustes y te fascines de mi?.

- y si te Extraño? Sería tan terrible extrañar algo sin existencia alguna? O mas bien “algo” con una existencia efímera y tan lejana?

Por algún extraño motivo recuerdo palabras y citas de mis primeras horas de formación…”aquello solo tiene existencia y logramos percibir alguna imagen de aquello” ¿Será que ya tengo una imagen de ti? Pero mas allá de lo que pueda tener “hoy” de ti…tengo algo realmente tuyo?.

Comencé este viaje hace digamos…un par de días, pero no logro alejar de mi abrumada cabeza la idea de que mi viaje comienza solo hoy. Claro decidí hace 4 años caminar hacia el autoconocimiento, solo hace un par de meses pude llegar a aquel lugar en donde estaba lo mas intenso de mi existencia y ahora que hago yo con todo esto? Por alguna extraña razón llegué al mismo lugar en donde hace un año vi tejer gran parte de mis verdaderos sueños, en donde pude ver mi reflejo en el agua…¿Tendrá algún motivo en especial el que hoy me encuentre en este mismo lugar?

A mi regreso pude verme en aquella misma agua y de alguna forma entendí cientos de cosas que hasta aquel momento no tenían sentido alguno…quizás no es ella sino que él, claro… pero por que?...quizás solo por como el hace que ella actué…será que es eso lo que extraño sentir? Que a causa de la convivencia y la entrega algo o parte de mi ser cambie – no dejando de existir…sino que adaptándose – para conformar aquello en comun? De alguna y otra forma siento que mi cuerpo es lo que me pide y reclama…extrañar…pero extrañar que? Si nunca lo he vivido.

Hace un par de días una extraña persona que demostró saber mas de mi de lo que pensé que podría ocurrir solo con un par de símbolos…nombro a un “hombre de lágrimas” ahora me pregunto..será aquello mas bien un retrato de mi existencia que hoy decido sanar?

Que es lo que extraño? Extraño el creer que en un par de ojos podré saciar la propia sed de mi interior___. “Creer” que en aquella mirada tan lejana voy a encontrar algún camino… CON o SIN tu presencia…xq? Ni puta idea…quizás sea un débil y por eso proyecto esto hacia tu imagen de “extraño ser” o quizas sea fuerte y solo sea parte de mi decisión…encontrar aquello en ti y quizás sea yo quien deba hacer que tu tengas SED DE MI sin dejar que las cosas simplemente pasen.. como por obra y arte de magia, sin olvidar que soy el que simplemente CREE en un mundo mejor sin saber nada de él mismo cuando logro entrar en si y ver realmente de que estaba compuesto el dolor y de esa misma forma degustar el sabor de aquel caramelo que estaba en vitrina disponible al mercado sin saber en que mercado se estaba rematando – claro que sin olvidar que como es “común” en mi.., mi esfuerzo y pega lo dejo de lado…simplemente PARTE DE MI -.

¿Cuál es tu extraña medicina, aquella que cuando me das logro despertar mojado tras sufrir y caminar perfumado?

Pensar que estas hojas fueron adquiridas para ser la base de la ayuda a aquellas personas que en un par de semanas llegaran por mi ayuda…… ¿SOY YO MI PROPIO PACIENTE?.

Logre estar con migo mismo...logre decidir que hago con eso…y extraño simplemente el No saber nada de mi… y de ti? Nada extraño. Nada que seas…aun eres un “sere”…simplemente extraño el no percibir que mi sádicamente fantasiosa desea que seas algo en MI y de ti….extraño el verte como alguien ajeno a mi.. cuando solo debía verte e incorporarte a mi >>.

- Y esto?....solo es parte de Mi – fe.

vacaciones

2007-02-09T19:23:00.000-03:00

Y si no hago nada?

- fe. de Vacaciones !
Nos vemos a la vuelta.

No son las soñadas pero lo son.

¿?

2007-02-09T03:00:00.000-03:00

- Y si nunca dejamos el puto cuestionamiento ?

¿?

- O si simplemente no podemos existir sin la constante necesidad de cuestionarnos el por que si, el por que no y simplemente el porque ?

¿?

- Y si todo se va a la mierda... ?

¿?

Escudo protector.

2007-01-18T01:38:00.000-03:00

Siempre he pensado que el “Filtreo” o como podría agregar “And” mi fiel compañero de aventuras “ que viene del verbo filtrear..acción de jotiar” no es mas que una verdadera batalla cuerpo a cuerpo entre dos grandes adversarios…el que cree tenerlo todo como para poder impresionarnos v/s aquél que dice la última palabra…un “Si” – has ganado esta batalla y por ende soy todo tuyo – o un “Olvidalo” – no eres lo suficientemente bueno como para vencerme y quedarte con migo como premio -. Como es usual en aquellas noches de acción desenfrenada, antes de salir de mi dulce y ácido hogar, vestí tal cual caballero inglés mi gran armadura y mi fiel escudo para lograr ser un contrincante de calidad y no caer a la primera que me regalen la luna sin cerificado alguno.

Ingresaba a aquel campo de batalla, el mismo que había excluido de mi existencia durante un buen tiempo y allí estaban todos los caballeros de la mesa cuadrada..listos para una real y digna batalla.

Con más de alguno use mi arma frecuente…demos libre acceso al sarcasmo y a la acidez de “- fe.” Sorpresa fue al mía al verme interesado “realmente” – no olvidemos que la subjetividad esta completamente ligada a las copas bebidas en el momento presente – por uno de los Sir combatientes.

Me acercaba lentamente usando mis armas de seducción, después de un par de minutos Bingo! Primer Round Ganado…estábamos ya sentados conversando y riendo – por mi parte, disfrutando de la “bebida” obsequiada – a los minutos siguientes sin darme cuenta ya estaba dando mi número telefónico – Segundo Round Perdido – por ende ya había decidido dejar de lado mi armadura, mis armas y mi escudo para dar libre acceso a todo lo que pueda resultar como desenlace. 10 minutos y él se estaba parando de la mesa dirigiéndose a la puerta del local para no volver a ingresar. Tercer Round Perdido…Resultado final: “No hay ganadores” Sir “- fe. “ eliminado por ser psicólogo.

Tan complicado o atemorizante puede llegar a ser tener una carrera lista a los 21 años y estar comenzando un Magíster a la misma edad?...de ser así ya tengo mi nuevo escudo anti Jotes. Por ahora solo me pregunto ¿Tan fuerte será ver a alguien menor con su vida un poco mas resuelta que uno?. - fe.

El empujon de Andrés

2007-01-03T16:58:00.000-03:00

Cosas un tanto freak o como mi fiel amiga Palu podría decir “iaaa” me han sucedido y creo que han sido “mas que un par de ellas” pero al experiencia de un celestino de aquellos – completamente celestino casi poseen una lista con perfiles y contactos – no estaba dentro de mi lista.
Andrés es un chico que de citas…sabe y mucho, es el típico amigo que después de una cita comienzas a evaluar que tal fue, si merece una segunda oportunidad o simplemente ahondar en lo que hicimos, en lo que entregamos o simplemente en aquello que nos hubiese encantado hacer pero que por alguna extraña razón simplemente dejamos pasar.
En una noche como cualquier otra me comenta de su nueva adquisición, un celestino que promete ser bueno. Viniendo de Andrés no dudé en lo bueno o malo que pudiera ser este misterioso personaje tocado por un ángel – según él – lo cual ya me hacía dudar un poco del estado mental de tal personaje y no de él.
Dice mi abuela y las lenguas más deslenguadas, que año nuevo sin algo nuevo simplemente no es año, por lo que accedí a vivir aquella experiencia de ser asesorado por este celestino.
Después de detallar largamente y minuciosamente el “perfil deseado” – y claramente después de largas e intensas rizas por no creer a lo que mi soltería estaba llegando – su especie de rito o conjuro o que se yo “súper secreto” estaba entregando resultados. Un tipo de 29 años bastante agradable para un primer “contacto”.
Bueno muchas veces he dicho que de todo debemos experimentar en la vida…¿Un celestino? Jamás se me hubiese pasado por la mente…ahora que habrá querido decir Andrés detrás de su invitación a vivir esta experiencia ¿?.

Lo que aprendí en 4 años.

2006-11-30T23:17:00.000-03:00

Estudiar algo siempre se puede resumir....este es el momento de que resuma mi experiencia de estudiar 4 años Psicología en 4 pasos...uno por año no?

Bueno aquí vamos.

Aprendí a como poder manipular a mis futuras parejas, para aumentar la actividad sexual, para que me traigan regalos o simplemente por que si : CONDICIONAMIENTO OPERANTE.

Como le comentaba a mi amiga Sally. Aprendí a hablar cuanta “wea” se me ocurriera sin lograr conectar una idea con la otra: ASOCIACIÓN LIBRE DE IDEAS.

Aprendí a tocar el cuerpo de mi compañero sexual...o simplemente “sobajear” (me carga esa palabra), por que entendí el fin terapéutico detrás de semejante toqueteo: TÉCNICAS DE ROLF (Masaje terapéutico).

Aprendí que no importa lo que hagamos, cuando o con quien, por que finalmente estará satisfaciendo mis necesidades y llegando a mi Autorrealización: Tº DE LAS NECESIDADES DE MASLOW.

Y finalmente, pero no por eso menos importante. Aprendí que no importa que “1” o que número va primero que el otro...por que finalmente TODO ES UN CAMPO, así que un “1” junto con otro “1” hacen un “2”, o sea UN SOLO NÚMERO: TEORÍA DE CAMPO.

Después de todo terminé comentando 5 y no 4.... Algo aprendí...el resto se aprenderá en la practica... pero sea lo que sea Ya soy un Fucking Licenciado!

Último día.

2006-11-24T13:29:00.000-03:00

Todas las cosas deben terminar en algún momento, aun no existe el pucho eterno o el sexo que nunca acabe y de cierta forma cuando comenzamos en estas “actividades” a pesar de tener completa conciencia de que en algún momento deberán terminar, cuando esto esta por suceder o sucede – como hoy – solo nos llenan sentimientos encontrados, en donde quizás no sabemos si debemos estar plenamente felices por el ciclo cerrado o simplemente dejar que aquella pena que poco a poco desea hacerse presente salga.

Cuando termino el detestado colegio mi pena “mas” grande era perder el día a día con mi queridísimo Team Tompson. Aprendí a decir hasta pronto y no un adiós y efectivamente fue un hasta pronto, ya que las sorpresas de la vida nos hicieron estudiar juntos.

Hoy vivo nuevamente aquel momento, volver a decirle a mi querido Team Tompson un hasta pronto y desearles la mejor de las suerte para todo aquello que esta por venir, pero ¿De donde viene la pena?

Esta vez no le digo hasta pronto solo a mi Team, sino que también a aquellas bellas y maravillosas personas que pude conocer en 4 años.

Y bueno.. basta de masonerías... por que HOY TERMINARON LAS CLASES!!! Desde hoy hasta el 20 de Dic díganme Pre Licenciado.

A mi team tompson....LAS ADORO! Total la vida esta llena de sorpresas.. así que capaz que nos metamos a hacer algo mas juntos. Siempre tendremos algún lugar para dar “jugo” y natural.

22.11.06

2006-11-22T00:53:00.000-03:00

solo tres días para que este sueño termine

luego despertar y disfrutar.

El amigo de un Amigo.

2006-11-14T22:45:00.000-03:00

Todos tenemos alguna historia con el “Amigo de un amigo”, aquellas historias simplemente increíbles, en donde las cosas poseen una sincronía casi perfecta y aquel amigo de un amigo, simplemente pareciera ser casi perfecto o vivir la vida perfecta. “Tengo un amigo que tiene un amigo que conoció al amor de su vida en la calle” u otras como “Tengo un amigo que tiene un amigo que se le hizo súper simple llegar a donde esta”, entre otras tantas que existen.

Muchas veces escuche comentar a muchos acerca de aquellos “Mitos”. Mitos ya que esa perfección de la que todos hablan o incluso sueñan, no es tan cierta como pareciera ser.

“Tengo un amigo que tiene un amigo que salió súper pendejo del colegio – y como era de pensar – y se le hizo súper fácil. Entro a la U de una, es odiable, pero este amigo de mi amigo paso todos sus ramos acostándose con los profes....eso “dicen” ahora lo que supe es que eso era mentira, sino que nunca estudiaba y solo con ir a clases se eximía de todo. El amigo de mi amigo se licencia ahora....y nunca se hecho nada y cuando dio algún examen “dicen” que se los salto por que tenia otro tipo de relaciones con los profes”.

Bueno historias como esta hay muchísimas, sobre todo en la U. Por eso no llamo demasiado mi atención, hasta que me mencionaron donde estudiaba aquel amigo del amigo de la persona con la que simplemente hablaba, en mi U. Debo conocerlo, inmediatamente pensé, por que todo aquel que halla puesto su humanidad en aquella U aunque sea solo una vez nota inmediatamente que somos pocos, y que por lo mismo es fácil conocer a las personas que están en el parque. ¿Qué estudia?, fue lo primero que atiné a preguntar, cuando me enteré de que prácticamente era compañero mío quede Plop. Tengo compañeros que salieron pendejos del colegio y entraron de una a la U, pero que cumplieran con todo el perfil del amigo de un amigo.. Uf!! No lograba deducir cual de todos podría ser. Cuando se me ocurrió preguntar por su nombre, mas plop quede.

En varias ocasiones había escuchado la historia del amigo de un amigo, e incluso había gozado con aquellas siendo parte de la fantasía de Si, la historia perfecta puede llegar a existir, pero nunca me había visto yo metido en ella. El amigo de su amigo era Yo!!!

Wow, que interesante y fácil hubiese sido pasar las cosas así, sobre todo con uno que otro profe bastante “agradable”, con el cual tuve que lidiar, el no estudiar o el que todo haya sido TAN simple. Claramente hay cosas ciertas, Salí súper pendejo y entré altiro. Nunca me eché nada, pero no por sexo con los profes sino por que me quede mas de una noche hasta las tantas de la mañana estudiando y odiando a aquellos que simplemente con escuchar la clase estaban listos y si estoy terminando, bueno en tres semanas mas me licencio.....por lo que aquella historia no era tan falsa después de todo – algo de verdad debía tener -. Bueno aquella persona que inspiradísimamente me contaba la historia del amigo de su amigo nunca mas volvió a aparecer...debió sentirse mas plop de lo que me sentí yo o no se que pueda ser. Pero sea lo que sea, su historia, solo me ayudó el poder enfrentar el cierre de un bello ciclo y reír hasta tener hipo.

El amigo de mi amigo... Ja’ definitivamente un mito que cuando menos lo esperamos...puede llenarnos de protagonismo.

Aprovecharé para contarles que la nostalgia y la alegría reinan mi corporalidad en este momento.... Extrañare? Claro que si.....ha sido uno de los viajes mas bellos, con los mejores compañeros de viajes y las mejores enseñanzas..de aquellos que me ayudaron y de aquellos que no tanto. De todos ellos me llevo algo bellisimo.

Un paseo en Metro.

2006-11-10T23:33:00.000-03:00

Todos los días cientos de personas toman el Metro...claro se supone - ojo que digo se “Supone” – que es el medio de transporte mas cómodo que hay después de los auto claro esta – si es que no te toca algún taco en donde no haya ningún vecino digno de decirle “Hola te puedo ayudar en algo?” – pero bueno desde un tiempo hasta hoy mis viajes en metro se habían convertido en una LATA. Viejos y Viejas odiosos que simplemente se tiran peor que perros a la carne a un espacio en el vagón, pisando todo lo que sus pies vean y no vean...guardias que te wuevean poquito si no muestras aquel pase escolar en donde sales PESIMO o cajeras/os que no te dicen ni buenos días y lo peor de todo... aquella extensa fila que se forma para poder comprar el boleto. Pero el viaje de hoy fue distinto...!!! Ja’.

Era una fila tan larga como siempre y como es usual...estaba bastante atrasado...me corrí un poco para ver si estaba aquella persona vestida de verde que siempre vende los boletos de estudiante afuera de las cajas...y NO estaba...cuando decidí volver a mi puesto...claramente pase a llevar a alguien – claramente por que a esa hora de la mañana aun sigo durmiendo – cuando – como si estuviese preparado – se escucha en coro un “disculpa” seguido de risas. Al volver a mi lugar en la fila escucho un – atrasado? Te invito a un paseo en metro, ya compre nuestros boletos – como estaba bastante atrasado inmediatamente accedí a aquel paseo...total, de ser una experiencia desagradable me bajaba del vagón y esperaba al próximo tren – Ok! Vamos – (que difícil de mi parte). Nos encontrábamos esperando el tren y mis ojos semi cerrados por el sueño no lograban visualizar a aquel personaje, pero da igual, por lo menos su voz era agradable. Después de cruzar un par de palabras para llenar la ficha de compatibilidad Cosmopolitan (Que haces? Soltero? Edad? Que te gusta hacer un sábado por la noche? Y Tu comida favorita es ..?) llegaba el punto estresante del viaje en metro...cuando se abre el corral y todos los perros hambrientos desean entrar al tren. Mágicamente nuestros cuerpos quedaron extremadamente unidos, lo suficiente como para respirar el aire que salía de sus pulmones y su olor matutino (menos mal que era un olor agradable), cuando comenzó el juego...Que les pasa a todos que en esa circunstancia todos atinan a jugar con tu mano moviendo un solo puto dedo?. Al parecer mi cara fue lo bastante obvia, por lo que inmediatamente cambio su táctica...una mano en mi bolsillo trasero... ya...... no iras un poco rápido??? Aun que debo admitir que su osadía me asombro bastante y no me incomodo mucho.... claro que me saque mis lentes...(sin importar de mi cara de estudio...ojeras y de “aun estoy durmiendo”) solo para decir “Perdón????” Justo cuando pensé en bajarme de aquel tren....me dije: “Mi mismo, el viaje igual es largo...diviértete o pregunta algo incómodo” pero mis neuronas (las que deben quedar) todas adormecidas solo devolvieron las preguntas que hace poco había escuchado.
Respuestas adecuadas, prueba Cosmo aprobada! Pero mi viaje llegaba a su fin.....y en aquel momento antes de decir “Permiso” o de rogar de que se abra aquel mar de personas para poder salir aunque sea una sola vez del tren sin sentirme completamente toqueteado, mi personaje del día movió todas sus piezas solo para sacarme un beso...... mi cara de “Espanto” fue lo suficientemente evidente...como para descartar la posibilidad de acceder a mi nombre o mi teléfono, ya que al preguntarlos solo respondí un “Para que si no nos volveremos a ver” y antes de decir cualquier cosa solo escuche un “Todos los días a la misma hora” y me baje del tren.

“Todos los días y a la misma hora” y en el mismo canal¿? O no¿?

Simplemente me baje y reí hasta llegar a la Universidad...No fue el mejor de los besos, el mejor de los personajes de la vida pero debo reconocer que lo pase bastante bien. A pesar de que me pregunto ¿Qué le hizo pensar que podría haber hecho lo que hizo o que estaría plantado el Lunes a aquella hora y en aquella estación?

Una nueva categoría para mi lista...Cacería en el Metro. Hoy una victima...pero ¿Mañana?.

Ex 2.0

2006-11-07T18:20:00.000-03:00

Siempre he visto aquella cuota de “Ranciedad” que todos los ex tienen. Como si en el momento de meter aquellas palabras a la licuadora – It’s Over - solo naciera en ellos todos sus aspectos Rancios que debido a un par de copas de ilusión no hemos logrado ver en el momento en que manteníamos aquella relación. Pero ¿No será que somos nosotros los rancios a ala hora de volver recibir aquellas palabras y promesas del mas puro romántico amor?

¿Será a caso que solo existe una delgada línea entre el “es mi turno para jugar” y el “si las cosas ahora fueran diferentes”? Por que cuando en el ring anterior, solo quedamos tumbados mirando el techo de una costosa habitación, el deseo de saciar aquellas necesidades con aquella persona no pueden sino estar presentes cada vez que nuestros ojos vuelven a mirar su patético rostro o cuando nuestras orejas escuchan una vez mas aquellas patéticas frases.

Hay cosas básicas de todo Ex, cuando ellos terminan su relación y no logran estar un tiempo a solas o encontrar otra víctima de sus feroces garras ¿a quien llaman? A sus ex. Cuando están solos cerca de tu casa.... llegan mágicamente. O peor aun, cuando te ven caminando por la calle después de un largo tiempo sin verte, salen con aquella oración tan típica y predecible “Estas mejor que nunca, que tonto fui al dejarte”. Eso si es que en algún momento, no llego el mail inesperado diciendo cuanto lo sienten, cuanto te extrañan y terminan de escribir firmando con la nueva canción que te están dedicando... y todo esto ¿Para que?

Habían pasado meses sin saber de su existencia, ni menos de verlo en alguna parte a lo lejos, cuando comenzaron aquellas llamadas repentinas.....las infaltables mejores amigas que te adoraron cuando estuviste con él y que siempre estuvieron en contra del rompimiento o que solo fue lo que te hicieron saber como para solidarizar con tigo, que antes de dignarse a preguntar ¿Cómo estas? Escupen toda la información de cómo cuando y donde termino con su relación, como diciéndote “acércate, es el momento exacto para que vuelvan”. Pasan las semanas y aparece repentinamente en tu lista de contactos, saludando preguntando como has estado o como van los Estudios, pregunta por tus amistades que alcanzó a conocer y de alguna u otra forma siempre terminan sacándote información acerca de tus planes para los meses que vienen. Cuando empiezas a seguirles el juego (cosa que la mayoría de las veces OCURRE) empiezan las “Auto invitaciones”, como a las vacaciones que estas planeando con tu mejor amiga, reuniones o aquellas fechas importantes como tu Licenciatura (Dato anexo, egreso en un par de semanas mas) y sin darte cuenta empiezas a tragar toda una mierda de palabras y a crear el plan de venganza, ese que siempre quisiste hacer en el momento en que termino con tigo, pero que por mas de algún motivo no llegaste a hacer y así poco a poco vamos perdiendo aquel grueso límite que creemos tener entre el “ahora es mi turno” y “la posibilidad de que todo ahora resulte”.

Claro puede ser viable de que una segunda oportunidad exista... ¿Por qué no? Pero si comienzas a dilatar las cosas viene la “Gran Estafa”......”No se como conquistarte, por que cuando quiero hacerlo me confundo, pienso que estoy joteando a “C” (su otro ex) entonces no se que mas hacer”.

Nuevamente me pregunto...¿Será tanta su ranciedad que de una o de otra forma la tomamos y actuamos bajo ella o somos nosotros los realmente rancios que damos pie para volver a pasar por lo mismo?

Solo doy gracias de no haber estado volando TAN bajo esta vez o de haber estado lo suficientemente ocupado como para no crear mas tribuna para algo que no la merece...pero después de todo, solo puedo volver a decir...Que rancios son los Ex.

B Side.

2006-10-13T23:03:00.000-04:00

La vida esta llena de B Sides o si pudiéramos decir que la vida no es mas que aquel disco que tanto nos gusta, podría afirmar –quizás- que esta llena de tracks que simplemente no son de nuestro agrado y que apenas sentimos aquel silencio que los anuncia lo saltamos sin dudarlo dos veces.

Creo que este último tiempo me ha tocado experimentar muy al centro de mi espiral, el B Side de la “Soltería”.

Muchas veces al anunciar mi regreso a esta recibí comentarios agradables de aquel estado de transición de un enamoramiento a otro -claro que a veces han sido estados sucesivos (no creo que sea necesario una vez mas tocar el tema de mi mala racha en el love)- como si la soltería fuese el momento adecuado y tan esperado para aprender a estar con uno mismo y entrar en un estado de yo, yo, yo y por si se me olvidaba de YO y ver que ha pasado con nuestras vidas y aprender de esta –¿Por qué no? Si al final es la gracia de estar en el centro del espiral- poseer absoluta libertad de nuestros actos y no tener aquel personaje insidioso que entre las palabras mas tiernas y mas bellas de amor solo trata de controlar o estar 100% al tanto del más mínimo movimiento que hagamos en nuestro tablero de ajedrez. Claro que resulta algo bastante agradable y atractivo si lo vemos solo desde ese punto de vista...pero ¿Qué pasa con el B side?, acaso ¿No nos preocupamos de el, hasta que nos vemos envuelto en aquella cinta del cassette blanco que TODOS tenemos guardado en nuestros baúles de recuerdos?.

Bueno, como comentaba (eso me sonó al “imposible..lo antes posible”), este tiempo me ha tocado vivir en aquello, en el constante interés del mundo en recordar mi soltería..!!!que a diferencia de mi Querida Romané no es la gran segunda soltería de mi vida, tampoco es gran pero si tuviera que ponerle un número no sabría cual entregarle. Interés en recordármela..por que claro, no es algo que me agrade 100% y claramente no deseo recordarla las 24 putas horas del día...(que masoquista sería de mi parte), pero no solo basta con que te la recuerden...sino que pasas inmediatamente a ser desde quizás el complicado en las relaciones a un verdadero peligro para tus amigos...... por que en el momento que emprenden una relación eso pasamos a ser, o bueno eso me ha tocado ser, el verdadero peligro para los pololos de mis amigos.. y como si fuera menos.... el peligro para los pololos de mis amigas que a pesar de que saben perfectamente que ellas no son mi afición ni menos mi placer, dudan de mi presencia...como si fuera tan simple en cambiar de vida de un pestañeo a otro. Y no solo ser la constante amenaza... a pesar de que no me considero un posible archi rival (pasando de ser un gato felix a un verdadero wason), sino que de apoco empiezas a desaparecer de los planes, mas aún cuando empiezan a nacer aquellas “reuniones” para parejas...que al principio te invitan y lo único que hacen en ellas es atormentarte de preguntas del por que de tu soltería....o en los peores casos, comienzan a formarte citas a ciegas con quienes –claramente- nunca aceptaríamos para una de ellas....y al pasar de los días o de las “reuniones” dejas de estar presentes en ellas...al principio por que sabes lo incómodo que serán y luego simplemente por que no estas con alguien....pero “Ojo” por que cuando mencionas las palabras mágicas “Estoy saliendo con alguien” o “tendré una cita” se acuerdan inmediatamente de nuestras existencias...y comienzas a recibir las invitaciones (solo si vas con el nuevo lolito) e inmediatamente dejamos de ser aquel archi rival enemigo para los pololos de nuestros amigos y mágicamente aquel ser que nos detestaba comienza a ser nuestro amigo... claro que la mayoría de las veces por el tiempo de que dure aquella relación que funciona como el verdadero pasaporte para nuestra “ex” vida social. Quizás no todos los b sides sean iguales...pero es el que me ha tocado muy de cerca dentro de los que están en la clasificación de lo penca de estar soltero....por que obviamente no todo es 100% bueno.

De regreso al Romanticismo

2006-09-22T01:18:00.000-04:00

Por mucho tiempo me pregunte acerca de lo que realmente deseaba encontrar en alguien... pasaron participantes A, B, C y muchos otros, algunos con experiencias mas agradables o dignas de recordar – ya sea por lo nice o por lo chistoso que pueda resultar comentarlas – y otros que mejor omito palabras, pues claramente lolitos On FIRE no eran.
Por más que trataba de imaginar la situación especial o el personaje ideal para cualquier entrega absoluta de ser y sentimientos solo llegaba a la categoría clásica del cuento de hadas, aquella que solo en “sueños” podría llegar a existir, la llegada de aquel príncipe azul, en su fiel corcel, con gestos de amor y detalles que simplemente nos hicieran caer rendidos ante sus brazos y que con sus besos nos prometiera amor eterno ¿Algo solo que en cuentos de hadas puede suceder? ¿Qué seguridad tengo de aquello? Pues si mal no recuerdo Italian boy con sus flores sus canciones y poemas calzaba en todo lo que pudiéramos esperar de aquel príncipe azul, pero ¿De que me servía poder tener todo aquello en alguien si no lograba encontrar felicidad en aquel lugar? O mas bien... quizás solo sentir el poco de sal y el poco de pimienta que conformaban aquel extraño sabor.
Ok! Lo admito.. puedo haber sido el Gran Rey de los Weones al dejar pasar semejante personaje, que quizás no vuelva a encontrar uno igual en cientos de años, pero simplemente ya FUE.
Nuevamente me encontré ante la necesidad de replantear aquello que tanto anhelaba y la respuesta fue muy simple. Solo quiero detalles que se sustenten con una mirada ingenua, que posean la sensibilidad de un artista y el brillo de un niño que se enfrenta a la vida por primera vez. Alguien que al despedirme se de vuelta a mirar como me alejo lentamente y que haga nacer en mi cabeza la necesidad de darme vuelta y sin pensarlo hacerlo o solo alguien que me haga sentir suspendido en el aire sin saber el motivo de esto ni la necesidad de cuestionármelo.
Quizás de pronto, el príncipe azul esta allí, en alguna estación de metro esperando por nosotros o en alguna esquina de esta gran ciudad que al vernos llegar solo sonríe ante nuestra llegada y empieza a caminar hacia nosotros sin importar que ese camino después tendrá que volver a hacerlo para llegar a destino. Que comparta con nosotros un momento de su vida normal, que juegue y disfrute con nuestros juegos, que use sus colores y sus herramientas para hacernos reir y un espacio de su sinceridad sin importar lo que nuestros ojos sesgados de experiencia puedan pensar. Alguien que con las cosas que más detestamos – mas bien que detesto, como hacerme pasar por un compañero (por ejemplo) – nos haga resonar por completo en nuestro interior. De pronto no necesitamos aquellos gestos de grandiosidad como un ramo de flores gigante o una cita perfecta a la luz de las velas, sino que un simple gesto que demuestre su interés por nosotros, y que a pesar de que no seamos “El primero” nos haga sentir como aquel y de esa forma, demostrarnos que el romanticismo si puede existir en algún grado y en algún lugar, sacándonos de nuestros márgenes y estereotipos de lo que deseamos o buscamos.

Simplemente dejarme sin palabras, nervioso a morir y haciéndome sentir como un absurdo bobo al darme vuelta para mirar si ya se había retirado o no y encontrarme con su bella mirada y hacerme sentir que era aquel extraño condimento que faltaba! No todo es Sal y Pimienta.

Hey tu! Si en algún lugar estas leyendo esto o si lo estas sintiendo...No dejes que se apague la Luz.

Romanticismo....Extinto?

2006-09-08T00:16:00.000-04:00

Hay cosas que simplemente no existen y otras que creemos que no existen solo por que no nos ha tocado vivirlas – claro – pero aun así cuando las estamos viviendo una parte de nuestro “Yo” por mas que las haya deseado en algún momento, solo quiere salir corriendo despavoridamente como si el mundo estuviera por terminar, o como si fuera lejos la experiencia mas aterradora que en pesadillas haya podido imaginar.
El romanticismo, era una de esas cosas. Claro de algún lado tenía que salir la descripción de un príncipe azul que no tuviera el look de príncipe de cuento de hadas ni menos que fuera tan azul!!! Pero, ¿Qué hacer cuando de la nada llega este “príncipe” en su fiel caballo y una promesa de amor eterno cubierta de las palabras mas bellas?
Creo que por un momento me sentí de lo mas Bradshow en pleno romance con su Ruso, todo un colapso ante tanta muestra de romanticismo de aquel lolito que apareció en su vida. En mi caso, el príncipe no es para nada un ruso!!! – no seria poco chistoso la cantidad de tallas “a lo rusa” que mi amigos harían – pero tan lejos no estaba. Todo un producto italiano para mi solo. Claro.! Que mejor que eso No? Pero tanta alegría ante semejante especie de lolitos on FIRE llego al punto de rebalsar aquel balde de agua.
La noche prometía ser de lo mas “Rubia” posible, ya que mi italiano no esta en su fase de perfección como para entender la totalidad de sus palabras ni menos su español como para hablar solo en él – alivio, ya que solo así no colapse ante tanto poema “improvisado” que el lolito on FIRE y de lo mas FIRE me regalaba – y cargadísima a las sorpresas, claro que jamás pensé que sería hasta el punto de llegar con un ramo de flores a mi casa...!!! sobre todo siendo TAN alérgico a ellas – Ok lo admito.... por mas shockeado que me pueda haber dejado 10 puntos a favor, mas aun con la cantidad de minutos que lo hice esperar ya que como era BASTANTE probable, no estaba listo cuando llego – luego abrir la puerta.... ya ok no era la primera vez que sucedía, creo que junto a las flores con el papel de la cajetilla de cigarros suman la lista del fiel “Romanticismo Barato”. Cuando llegamos al lugar de los hechos, más y más sorpresas, absolutamente NO acostumbrado a que me corran la silla para poder sentarme pase el peor de las planchas...azotado en el suelo por chocar con una silla, a pesar del imprevisto – siempre digno OBVIO – me pare y creo que logre salir de esa, a lo cual mi “Romeo” reacciono extremadamente preocupado, hablando mas italiano y mas rápido que nunca, claro yo sintiéndome mas rubio que nunca también. Extrañamente sucedió aquello de tan buen pronóstico y con un español muy fluido y extremadamente claro “Dos martinis secos por favor” – eso ya eran unos 50 puntos mas – pero al pasar los martinis y al pasar las poesías comenzó aquel juego de miradas que pronostican una noche de sexo wild...!!! ya ok, le quitaba romanticismo a aquella velada y era agradable sentirme un poco aliviado o quizás estar un poco mas acostumbrado a aquello, pero como no todo es eterno en esta vida...regresábamos de un segundo a otro a aquel juego romántico. En aquel lugar de los hechos es de costumbre que haya algún aficionado-a al canto que haga mas agradable la velada, no imaginé que mi Romeo tuviera aquella faceta, de pie en el escenario dedicándome una canción, acercándose a nuestra mesa y poniéndome de pie para bailar con él aquella pieza musical – y mas encima LENTA hace años pero AÑOS que no bailaba una de aquellas – cuando ya había pasado aquello, junto con los comentarios de las viejas envidiosas que estaban cerca de mi mesa – “Que regio él”, “tienes una suerte”, “Te ama”, “Muere por ti”, “¿Cuanto llevan?” “¿Viven junto?” y la quizás peor “¿Han pensado en la paternidad gay?”; Señoras dejen mi cabeza tranquila!!!!!!!! – mi genial idea de pararme al baño... ¿Es necesario que te pongas de pie cada vez que yo lo hago? – claramente aproveche eso para pasar un buen rato parándome y sentándome sin querer ir a ningún lado – cuando ya habían pasado un par de copas por nuestra mesa y un par de risas nerviosas – obvio – las palabras que falto poco para escribirlas y buscarlas hoy en un diccionario italiano – español: “caruso” o sea “amado”.
La especialidad de aquel lugar eran las comidas o afrodisíacas o muy extrañas.... claro él entendía todo lo que tenían las tablas y lo que no, lo que se oponía a mi fiel concepto de comida....”Mac Donald’s” – Claro que de pollo por que no como carnes rojas – o ya.... Pastas!!! Ñami... logre comer gran parte de aquellas extrañas cosas sin ver ni preguntar que eran.
Ya estaba por finalizar la “Cita” cuando se acerca a la mesa de al lado – de una vieja que celebraba 30 años de matrimonio – y un tipo bastante apuesto ofreciendo rosas para que el lolito te la “dama” le comprara una..... y como vio dos tipos sentados en la mesa de al lado, claramente no se acercó. Ante lo cual mi fiel romeo respondió con quejas y alegatos... hasta que aquel tipo se acerco a nuestra mesa y me las regalo todas!!! (25 rosas y ROJAS) - ¿Qué hago yo ahora con tanta flor? – a ese punto no sabía si sumar o restar puntos.
Lugo, camino al auto.. la típica, “te regalo todas las estrellas, la luna, las montañas y todo” seguido de aquello que quizás no estaba preparado para recibir “Siempre supe que el mio caro hecho para mi y solo para mí lo encontraría en este país” con un suave, dulce y tierno beso, a lo cual solo respondí con un “abrázame fuerte, muy fuerte por que me caeré en cualquier momento”.

¿Será que no estoy preparado para tanto romanticismo?

"Next"

2006-08-30T14:23:00.000-04:00

Siempre estamos conectados de una u otra forma, ya sea a las personas, al mundo o a todo “eso” que nos hace ser simplemente especiales.
Con nuestros amigos o “lolitos on FIRE” estamos conectados ya sea por MSN o Teléfono, a veces cuando estamos cerca de ellos solo un par de pasos nos conectan con nuevas experiencias para guardar en nuestros “bolsitos mágicos”, pero en otras ocasiones, no son los pasos ni los medios de comunicación – aquellos mismos de los cuales hoy estoy absolutamente desconectado, por circunstancias vitales y también por decisión propia – Son aquellas cosas que podrían estar presentes, dentro de la lista de las cosas que No me agradan. Aquella red de conexiones, en donde si sales con uno, sales con toda la red.
Después de un largo período de citas “pésimas” decidí retirarme o desconectarme de todo lo relacionado de aquello...tanto de cosas físicas que me conectaban con aquel mundo como de cosas simplemente que de boca en boca o que el correo de las brujas conecta. Cuando aquel período llego a su fin me enfrentaba nuevamente ante aquella “jungla” en donde todo podía ser una opción o un rato simplemente divertido por lo trágico que podía resultar cualquier encuentro. Accedía nuevamente a una forma de conexión (no física pues por decisión propia decidí mantenerla), esta vez era el amigo de un amigo.
Ya todo quedaba en aquello. Aquella primera cita podía determinar si el resto de los días serían “full” o simplemente no prosperarían....debo reconocer que después de un tiempo “fuera del mundo” o del “ambiente” como diría mi querido amigo “Louis” las sensaciones eran distintas, ya no era aquella ansiedad de la primera cita, sino que simplemente un encuentro casual mas por la vida, ya que después de tantos “malos ratos” las primeras citas habían perdido su especial interés. Él tenia un par de años mas que yo, si hago memoria podía decir que eran 4 o 5. Venía yo saliendo de un intenso día de clases y mi única motivación era lo simpático que parecía ser por el teléfono y por Msn. Sorpresa mía fue la que me llevé cuando lo encontré sentado en el lugar de encuentro. Mucho mas guapo de lo que por Web Cam (por que ya no confío plenamente en las fotos) y Fotos demostraba ser – “esta es la mía” Obvio! -. Me reconoció inmediatamente, no tuve ni siquiera un par de segundos como para verlo de lejos y pronosticar su reacción al verme, simplemente salto de emoción y me entrego un fuerte abrazo. Comenzamos a caminar hacia el café vecino del que tanto odio (en el mismo que una vez me patearon dejándome por otro que estaba sentado en la mesa de al lado), comenzábamos a presentarnos como si nunca lo hubiéramos hecho, lo cual fue bastante agradable para mí ya que cuando trate de recordar datos de su vida cotidiana fue un largo camino. Poco a poco entrábamos en un juego extraño, una verdadera danza, tal era mi atracción hacia aquel personaje que en un acto de valentía decidí pararme de mi silla y sentarme con él en aquel “silloncito” en el que estaba (lo mas cerca posible) hasta que mencionó aquellas palabras... “tu eres el ex de...que salio con....que se acostó con .... que gorreo a su pololo con ... que es compañero mío y que a la vez yo .....” y así paso 10 minutos haciendo conexiones de una antigua relación mía con miles y miles de personajes que se conectaban a su vez unos con otros por relaciones antiguas y haciéndome ver que de alguna forma “Estábamos conectados”.
Todo aquello terminó cuando comenzó a hacer comentarios personales con respecto a cada uno de esos personajes, entregando un mar de información que mi cabeza no lograba procesar, mientras que yo solo pensaba en “Hey! Deja mi cabeza tranquila!” lo cual estaba acompañado de intensos gritos y chillidos.
Después de todo, muy guapo, muy simpático pero la rubia copuchenta y GRITONA, estaba allí, al frente de mis ojos. Rubia Copuchenta, eliminada por copuchenta, por gritona y por sobre TODO, por saturar mi cabeza de información innecesaria.
Paso el tiempo y nunca más nos vimos, por algún motivo mágico y divino desapareció del mapa. Con el tiempo las citas fueron mejorando y ya están de lo más “on FIRE”. Aquel café, hoy fue el lugar mas agradable para un encuentro no casual pero que podría estar muy próximo a una primera cita...!!! donde mi acompañante no era una rubia chillona y gritona!!!!

Ahora, ante tal situación desagradable, solo me digo: “Mi mismo.. es hora de que pase el siguiente” NEXT.

La maldita postura del saber.

2006-08-25T13:08:00.001-04:00

Lo que sabemos y lo que no sabemos puede ser mas que un “enemigo” nuestro posible “aliado”.
Siempre he sentido en mi interior aquel constante deseo de saber más. Más en lo académico, mas de mis amistades y claramente mas del lolito on FIRE que tiene toda mi atención, pero ¿hasta que punto es bueno saber acerca de aquella persona que nos “enciende”?. Claro siempre queremos saber mas de aquella persona, o sea, si en algún lugar de nuestras “fantasías” logramos vernos en algo con aquel, debemos saber una cantidad de datos... TAN amplios desde las cosas que prefiere para hacer un sábado por la noche, hasta las cosas que odia al despertar en un día cualquiera, pero todo debería tener un tope ¿No?, claramente hay cosas que no deberíamos saber o que quizás, simplemente no estemos preparados para escuchar... como si estuviéramos en la punta del puente sin un arnés bien puesto y sin ponerlos el elástico y simplemente saltar al benji sin algún tipo de protección para evitar el estrellarnos en lo hondo del río. Pero bueno, nuestra curiosidad es mas fuerte y queramos o no tendemos a preguntar aquellas cosas –que claramente no sabemos si podemos saber o no- y Chan! Puede ser la respuesta que NO estábamos esperando.
¿Hasta que punto necesitamos saber tanta información de nuestro lolito on FIRE? Claro en este momento poco me importa no ser el “único” pero ¿Hasta cuando no me importará?, ¿Será el momento de simplemente lanzarme sin importar si esta vez tengo alguna protección o alguna red que pueda amortiguar una posible caída?
Quizás la maldita curiosidad y la postura del saber no sean TAN buenas –por lo menos para mí en este momento- pero ¿Qué tan válido pueda ser ese conocimiento? Por que claro.. si estas con otra persona aparte de tu novio.... ¿Qué es lo que estas buscando en mi?.
Creo que solo puedo agregar que con tigo me divierto.. y para eso no necesito saber si estas con alguien o no! no es que me quiera quedar con tigo o proyectarme en algo, asi que a dejamr mi cabeza tranquila y solo a pasarlo bien HASTA que llegue aquel lolito "on Fire" que llene aquello que esta para ser llenado..!!!!

¿Sal y Pimienta?

2006-08-18T23:45:00.000-04:00

Siguiendo con el mas fiel y puro “masoquismo” o solo “pelando el cable” quizás aquello que se ha convertido en la tópica de mis últimos días, en donde se “supone” que las cosas pasaban por otro camino o que se yo, simplemente no afectaban o no resonaban.
Tratando de convencerme que esto NO es la historia de amor de un cuento de hadas, ni menos la que todos soñamos en algún recuerdo de infancia, en donde cuando esa persona, “la indicada” pase solo un segundo por nuestra mirada y aquellos caminos visuales se conecten sabrán que estaban hechos el uno para el otro. Quizás no solo es necesario con sentir que contigo todo es cómodo o nada mas me falta en aquel mismísimo momento, y quizás lo necesario no sea un solo articular de palabras que juntas formen un “te quiero” como para dar rienda suelta a aquel sentimiento que simplemente nos embriaga, quizás no solo es la sal y la pimienta lo básico para cualquier cena o cualquier plato de comida, pero entonces ¿Qué es lo básico y esencial para que aquellas cosas encuentren su armonía y logren complementarse?.
Debo reconocer que por muchos años... Ojo: "Años", pensé que el romanticismo existía y estaba latente, la cachetada fue doble cuando me vi inserto en aquella jungla, en donde claramente la idea del amor romántico, ese que solo con pensarlo nos pone la piel de gallina y nos hace soñar un “poquito” – mas de lo que habitualmente soñamos – no formaba parte de los condimentos para aquella cena, resumiendo todo en un mero encuentro y en un simple rozar de cuerpos, Ok tampoco es malo! Tiene su magia y su mística y de alguna forma u otro cuando esta ausente lo extrañamos, pero cuando ante nuestro camino se asoma la posibilidad de poder vivir aquel amor “romántico” no hacemos mas – corrección no HAGO mas – que dar media vuelta y salir corriendo, como si nuestro cuerpo se hubiese acostumbrado a su constante ausencia y ante cualquier indicio de este solo reaccionamos con un “casi” ataque de ansiedad desmesurado, cuando por dentro, nuestro ser grita “acércate y pon tu mano en mi corazón” y me cuestiono todo lo correspondiente a sus actos tratando de ver lo malévolo de ellos...O claro si deja a su novio por mi, al primero que pase quizás también lo haga con migo mismo y nuevamente enfrentarme al miedo eterno de infancia... volver a ser abandonado o sentirme de esa forma.
Una vez mas ¿Sal y Pimienta?, donde esta aquello que nos da la seguridad de “Si! Vamos, dale..!!!” aquella que tanto necesitamos sentir en nuestro cuerpo como para poder dar aquel salto sabiendo que tenemos una red bajo nuestro en caso de que no alcancemos a coger aquello que nos aferrará y nos protegerá todo el tiempo que estemos a su lado y aquellas largas noches en donde solo pensábamos en su mirada tendrán goce alguno, pero si esta red no existe.... ¿Debemos lanzarnos a la vida y aferrarnos a la posibilidad de caer y caer a suelo? Pero si no saltamos... ¿Qué estamos ganando? ¿Cuál es aquel condimento “extra” para este plato de comida? Y claro si no esta presente aquello... que pensar.... “Esta con él...¿Cierto?” pero al rato todo se calma cuando escuchamos aquellas palabras que tanto esperábamos escuchar.... y nos damos cuenta del poder real que tienen las palabras, las preguntas, lo que decimos y lo que no. Lo que le decimos a aquella persona que acude a nosotros buscando ayuda y que quizás realmente no era el momento adecuado para decírselo y estamos poniendo en juego su salud, o lo que dice aquella persona a quien tanto queremos, acerca de nosotros y que al enterarnos de esto nos decepciona y nos entristece un poco mas.
Pero será la solución simplemente mirar a sus ojos y gritar “no puedo sacarte de la cabeza, haz algo al respecto”.
Nuevamente un poco de masoquismo diario, pensar todo el día en su mirada al recibir nuestras caricias o palabras o que.. pero paralelamente a eso, pensar en que si no esta... es por que esta con alguien mas – sobre todo cuando sabemos que aquella persona esta "viendo" a alguien mas – y nos vamos quedando solo con la sal y la pimienta, lo que sentimos y los que nos dice sentir por nosotros....pero aquello que nos une ¿Cuándo? – Mas bien - ¿Qué es eso que no es ni Sal ni Pimienta y le da tanto sabor a la vida?.

Mala Jugada

2006-08-17T23:14:00.000-04:00

Estudio, lecturas, SMC con el Team Tompson, lecturas, viajes eternos hacia la universidad, pocas horas de sueño y Chan! Aquel personaje que mágicamente aparece para hacer mas sabrosas las tardes y que nos hace estar como “penélopes” todo el día hasta que sabemos algo de él y como si fuera poco.....esta “pololeando”.
¿Será que los buenos y los que valen la pena, están simplemente comprometidos, que encontraron aquello que otros – like me – buscamos, o solo será prueba máxima de mi mas puro y cruel instinto masoquista?.
Pensé nuevamente pasar estos 4 meses que faltan – que susto que quede tan poco – sin distracciones como aquellas, pero diablos es “casi” imposible, ya que si bien mi corazón no es mas una puta que a la primera se abre de piernas, pero es extremadamente sensible, si logras llegar a él puede ser tuyo...pero ¿por qué no logra tener algo de filtro???.
Es como decirle “corazón, no! Esta “comprometido””. Claro uno no puede mandar a lo que el diga.. pero por dios que algún día se ponga de acuerdo. Primero quiere la historia romántica en donde terminaron felices para siempre, pero al primer indicio de “romanticismo” – que creía estar seguro de que estaba extinto – cae en una gran crisis de ansiedad y solo desea salir corriendo, pero cuando todo esto viene de alguien que claramente esta lejano a sus posibilidades....salta antes que todos en la fila...si hasta se ríe cuando esta en ella. Por lo menos después de un tiempo aprendió a no ser tan “fast” por que diablos que no hay presupuesto que aguante tanta terapia...pero aun no logra aprender a quedarse tranquilo un puto semestre!!!! Y para colmo, busca alguien que ya esta comprometido...!! - maldito corazón -.
Claro.. comprometido o no... en este caso al única forma de conseguirlo, seria asiendo aquel perro bastardo que le levanta el novio a otro, ese mismo que tanto odie cuando me encontraba en la otra cara de la moneda, pero que hoy “creo” (ojo que solo dije “creo”) entender, pues quizás en este mismísimo momento estoy siendo yo un perro bastardo para otro y claro es una mezcla de sentimientos bastante encontrados......!!! pero ¿Será de que yo quise y me busqué ser el perro bastardo esta vez?
¿Y que pasa ahora cuando a pesar de todas nuestras “jugadas” y de todos nuestros atributos no logramos conseguir lo que tanto deseamos? Claro... esta realmente enamorado... ¿Pero que pensamos si a ratos nos da indicios de alguna posibilidad de consumar aquellos pensamientos que nuestras cabezas dementes poseen y desean ser poseídos? Y claro, si nos resultan, podría aquel infaltable amigo decir “pero mira si es la prueba máxima de romanticismo y de amor por ti, lo dejó a él para estar con tigo” peor mi cabeza no apta para el romanticismo o quizás mi constante resistencia a él dirá “no, solo es un indicio de que quizás te haga lo mismo, pero filo... seguí hasta que dure”. Entonces estaría cambiando un corazón puto por uno que todo lo racionaliza y weon..!! por que no aprende a enganchar de quien si debiera y como si fuera poco... testarudo...que se niega a jugar al “un clavo saca a otro clavo” o sea...¿Corazon cuando chucha vamos a jugar para el mismo bando?.
y claro.....justo en el momento indicado.. cuando después de mucho rato estar “disponible” decido retirarme para terminar bien mis últimos fucking meses.. Alguien que me pegue un Tiro!

Entonces... ¿Seré esta ves yo el perro bastardo?

Soundtrack

2006-08-14T19:31:00.000-04:00

Siempre tenemos un par de canciones que nos marcan en alguna etapa de nuestras vidas, esas mismas que cuando las escuchamos no podemos mas que sonreír o entristecernos un poco por los recuerdos que estas acarrean, y así van conformando lo que podría ser el perfecto Soundtrack del mejor de nuestros best seller; el Soundtrack de nuestras vidas.
Incluso algunas van quedando marcadas por lo que cuando salen a la luz y es evidente nuestro eterno y fiel placer por estas, como nuestros “placeres culpables”. Pero ¿Qué sucede cuando nuestro soundtrack pareciera cambiar y de a poco conformarse en un nuevo estilo de sonidos?.
Un poco mas de percusión, un poco menos de romanticismo o el aquel denominado estilo “cebolla” da igual como sea. Pero si variedad es nuestro verbo mas dominante, incluso él queda pequeño al lado de nuestro soundtrack.
Si tuviera que describir el mío.... wow! Creo que comenzaría desde las canciones de Mazapán y terminaría con algo que tuviera un par de Tambores detrás de algun sonido bastante electrónico. Pasando por aquellas como Erasure - A Little Respect, recordando mi primer G Kiss, algunas marcadas al Cumbayá u otras mas sexonas para instancias mas íntimas como Underwater Love.
Da lo mismo cual sea, pero ¿Qué sucede cuando vamos a la disquería a comprar un nuevo soundtrack? ¿Es posible hacerlo? ¿O solo es viable que alguien nos obsequie un nuevo soundtrack?

Quizás no será el soundtrack que pueda recopilar los grandes “hits” de estos 21 años, pero es el regalo mas bello que he recibido en mucho tiempo, un verdadero soundtrack que recopila los grandes pasos y aprendizajes que en este ultimo tiempo he obtenido, tambore y sonidos que me reconectan con mi “yo” interior y que fortalecen al exterior Muchas gracias mi bella luna resonante.

Te presento a mi Amigo

2006-08-10T17:06:00.000-04:00

Cuando las citas tardan en llegar, a veces necesitamos de un poquito de ayuda o de un pequeño empujón – ojo que solo pequeño pues podríamos pasar mas de un mal rato -. Siempre tenemos algún amigo que esta solo y cordialmente ofrecemos presentarle a alguien (un empujoncito) para que pruebe suerte, total uno nunca sabe como llegará aquella persona, pero para esos casos siempre existe aquellas palabras guardadas para una ocasión como aquella “Te presento a mi Amigo”.
Después de un largo semestre sin actividad alguna, uno de mis amigos en una conversación insípida, me comenta acerca de un amigo suyo. Bueno ni tan amigo, mas bien un conocido que es amigo de su novio, el cual también esta soltero y según mi amigo es todo lo que podría resumirse en un “buen partido”. Claro me dicen eso y yo inmediatamente pienso en un chico guapo e interesante que no solo destaca por su apariencia sino que también es inteligente, es divertido y ya paso aquella etapa del “quiero estar solo” – no pierdo nada con intentarlo – Fue lo primero que se me vino a la cabeza, y sin pensarlo dos veces fue un ok llama a tu amigo y vamos a tomar algo por algún lado.
Pasaban las horas y comenzaba el ritual previo a toda cita. Una ducha, un cambio de ropa y una “mano de gato” como dicen las amigas de mi madre y Listo. Claro que aquella mano de gato era un largo paso de aquel ritual, ratos al frente del espejo pensando “Que cresta me pongo” para llegar a la misma solución de siempre, tras un largo rato de esto si y esto no...lo primero que esta a mano, otro buen rato pensando en como cresta cambio la cara de poto, lo cual termina solo con un buen poco de agua fría y listo (no es necesario detallar el ritual).
El rato había pasado y me encontraba con mi amigo en aquel Pub esperando que llegara su novio y el personaje invitado (hoy lo pienso y el personaje invitado era yo, pues todo estaba arreglado), quien solo me hablaba de las “supuestas” maravillas que aquel personaje tenía y claro se encargaba de que en mi cuerpo existieran un par de martinis como para suavizar toda impresión de aquel momento esperado.
Una mano en mi espalda y el momento había llegado, después de tanta maravilla “dudosa” no sabía que pensar de “Mr X”, me giro para saludar y mis ojos entran en shock. Algo parecido a lo que ni en mi peor pesadilla podría llegar a imaginar, sonriendo con cara de weon y con olor a ajo saludándome “Hola soy Mr X”, claro que la primera impresión y su olor no fue lo peor, pues al segundo de yo emitir un desconcertado “Hola” abalanzó su cuerpo hacia el mío con la intención de entregarme un cordial beso ¡Peor! Aun me pregunto como soporté aquel momento del beso.
Se sentó al Lado mío y empezó a hablar mientras que el novio de mi amigo hacia sus cosas de novio con mi amigo con la intención de que se nos pegara a mi y a mi pésima cita el deseo de ... “Shita que lindo el lugar ete” se sumaban a la pésima velada, “eta re lindo ete lugar oye shiii de primera categoría”. Inmediatamente hice aquel infaltable comentario del frío como para poder sentarme en otro lado, a lo que respondió sacándose su chaqueta y colocándomela para entrar en calor ... ¡Peor!, inmediatamente sentí una mezcla de olores entre ajo y cebolla que estaban apunto de hacerme vomitar. Pasado los 5 minutos dije fue un – “D” acompáñame al baño..ACOMPÁÑAME – a lo que solo recibí un no y un ofrecimiento de “Mr X” por acompañarme.
Para cuando llegaron a tomar nuestra orden pedí inmediatamente una tabla con algún olor agradable y fuerte como para poder disimular el olor de aquel personaje y dos martinis, claro uno para beberlo inmediatamente y otro para tratar de hacer la velada un poco mas grata.
Paso media hora y agradecí TANTO aquella llamada equivocada al celular de mi hermano, fue la excusa perfecta como para salir un momento de aquella escena tan desagradable. A los 10 minutos vuelvo y recibo un “te extrañé” por lo que no lo pensé dos veces. “Me tengo que ir”, entre un “pusha que lata” y un “quédate” a lo cual solo respondí “Es que no puedo me están esperando en la esquina” sucedió lo Peor de la noche. Aquel personaje se paró, me corrió la silla y en un intento fugaz y agresivo me tomó para besarme, a lo cual solo respondí corriendo mi cara ya que no tuve tiempo para algo mas. Pesque mis cosas, terminé mi martini e indignadamente me retiré de aquel lugar.

Al día siguiente suena el teléfono y me dicen “Es para ti”, pensando en que era alguien agradable corrí a contestar y era “Mr X”; “shita teextrañamos caleta.....te veo hoy denueo’? antes de que me vaya o si querí te vas con migo y tu kchay de que ir me refiero”

Definitivamente, MAL era todo un “súper buen partido” ni se imaginan cuanto, solo pude pescar un paño y contestar “Flip esta fuera de santiago” y corte.

Entonces, ¿Cuando me presentas otro “Amigo”?

Por buenos nos pasa.

2006-08-07T20:55:00.000-04:00

En mas de una vez escuche aquellas palabras “eres tan bueno que no puedo hacerte esto” o su versión 2.0 “te quiero tanto pero tanto que no puedo estar contigo sabiendo esto”. Palabras existen miles... para justificar o para evadir o para lo que sea. Pero siempre, todas ellas están dirigidas a resaltar lo “tan buenas personas que somos”, “eres tan lindo que mereces algo mejor”, entre otras tantas razones usadas para decir “It’s over”, las cuales van ligadas a las típicas: No eres tu soy yo, es que te quiero con un amigo o necesito estar solo.
Basto de una simple conversación para recordar todos estos momentos, por los cuales mas de alguien ha pasado. En el momento de “terminar” hay palabras bellas, tiernas, cálidas o lo que sea. Pero ¿Por qué no mejor ser un poco mas sinceros y decir “ya no me gustas” o “hay alguien mas”?. Somos tan buenos, que al parecer no merecemos un poco de sinceridad cuando el lolito deja de ser on FIRE para pasar a ser un simple lolito mas, somos tan buenos, que no vemos cuando las cosas suceden, simplemente pasan por frente nuestro y nuestra bondad no las ve – claro pues como somos “tan” buenos no pensamos que nuestros lolitos “on FIRE” andan en malos pasos – Somos tan buenos como para estar con alguien que no lo sea (suponiendo que lo que nos dicen es lo correcto) Pero si somos tan buenos ¿Por qué suceden estas cosas?.
Si somos tan bueno ¿No nos merecemos “acaso” que sean sinceros y nos digan por que nos están dejando?.

Ya no me gusta la idea de ser “tan” bueno. Creo que es hora de realmente comenzar a ser un “poquito” mas “malulo”, sacar el diablito que llevamos dentro y no volver a escuchar todas estas palabras tan lindas tan tiernas y tan cínicas.
Lo peor de todo, es que después de escuchar “tanta bondad” ¿Cuándo sabremos si realmente aquella persona necesita estar sola, o que seamos solo su amigo o de verdad es él y no somos nosotros?.

Bueno.... por “Buenos” nos pasa! (o por weones?)

Flip al Desnudo

2006-08-06T22:38:00.000-04:00

Ok..!! la verdad no pensé que en tan poco tiempo se llenara TANTO!!!!! por lo mismo repsondí rápidamente... si quedo algo en el tinteroo... pregunten!! siempre esta la disponibilidad de responder.
Y bueno... Let's Go!

CAMPALUNA: Haber haber... la verdad esq muchas preguntas no tengo.... pero pipe..porfavor quiero saber.... Que hacias con un latigo de cuero en tu MINI bolso???:
Iba a la casa de una amiga de visita, ella sabía que un “Ex” me había regalado aquel objeto tan....!!! “osado” para usarlo en su compañía obvio. Para el halloween del año pasado, yo y mis geniales ideas....me llevaron a usarlo junto con un disfraz de Sado. En aquella fiesta me junte con mi amiga y ella quedo absolutamente enamorada de mi Látigo. Antes de ir a su casa me llamó para preguntarme si le podía prestar el látigo y querida campaluna, como no hay agua bajo el puente ni menos algún “lolito on FIRE” con quien usarlo, no tuve problema en prestárselo. El drama fue que pase a comprar algo para beber y cigarros y en la caja, me preguntaron si tenía los “50 y como tu sabes bien mi bolso esta lleno de monedas sueltas, por lo que al no encontrar alguna moneda (olvidando que estaba el látigo adentro), simplemente lo di vuelta y CHAN!!!! El látigo encima de todas las cosas en la caja. Lo peor fue mi “intento” de escapar al decirle a la tipa que era u7n instrumento de mi “trabajo”

PSICOTIKO NEUROTIKO: ¿Te gusta mi amigo? .
A pesar de que tienes “amigos” guapos, No. Si es que estamos hablando del mismo amigo tuyo... no. Solo fue un volar bajo, a demás que tu sabes que hay ciertas cosas que me hacen babear un poquito, como por ejemplo las voces sexy. Pero en el caso de Tu amigo, tenía solo la voz y le faltaba MUCHO como para poder decir, “ok tu amigo me gusta”. Es como cuando tu dices... que guapo, pero solo por que tiene un buen lejos. Bueno en el caso de tu amigo... el día que pierda la voz perderá el encanto.

CONFESS (SR D): Has engañado a alguien?.
No. Antes de ponerle el gorro a alguien...!!!! prefiero terminar con ese alguien y después meterme con quien se me antoje. Me fueron infiel y la verdad es que ha sido lejos la peor experiencia que me ha tocado vivir, me dolió mas enterarme de aquello antes de que me pateara...pero bueno, a demás que pareciera que los “lolitos on FIRE” como para tener una relación están en VEDA, entonces si encuentro uno, créeme que no lo arriesgaría por un simple amorío de una noche o por un jugueteo crazy con algún otro lolito.

KID: Y usaste el famoso látigo o no????? por alguna razón te lo di po!!!
O sea...que mala memoria tienes.... o no recuerdas que con tigo lo use???? Bueno, si un par de veces, bueno en la cama solo una y fue bastante agradable dar un par de latigazos, claro que despacito por que mierda que duelen. Ahora para esa noche de halloween lo use todo el rato, era eso o ver como mi poto pasaba de mano en mano. Vestirse de sado para una fiesta puede ser muy funny y creativo.. pero cuando hay pocas personas, a menos de que quieran llegar con el poto TODO morado a casa y no precisamente por algún tipo de encuentro “cercano” con alguien.

PSICOTIKO NEUROTIKO: te sacas los pelos???, te huelen las patas?, que piensas del olor a potOS??? Y Si pudieras cambiar de cuerpo y vida.. quien elegirías ser???.
O sea.. creo que ya desde el momento en que te afeitas puede contar como sacarse los pelos ¿o no?. Bueno no me depilo, ni tampoco ando con un par de pinzas por todos lados sacándome los pelos todo el día, claro si que cuando me afeito y al día sale aquel fiel misionero a batalla, grueso duro y negro que molesta y pica no lo pienso dos veces y recurro a las pinzas, sobre los otros pelos... hahaha bueno ya dije que no los depilo.... (el niño no pasa frío si eso era lo que querías saber) pero por un tema de higiene y de comodidad los mantengo cortito, por que nooo.. penca es estar aya abajo casi explorando y “buscando”, mas simple, mas sencillo y mas rápido si los mantienes cortos.
Las Patas??? No, no dejo que pueda llegar a pasar... que mal tener olor a patas.... noooo... por eso 10 minutos de todas las mañanas después de secarme se lo dedico a los pies!! Bien secos y con talco... así no huelen tipo 3 de la tarde. O sea deduce si no me gusta el olor a patas... MENOS el olor a POTO!!! O sea... no necesitas bañarte entero si te da lata... te lavas por “presa” como dice mi abuela y así no estas con olor a potoo... noooo MAL o sea no imagino peor cuadro que estar con tu lolito on FIRE y de repente te das cuenta que además de olor a pata.. tiene olor a POTO.. a no wn.. es que BAÑATE.
Si pudiera cambiar de cuerpo y de vida.... mmmm de cuerpo... Humano??? Estoy bastante contento y conforme con el mío, y aquellas cosas que no me gustaban están solucionadas o sea los cachetes y la guata ya no son tema... todo ha quedado en el pasado... y de vida??? Creo que me gustaría cambiar primero a una vida tiempo atrás, estar con los griegos..!! ahá!!! Seríamos hombres muy sabios y de clase por estar con otros...!!!! pero en general estoy conforme con mi vida y mi cuerpo y no desearía ser nadie mas en este momento.

CONFESS (SR D): a)FANTASIA(S) FAVORITA(S)? b)CUAL HA SIDO TU PEOR "PLANCHA"? c)EL MEJOR BESO? d)EL AMOR DE TU VIDA? e)AMOR PLATONICO? (shhhhh!!!) f)PEOR PERCADO? g)LUGAR PREFERIDO Y/O MAS DESEADO PARA ASUNTOS XXX? h)MAYOR ARREPENTIMIENTO? ...para terminar: Se considera Ud. una buena persona? Explique :P.
a) Creo que fantasías por cumplir.... jajaja muchas!!! Claro todos los días se me ocurre algo nuevo, pero creo que en este momento solo fantaseo con al cara de impacto de mi madre al decir aquellas palabras mágicas “mamá te presento a mi pololo” a pesar de que sabe que soy gay nunca ha conocido a alguien que este con migo.... no es sexual pero sirve como para fantasear.. y sexual uFF muchas..!!! creo que la primera que se me viene a la cabeza en este momento es hacerlo en una limosina (ojo que dije que es la primera que se me viene a la cabeza) b) Mi peor plancha.... la del látigo te sirve???? Jajajajajajajaja...!!! mmm no creo que LEJOS la peor fue cuando mi vieja me pregunto en una especie de reunión familiar si lo pasaba xanxo “pajeándome” y después sentir como todos los ojos se ponían fijos en mi. La verdad es que hoy lo pienso y no es tan WOW!! Pero como sólo tenía 12 años cuando eso sucedió la tolerancia a la frustración no se había desarrollado aún y fue la vez que mas vergüenza he sentido.. por que una tía empezó a decir.. ya no te hagas el weon si te vi ayer y yo porfa es que se abra un hoyo en la tierra y me trague, ahora otra plancha que es “normal” por lo que he escuchado o a muchos les ha pasado es que la primera vez que tuve relaciones con mi primer novio....al rato empecé a sentirme MUY hinchado y no pare de tirarme peos!!! Pero lo PEOR fueron sus palabras: “adoro que te sientas tan cómodo estando con migo” c) me gustan los besos!!!! Aun no ha llegado uno que simplemente me deje sin palabras.......!! pero si te puedo contar del peor, tenía 13 años y claro era mi primer beso y sentí que aspiraban todos mis órganos internos y con sabor a cebolla, después de eso lA mire y le dije TERMINAMOS, desde ese día supe que me encantaban los besos y que no podía tolerar un MAL beso d) aun ESE GRAN amor no aparece pero aun así la persona a la que mas amo en el mundo es mi madre (mamón lo sé) aunque nos tiremos los platos la amo igual e) alguien a quien ame y que solo sea amor tipo platónico??? Mis amigos y amigas..!! =) sobre todo una duendecilla que salta y da vueltas cerca de mí que me hace conectarme con todo lo interno y todo lo natural f) No soy católico... g) Los baños!!!!! Jajajajajajajajajajajajaja simplemente eso los baños y si son pequeños MEJOR h) haber esperado lo suficiente como para que mi vieja me hiciera parir con aquella pregunta “hijo eres gay?” desearía retroceder y poder decirle yo “mamá tengo algo que contarte” i) Creo que todas las personas somos buenas, ahora algunos mas internamente y que por eso no es tan evidente, pro en general si, creo que todos somos buenos!! Eso sirve pa’ responder?.

PSICOTIKO NEUROTIKO: omitiendo a Paris y al Papa .. a quien admiras ????? .
Paris Milton dices tu y todas las rubias? Jajajajajajajajajajaja. Admiro a todo aquel que tenga los cojones necesarios como pa’ pararse dignamente ante la vida y decir ESTE SOY YO Y ME AMO COMO SOY Y SOY FELIZ SIENDO ASÍ. Todo aquel que viva su ser plenamente y tal cual como es Digno de mi admiración.

EL DE LAS PREGUNTAS ANIMALES: QUE ES LO MAS CALIENTE/"ANIMALESCO" QUE HAS HECHO? Jejejeje.
Mi especie de pseudos trío. Un canadiense yo y un italiano. Solo besos y reveo.. nada mayor a eso. Pero esa sensación animal de estoy aquí, esa presencia y fogosidad en el besar .... uF!!!! Si eso........ jajajaja ¡! Definitivamente eso..!!!!!!!!! por que el resto.. jajajajaja todo tiene su cuota de calentura....!!! es la idea no? O sino que Fomee!!!.

PSICOTIKO NEUROTIKO: por que crees que hay tanta persona anónima ociosaa y voyerista????
Porque esta dentro de nuestra necesidad humana!!! Estar presentes enterados de todo y a la vez por que no tenemos los cojones necesarios como para decir “hey soy yo”. O la otra explicación es por que simplemente necesitamos distraernos de nuestra vida por un momento y por eso nos fijamos en la del otro ya sea por que no tenemos vida propia ni interesante o por que necesitamos ser ciegos por un rato a lo que nos pasa por dentro...... y bueno de weones.!!!!! Quizás por que no queremos ser apuntados después con el “Oh no puedo creer que TU hayas dicho o hecho eso”.

ANÓNIMO: Encuentras un sobre cerrado con estampilla tirado en la calle...que haces con el?
Jajajajaja lo siento pero mi curiosidad es mayor..!!! LO ABROOO!!!!!! Solo para saber que es!!!! Luego lo cierro y si llego a encontrar un buzón de correos cerca... lo dejo para que llegue a manos de su destinatario (obvio que primero le agrego un papelito en donde diga “hola encontré esto que era pa ti.... creí que era necesario que llegara a tus manos”.

CAMPALUNA: de q color son los calzoncillos q tienes puesto?? (o si no los tienes puesto, puedes omitir)
Ahora unos bóxer apretados rojos y muy cortitos.. de esos bien sexy...!! jajajajaja en caso de que llegue inesperadamente el momento pa mostrarlos. Como esos tengo un cajón del closet lleno de ropa interior... desde slip muy pequeños hasta calzoncillos largos pa usar de pijama en el invierno cuando hace mucho frio. Tb un sutien (pa los q no saben son colalés para niños) de leopardo que me regalo una amiga cuando le dije que si me iba mal como psicólogo sería bedetto. Y cuando ando sin ganas de opresión....!! jajaja ando free sin nada.

PSICOTIKO NEUROTIKO: alguna vez tuviste intenciones con algún "divo"???
Jajajajaja No podiiiii............ con DIVOS no!!!! Claro alguna vez algo pasó con algún tipo que tenía complejos de divo, pero cuando me di cuenta corte todo contacto...era algo muy tóxico... muy yo esto yo aquí yo acá.... noooo no me agrada eso. Nada del otro mundo.. solo un encuentro extraño....sin pasar a mayores.

D.M: Cual crees tu que es el momento perfecto para dar un paso mas en la relación y formalizar en algo o solo subir de nivel.... y como sería TU cita perfecta ??? dices que ninguna lo es, pero como sería realmente tu ideal de cita? (fueron las nuestras... citas perfectas??)
Quizás aquel momento en verdad no existe claramente...puedes pensar que es el momento ideal pero lo es solo pa ti y pa tu pareja no lo es... como lo que nos paso. Lo fue pa ti y para mi no lo era aún....!!! ahora cuando ambas personas se sienten cómodas y están dispuestas a construir algo.....cualquier momento puede ser el adecuado. Las citas son todo un misterio... mi cita perfecta sería mmmmmm un lugar agradable, temperado, con música sexy en un volumen moderado OBVIO la idea no es gritar, aromas suaves y dulces, una rica cena preparada por alguno de los dos, con algo para beber, un martini seco (o sexo) para mí y después un rico vino para disfrutarlo junto a la cena. Luego del postre (cualquier cosa) un rico regaloneo y en el momento de retirarme poder sentir constantemente el deseo de volverlo a ver. Nuestras citas han sido las mejores que he tenido....!!!!! de hecho, fue “La magia de un Martini” y siempre después de ellas, hasta de las que tuvimos en Mc Donalds fueron especiales..!!! con esas ganas locas constantes de que sonara mi teléfono y que fueras tu. Claro por otros motivos solo quedó en eso... pero HOY es un lindo recuerdo que atesoraré por el resto de mis días.

PSICOTIKO NEUROTIKO: Alguna vez has amado??? y a quien??
Si ame MUCHO ese amor que te llega a saca lágrimas de felicidad. A mi primer pololo, “M” su nombre esta protegido Obvio tanto como para no olvidarlo nunca y como para entregarme por primera vez.

JAVIER: Primero fueron historias de hospitales psiquiátricos...después fue un reírte de las desgracias que te podían pasar y luego fue una pasada por un digan...que es ahora?
Ahora es solo un “este soy yo” y esta es mi forma de ver la vida... algo en donde yo pueda sacar mis propias conclusiones y mantener la lógica de quitarle el PESO a las cosas pencas que puedan pasar.. las malas citas, los rompimientos o lo que sea.... una forma de hacer catarsis..!! y de decir “después de todo” no fue TANTO.

ANDRUTOPIA: ¿ cual seria tu relación sexual ideal?? ¿ y amaste a la WEA?
Con alguien a quien ame, sea como sea, pero con alguien a quien ame. Ahora el tema “penetración” no es lo q mas placer me causa.. por eso tendría que estar cargada a los besos abrazos y regaloneos.. sentir a la persona tal y cual como es.. eso si me causa mucho placer.
A la “wea” no.. solo fue un estado de estoy embriagado.. nada más.. creo que llego en un momento de “volar bajo” entonces me compre toda la bella historia.... bueno de algo sirvió conocerlo no?? Independiente de q no nos conocimos por él, andrutopia fue el GRAN tema que en un comienzo nos unió...y ahora somos re migotes.

ENGENDRA BIPOLAR: a ver... queridisimo quiero saber varias cosas 1.- alguna experiencia patetica en un contexto cachondo2.- que rasgo odias de los hombres3.- alguna razón a la que no le dariai mas vueltas pa terminar con alguienespero haber sido original con tus respuestas iluminaras mi camino
Queridísima Gaia mmm bueno de partida la experiencia podría llegar a ser lo suficientemente patética como pa decir “It’s over” jajaja!!!!! Sobre todo si es en contexto cachondo... creo que LEJOS lo peor ha sido estar en los brazos del lolito on FIRE antes de... y que me pregunte ¿Qué haría cristo en esa situación? Y que haya comenzado con su discurso católico acerca de lo mal que estaba lo que estábamos haciendo... pero weeno aparte de aquello que fue lo suficientemente mata pasiones como para pescar mis cosas e irme hay algunas típicas, la constante necesidad que algunos tienen de sostener su capacidad de good lover... cuando te preguntan te gusta como TE lo hago o eso de que se la agarran y te la muestran casi como si fuera el GRAN premio...!!! ahá!! O que digan en ese mismo momento me encantaria que mi madre estuviera aquí, o sea que onda quieres q tu madre nos vea mientras lo hacemos o que!!!!!.
Quizás lo que mas odio de los hombres, puede ser que la mayoría son poco directos..... dicen que siempre van o que siempre son directos o que.. pero en realidad son unos gatitos mansitos.... esperando a que le des las cosas.... gran parte de los que se han cruzado por mi camino han sido así. Ahora lo otro es q otro porcentaje grande solo piensan en sexo.. ya ok es rico a todos nos gusta.. pero hay otras cosas antes de....!!!!!! o que tengan pocos cojones pa reconocer las pifias propias... o sea si es difícil q tomemos conciencia de nuestras pifias.... en los chicos es mas complicado aún.
La shulería!! Jajajajaja que se les salga la sh.. y q no sea en broma....!!!! o que no tengan una cierta cantidad de modales básicos en su repertorio de conductas.. no que mal que shorreen todo por no saber tomar en una taza ...¿O no?
Ahora si me gorrear.. claramente....!!!!!! It’s over o si hay mentiras de por medio.... nooooo mal..!!!!!! pero mentiras que afecten a nuestra relación... quizás pueden ser cosas mínimas pero aun así it’s over pues mi politica es “no te oculto nada”, entonces si no compartimos aquella política... es bien poco lo que podemos compartir.. ya que pa mi es como uno de los pilares fundamentales de una relación. Ahora si me tratan de tonto o cualquier cosa que yo sienta que me aminoran OBVIO IT’S OVER. (espero que te iluminen en algo)

CARITO: mmm a ver... Tu mejor amigo llega kon un novio de todo gusto, y esta muy enamorado de el. es kasi todo lo ke has estado buskando. Por otro lado el novio, se te insinua konstantemente y te pide una aventura ¿aceptarias?
Mmmmm me pones en aprietos!! ¿Dónde esta la salida mas cercanaaaa? Jajajajaj Mira.. nunca me metería con el novio de un amigo. Pero si de alguna forma este tipo me hace insinuaciones y todo lo que pueda significar un “tu tb eres lo que yo he estado buscando” conversaría con él. Si de verdad somos lo que queremos y si podemos darnos una oportunidad OK lo hacemos pero primero tu terminas con mi amigo.... y luego AMBOS le contamos... si es amigo amigo amigo mío entenderá después de una larga pataleta..!!! pero estar escondiéndome de mi amigo NO!!!! Podría estar con un ex de él siii claro por que no??? No es regla pa’ mi eso...!! pero con su novio?? Nop. Y de ser en el caso contrario si me llegara a pasar eso con un amigo, si veo que mi “supuesto novio” es lo que el ha buscado y si mi “novio” quiere estar con mi amigo, feliz les doy el pase y mis bendiciones y todo.. pero siempre y cuando sean “hombrecitos” y afronten la verdad y no me oculten el hecho de que están juntos. Eso en el caso de que sea un quiero estar con tigo.... si es SOLO una “aventura” prefiero mi amistad antes de que un affair xpress.

LaRomané: A quien le harías un hoyito si fueras realmente un topo???
Debo reconocer que ame esta pregunta..!!!! tierna a Mil!!!!!!! Sobre todo por lo del topito. Bueno Queridísima.!! Usted sabe que mi niño interno es el que me hace ser un topito..!! (el lado infantil primero) Haría un hoyito que les sirviera a todos mis amigos para que pudieran llegar a mi casa desde cualquier lugar del mundo en el que estén (para nunca perder el contacto) Haría uno pa’ tu casa!!! Para que de una buena vez nos juntemos ¡! (ojo a TU casa no a Ti jajaja). Ahora (el lado no infantil) jajaja a quien le haría un hoyito.??? Rayos!! A tantas personas oye... jajaja depende de que hoyito sea.!! Si es re abrir un hoyito??? Jajajajajajaja a mi atractivo visual de la U ...!! o a lolito que me tiene un poco “cri cri” por su ternura.. dejémoslo en “T”. O quizás a algún italiano “G” o a algún españolcito.. o canadiense que han paseado por aquí.
Mmm.... le haría un hoyo a una persona muy especial, un gran amigo, pero sería un hoyo para que el pudiera meterse y salir de una buena vez por toda la pesadilla que vive en su casa... un hoyo de huída o quizás uno para mi mismo para poder escapar un rato de todo y quizás de paso encontrar aquel tesoro que mi niño interior espera encontrar cada vez que hace hoyitos en la playa para luego taparlos y volverlos a hacer.

JAVIER: eeeeeehm question... pk cresta nos llevamos tan bien amigo?
Quizás (hablaré por mi) por que en ti encontré alguien similar a yo y alguien a quien no tengo que darle explicaciones o preocuparme de decir lo adecuado o no. Alguien que diga lo que diga lo va a aceptar pues implica parte de lo que yo soy como persona y como ser en la vida. Por que en ti hay una personilla que me nutre día a día y que me mantiene vital y activo.. por que te quiero muchísimo y por que adoro estar con tigo. Quizás por eso somos tan amigo.
ANÓNIMO: ¿Eres Feliz?
Puedo decir que por primera vez en mi vida SOY FELIZ con migo mismo, me acepto, me respeto, me valoro y sigo caminando según mis convicciones, sentimientos y pensamientos. Estoy con personas que son bellísimas y que las amo muchísimo... SI SOY FELIZ.
Claro lo afectivo (de pareja) es un tema ausente.. pero a pesar de eso.... el resto es mas fuerte que el no tener un novio o algo..!!!!! y ya el saber quien soy y el poder aceptarme y decir “este soy yo” me hace sentir feliz.!!! Además como no serlo..... estoy cultivando mis propios frutos de lo que he cultivado en MI vida.

PIPE: posición sexual que mas te gusta... que haga gritar?
Jajajajajaja Wow... aprietos nuevamente..!! Mientras sea con mucha ternura, regaloneos, besos y abrazos..!!! no necesito de una pose determinada... ahora.... si me gusta muchísimo de pie apoyado en una muralla..!! con eso podría llegar a no gritar pero si a decir varias cosas. A lo perrito, de lado o patita al hombro... mmm de estas tres (q son las mas comunes) patita al hombro... jajajajaajajajaja SI me gusta muchísimo..!! pero encuentro mas excitante la que ya te mencione.

J: ¿Con cuántas personas te has acostado en un mes... como maximo?¿cuál ha sido el lugar más exotico en el que has cojido?
(Queridísima Bipolar.. esto es una de las cosas que me cargan) J primero que nada no me agrada el sexo Express.... ahora si te sirve como respuesta hace mas de un par de meses que NO pasa nada..... y solo me he acostado con dos tipos y fueron con meses de diferencia. Ahora el lugar mas exótico.. jaja dentro de un Closet.

NIKKITA: cuanto a sido la max cantidad de personas que te has agarrado en un noche? otra preguntilla que acontecimiento.. fue el que mas te dolió en el corazón?
Mmm la maxima cantidad???? Mi cuenta va en 5....ahora no se eso deberías saberlo tu....!! pues la noche con mas actividad de ese tipo... fue aquel carrete!!! Tu sabes cual.
Creo que dos cosas: Uno cuando fue toda la separación de mis padres, el sentirme abandonado por quien me dio la vida y la otra fue cuando mi primer novio terminó con migo.. pues senti lo mismo que sentía a los 5 años cuando vi a mi papá irse y no volver nunca mas.

EDU: Por que crees que naciste gay? Que significa para ti? Como te caen los afeminados o las locas? Mi postura frente a ellos es: Si yo soy hombre y me gustan los hombres xq me fijaré en alguien que desesperadamente quiere ser mujer?
Edu, la verdad es que nunca me he cuestionado si nací o si me hice gay, a mi parecer es una pérdida de tiempo hacerlo (respetando a los que deciden hacerlo) pa’ que ... creo que da lo mismo cuestionarmelo, prefiero cuestionarme por que lo reprimí tanto tiempo antes de el motivo o el origen y enfocar mi tiempo en aceptarme plenamente y en vivir tranquilo y feliz asumiendo que soy gay. Lo de las “locas” en general me da lo mismo si desean ser minas o no.... respeto toda la diversidad de posturas.. pero en mi caso no me comprometería con una de ellas... por que para estar con una señorita prefiero quedarme siendo hétero. Y si el día de mañana llego a enamorarme de una.. me diría lo mismo que me dije cuando me di cuenta que me gustaban los hombres: Tengo dos caminos, uno reprimirlo y nunca vivir y gozar de lo que me gusta. O hacerlo!

GALA: Si fueras hetero a quien(es) de tus amigas te follarías?
Si fuera por algo de ok la encuentro MUY guapa sería un placer...!! no lo pienso dos veces.. Cumplo mis sueños.. eso significaría.. a ti y a la “L” Claro no..!!!!!!! Por un lado por que ambas son guapas... y tienen algo en la mirada...como si algo mas existiera, lo cual se convierte en todo un misterio..y en mi caso los misterio son un reto a descubrir, los retos, deseo y CHAN en el deseo ya estoy “On”. Además me siento un tanto complementado por mis seleccionadas.. lo cual implicaría saciar tanto mis necesidades carnales como afectivas.

D: Que tendría que tener aquel chico para llamar tu atención?
Solo ser creativo y ser cariñoso... como vez no pido tanto ¿xq? Estas viendo posibilidades?

PSICOTIKO NEUROTIKO: Que opinas respecto a la idea de tener hijos?.. cual es tu postura frente al tema? Y que es lo primero q te miras en el espejo por la mañana???
Creo que no hay amor mas grande que entregar que el de un padre a un hijo, soy Ps por lo que tengo claro que el que un niño sea criado por dos padres o madres gays no afectará en si es Gay o no. Para hacerlo claro.... tendría que ser un lugar en donde socialmente no sea algo que pueda afectar el desarrollo social del niño...... por lo mismo.. a España nos vamos!!!
Y lo primero que me veo en la mañana??? La guata y los cachetes.

CARLOS (CEHELEBE): Por que dejaste de escribir en el Flog? Si acá tb pones fotos.
Creo que opte por desnudar mi alma antes de desnudar mi imagen, que de verdad si te vas a dar la paja de conocerme CONOCE lo que hay dentro de mí y no la imagen que tus ojos a primera puede ver. Creo que me harte de salir y que me digieran ah tu eres tal de flog.. follemos...!!!!!! solo escogí otra vitrina para presentarme

ANONIMO: SI tuvieras k elegir a alguien del blog para follar ... a quien elijes y por que?
Mira “anónimo” ......... no follaría con alguien del blog.... amenos de que después de un tiempo de conocernos se formara una relación, ahora a quien.... no conozco a ninguno aparte de sus palabras.... si al pregunta es quien me podría llegara excitar del blog???? Ninguno.

HAGGAN: Que es lo primero que vez en un hombre?
Sus cejas..!!! y sus manos..!!!!!! las cejas dan la forma a su mirada, si es interesante penetrante o que....!!!! y sus manos.. o sea... que estén limpias..!!! Eso es lo primero!

Gracias a todos por preguntar !!!

El último stress

2006-08-06T16:54:00.000-04:00

Todos los años para esta fecha, comienza el stress del segundo y temido semestre. Temido, por su corta duración, y claro esto no es considerado por aquellos profes que solo mantienen el ritmo como si disponieras de la misma cantidad de días y de horas que en el semestre anterior.
Pero esta vez el stress es distinto, es mágico, especial y con un cierto grado de pena también. Ya no es el stress de un simple segundo semestre, sino que algo peor: “El temido Último Semestre”.
Bueno solo diré que es la posibilidad – y la última – de acercarme a aquel “atractivo visual” que enriquece mis tardes por el parque de la U, de compartir con las maravillosas personas que me ha tocado estar durante estos 4 años y de gozar lo que queda!!! Claro y de estresarme también, de largas noches sin dormir, de largos apuntes que estudiar y de hartas cosas que escuchar – asombrándome cada vez mas de la facultad que tenemos para contarles “nuestros rollos” a otras personas -.

Como pasan los años!!! – cada año mas regio claro (que pensaban que reconocería los años encima?) – Pero bueno, ya pasaron....!!! todo ciclo tiene su fin, solo me pregunto... ¿Qué novedades traerá la vida ahora? Interesante será descubrirlo poco a poco.. manteniendo aquellos bellos lazos con los que me iré de la Univ. Aquellas lucecitas que me han acompañado y que las adoro.

2º Semestre: Aquí vamos..!! Tu serás mió.

Aun tienes algo que preguntar?

Información "Secreta" O no tanto¿?

2006-08-06T02:35:00.000-04:00

Por peticiones especiales..... nuevo espacio por unos días. Sobre todo por si quieres saber algo más del "Bolso Mágico" de el Latigo de cuero o de lo que sea.!!!!! Pregunta y yo prometo responder TODO.

y entonces Tienes algo que Preguntar????

El bolso mágico de Flip

2006-08-05T22:46:00.000-04:00

No podría ser una “especie” de gato Félix sin aquel elemento tan

característico, la “Bolsa Mágica”. Claro que la mía, es un bolso negro (en ningún momento ha sido amarillo con cruces negras), que no se toma como una cartera, sino que se cruza. Pero independiente de estas pequeñas diferencias tiene mas de un uso y es el objeto característico del Gato Flip.
Un bolso común y corriente, que no tiene nada de mágico quizás pero que en el transporto toda mi vida diariamente. Claro nunca he servido para ser práctico ni menos para salir con lo justo (es cosa de verme cargando el auto para salir de vacaciones, siempre uso mas de la mitad del maletero con mis cosas), siempre esta pesado, lleno de cosas y encontrar algo en él puede significar mas de una vergüenza (como la del supermercado, que cuando trataba de encontrar $50 para no recibir tanto vuelto, di vuelta todo el bolso y olvidé que tenía un “látigo” de cuero – no mencionaré el por que de aquella situación-).
En él siempre hay cosas que son indispensables para mi “sobrevivencia” – o sea de estar en una isla desierta, si estoy con mi bolso, tengo todo lo necesario – siempre traigo con migo una foto de mi familia, claro que no de la familia completa, solo de mi mamá, mi hermano y yo, algunas fotos de amigos en mi billetera, en donde además hay una cantidad de tarjetas que nunca uso, pero como nunca se si las tendré que usar prefiero andar con ellas. Condones! Obvio, no puedo salir sin los gorritos de cumpleaños... uno nunca sabe en que momento aquel encuentro del tercer tipo puede suceder. La mayoría de las veces regreso a casa, pero como el destino es tan incierto, siempre con ropa interior de cambio, desodorante y escobilla de dientes (los utensilios personales básicos).
Una botella de agua mineral, Infaltable, no imagino la vida sin el agua..claro que la mayoría de las veces la olvido y paso a comprar una (y luego en casa tengo mi colección de botellas vacías por que las guardo en caso de que se puedan necesitar), mi cajetilla de cigarros, vaya o no vaya a fumar, no puedo salir de casa sin ella y claro con un buen encendedor pues fumador sin uno no es fumador. Mi agenda “ejecutiva” según mi familia, solo según ellos pues una agenda de Mickey Mouse por mas sobria que pueda llegar a ser, nunca es ejecutiva, un estuche lleno de lápices, en donde no puede faltar el lápiz rojo, verde, negro y azul, el correctos, goma, porta minas y repuestos para las minas y para las gomas (menos mal que no usa tanto espacio), un block de notas que renuevo cada cierto tiempo, un libro (cualquiera pero que siempre sea algo relacionado con el amor o el sexo, pues es mi fetiche de lectura). Ya no cargo con celulares, pues gracias un “flayte” perdí mágicamente aquel aparato junto con mi reproductor de Mp3, pero ahora salgo con el de mi hermano con la selección de música adecuada para cualquier momento y de celular ni hablar! Creo que me hizo un favor “momentáneamente” al llevárselo.
No puedo salir de casa sin algo que no sea “dulce” aunque no me lo coma, pero debe estar SIEMPRE sobre todo para aquellos días de stress...!!!, monedas sueltas por todos lados, boletas, papeles, números anotados en post – it que se desprenden de las hojas de la agenda, papeles con “dedicatorias” de amistades o con las últimas copuchas que el correo Sek trae.
Tampoco puedo salir sin mi llavero (uno distinto del que tiene las llaves) pues representa todos los recuerdos bellos que he vivido en vidas anteriores.
En un bolsillo con sierre, mas monedas sueltas, el pase “escolar” y un cuchillo que según mi abuela es mi arma letal y yo solo pienso que con ese cuchillo no parto ni una manzana por la mitad. Cuadernos, este o no esté en clases, siempre hay un cuaderno a parte del block de notas (claro que cuando estoy en clases son dos o tres mas alguna carpeta que esta por reventar de tantos apuntes), una tira de paracetamol, algún sobre de tapsin caliente día, otro sobrecito con café, pastillas para el dolor de panza, para el colon o para algún otro malestar que pueda estar presente en esa semana. Los lentes ópticos y los de sol (aunque sea pleno invierno, no salgo de casa sin ellos), un pote pequeño de crema, el infaltable “blistick”, una copia de las llaves del auto de mi madre y pañuelitos desechables (en caso de que pudieran llegar a ser necesarios). En ocasiones dos cajetillas de cigarros, pues cuando lleno a mi destino olvidé que andaba con una y como ya hay tantas cosas buscarla no es la solución (es mas fácil comprar una) aunque a veces me fío de que hay alguna adentro y simplemente voy directo al lugar de destino y al llegar: “Diablos ando sin cigarros!”.
Bueno y esto es lo que ando trayendo todos los días en mi bolsito universitario o en mi “bolsito mágico”. Lo peor de todo es que al llegar a casa saco todo lo que había adentro y lo vuelvo a poner y a revisar todas las mañanas, lo que me quita por lo menos 20 minutos todas las mañana en recolectar mis pertenencias antes de salir.
Por más practico que trato de ser, solo logro dejar una cosa en casa que JUSTO ese día necesitaba, y claro al día siguiente esta de regreso en el bolso....algo similar sucede con las vacaciones y con el “Hacer Maletas”.
Y así voy caminando por la vida y por las calles de esta ciudad con un bolso cruzado y con todo lo que necesito para sobrevivir en la Jungla.

Pd: Si llueve simplemente lo agarro y lo pongo sobre mi cabeza y problema resuelto!!.

Alguna vez sentiste deseos de preguntar algo ????

8ª Vida.

2006-08-04T02:27:00.000-04:00

Como aquel gato de mi infancia – Felix – 7 Vidas y un bolso mágico para sorprender al mundo. Claro que en mi intento de “Sorprender” solo conseguí agotar cada una de mis vidas, pasando por 7 etapas – cada una con su sello personal -. ¿Pero que pasa cuando se nos termina la 7ª Vida?.

Fue ese momento en el que me vi obligado a meterme dentro de mi Bolso Mágico para sorprenderme a mi mismo, ¿Una metamorfosis quizás? No lo se, ni tampoco lo cuestiono. Solo que al salir, encontré aquel honguito “verde” – Como en Mario Bros (Recuerdo de Infancia Latente) – Y obtuve una nueva vida, una 8ª Vida, Una vida Extra.

A veces pensamos que viviremos tantos años que nos cegamos ante la posibilidad de gozar, de vivir y de estar, ¿a cambio de que? De enfocarnos en el futuro, pero ¿Hay futuro alguno después de la 8ª Vida?

Después de todo, siempre estará el karma de las vidas anteriores, siempre estarán las responsabilidades, las largas noches de insomnio por alguna idea que nos perturba, la búsqueda del “personaje” ideal y las citas fallidas, SIEMPRE – de eso NUNCA nos libraremos -.

8ª Vida: ¿La última y la mejor?

Pd: Mi primer año en Blog! Recuerdos, andanzas, largos momentos de divagaciones, simplemente cosas que alimentaron a la 8ª vida.

Como en el Colegio una vez más.

2006-08-02T18:47:00.000-04:00

Después de 4 años, el chiste o la historia de repite una vez mas. Ya las cosas no eran iguales que cuando terminaba 4º medio, ya había salido del closet, ya había incursionado en algunas cosas y ya no era el pendejo que un día fui. Pero de alguna u otra forma este 4º año de carrera y último tiene mucho en común con el último año de colegio.

Era junio del 2002, el constante stress de los preparativos de Graduación me tenían chatísimo, que si no era conseguir el local perfecto para celebrar, era el menú, las cuotas (lo negativo de que tu apoderado sea el tesorero del curso) era el stress en casa de ver ternos – claro faltaban 6 meses aun pero tenía un matrimonio antes de la graduación y no quería parecer chaleco de mono con un terno prestado – y como si no fuera poco el stress de “con quien chucha voy a ir!!!” o sea.. la idea no era ir con cualquier lolita..... si al final la foto de recién graduado dura años y años. El lado B de todo esto eran las constantes tardes que obligadamente (por mi querido hermano) pase viendo “mekano" para poder estar al día de cómo se bailaba tanto chuchuca y manivela que estaban tan “On FIRE” en aquellos días.
Poco a poco pasaban los meses... la graduación se acercaba y solo había terno, pero el stress de la pareja perfecta para aquella noche aun estaba – si hubiera sabido en que terminarían las cosas hubiera ido con otra persona “Claramente” - .
Llego la noche, estaba la pareja lista, los tragos en el cuerpo y los ojos ya tranquilos después de haber llorado tal cual magdalena en la ceremonia, ya me sabía los pasos gracias a mi querido hermano y después de todo la graduación fe un éxito.
Hoy la cosa es distinta... que tanto??? Mmmm ya no se baila axé... ahora es regetom tom tom, pero bueno después de las indicaciones de los amigotes... no necesitare que alguien me diga como cresta se baila... ya aprendí (como follar con ropa), la cena mmm da igual... y la ceremonia.... diablos.. ahora si que lloraré como magdalena (necesitaré llevar la sabana mas grande que encuentre)... después de todo una de las penitas mas grandes de lo que fue la graduación del colegio era separarme de mi increíble team tompson, con el cual he compartido en estos años de Universidad y ahora ¿Qué SMC nos reunirá? Y nuevamente con el mismo dilema que pase en mi ultimo año de colegio.... ¿Con quien iré?, claro esta que no pienso ir con una amiga solo por compromiso de ir con una “lolita on FIRE”.

Finalmente llegará diciembre y me licenciaré de psicólogo esta vez, me pondré mi terno, con mi reserva de cigarros para la noche y de condones, y espero que con algún “lolito on FIRE” y después de todo.......no sería lo mismo que 4º medio sin matrimonio! Solo me pregunto ¿Con que cara iré al matrimonio después del festejo de licenciatura?
¿Será la oportunidad de corregir todos los errores y malos ratos de aquella ceremonia de 4º medio?

Bueno ahora solo a esperar que pasen los meses, preparar las ganas de tirar la casa por la ventana y a empezar a juntar copas para muchos martinis.!!!

Ahora después de 4 años de aquella fiesta solo recuerdo los buenos momentos de aquella noche, y los malos ratos de la mala elección de acompañante se tiraron a la basura, a pesar de eso las fotos aun están – claro que muy bien guardadas – y el resto quedo reprimido en una copa de martini.

Cita?

2006-08-02T01:20:00.000-04:00

¿Cuál es el momento adecuado para decir “fue una cita”?.

Podemos salir con alguien, juntarnos, reír y lo que podría graficarse simplemente en “pasar el rato”. Si tenemos aquella racha de suerte recibiremos algo de aquella persona (desde un beso hasta un “...” – lo que permitamos que suceda-), pero ¿Qué es aquello de especial que nos hace decir esto ES una cita y deja de ser solo un encuentro casual o normal?.
Para ambas te arreglas, la idea no es parecer espantapájaros ante aquella persona que asiste a nuestro “metro cuadrado”, puede ser en tu casa, en un pub, en un café, en cualquier lado, lo miras atentamente tratando de decir con tu mirada “lolito atine”, en ambas puedes besar o ser besado... pero ¿Cuál es la diferencia?
Puedes pasar un día muy agradable, reír, conversar, compartir...pero ¿Fue realmente una cita o solo lo fue para nosotros?

¿Citas o Rutina?

Pd: ¿Lo habrá sido? Sea lo que haya sido estuvo bien!.

Expedición por la Jungla

2006-07-27T17:16:00.000-04:00

Si existen manuales de sobrevivencia para lugares extremos o selváticos ¿Porqué no existe un manual de sobrevivencia para el mundo Gay?.

O sea las diferencias entre la misma selva y este otro tipo de “selva”, no son muchas. Están los depredadores o los viejos verdes, casados o separados o simplemente los que se dieron cuenta a tiempo y se mantuvieron solteros que asisten constantemente a los lugares “del terror” para conquistar a aquellos pequeños animalitos o los “nuevos en el ambiente” – como diría mi amigo T – con frases bonitas, con uno que otro trago y luego con sus intenciones depredadoras en la cama, al igual que los leones todo lo hacen para tenerlos donde ellos quieren y desgarrarlos sin piedad alguna – Leones no por que sean una especie de buenos amantes o que, sino por que detrás de aquella “Melena” no hay nada, nada que rescatar, solo un adiestrado cachorro que quiere ser “sostenido” y bueno para que decir que al igual que muchos leones, muchos viejos son rancios -.
Volvamos ahora a la cadena alimenticia, ya nombramos a los depredadores – o los viejos verdes – y si bien logro recordar mis días de escolar candente y escondido, lo que sigue en la cadena son los Herbívoros, aquella especie que podrían caer en la trampa de muchos depredadores, pero que por alguna razón tienen un pensamiento distinto a ellos que los hacen ser mas astutos y talvez mas de temer, escondido detrás de aquella bella apariencia tan “tranquila y confiable” a la hora de arrasar con todo no lo piensan dos veces, podrían ser aquellos que simplemente deambulan por las calles conquistando a todos con su mirada “interesante” pero que algunas veces no tiene nada de sustento interno y la verdad es que caer ante este sub grupo de herbívoros que no tienen nada que decir puede ser tan devastador como caer ante las garras de aquel depredador – que bueno no siempre son los viejos verdes, sino que chicos astutos y ardientes que solo piensan en una cosa “sexo, sexo y mas sexo” – o ante otros que simplemente conquistan, para alimentar su ego y luego desechan pues ha sido la forma en que hagan aprendido a defenderse de los depredadores. Luego encontramos al “Mundo Vegetal” o como mi fiel amiga “P” suele llamar los atractivos visuales, aquellos que la verdad solo están pues le dan armonía a este mundo, que piensas que son inalcanzables por algún u otro motivo, pero son los mismos que detrás de la armonía de su coraza viven la soledad pues nadie los toma en cuenta para algo serio o simplemente no los consideran pues alguien como ellos claramente son un “baño ocupado” – están con alguien – y de esta forma solo alimentan la fantasía del resto de las especies, pero aun así están para aquellos intrépidos que osan sobrepasar las barreras de su falsa imagen y logran llegar a ellos.
Entrando ahora a lo “Bajo” encontramos a los insectos, aquellos que se afirman de donde puedan para satisfacer sus necesidades y luego se van a un lugar mejor – te toman y cuando dejas de servirle, te dejan y se van a buscar a otro y como si fuera poco dejan su marca o su veneno en cada uno de nosotros y Finalmente encontramos a los parásitos.... aquellos que aceptan de todo y que se quedan con todas las sobras.
Y el hombre???, bueno lamento decirles que al parecer el Hombre es una especie que esta en extinción en esta extraña selva y que los pocos que quedan con su pensamiento racional, emocional, afectivo y que de verdad “Son” están ocupados pues lo mas probables es que se hayan dejado atrapar por alguno de estas especies – que como en TODO hay especimenes buenos y otros hostiles - o tuvieron la suerte de encontrar a otro Hombre con quien quedarse.

Si existiera aquel manual de sobrevivencia para este mundo, lo ADQUIERO sin pensarlo dos veces, ahora quizás le restaría emoción al cuento, pero aun así, lo compro. Por ahora solo tener ojo y cuidado, pues detrás de algún árbol o a la vuelta de la esquina pueden estar cualquiera de estas especies esperando para ir a la caza.

Ahora ¿Como llegar a la punta de la montaña, sobreviviendo a esta junga y a su fauna TAN exótica?

Pd: Claramente esto sucede en todas las “Selvas”. ¿Será que todos pasamos por estos lugares de la cadena alimenticia con al esperanza de llegar a ser hombres? ¿Pero que pasa cuando ya somos un baño limpio y desocupado, o ya somos hombres?

Razones

2006-07-26T03:00:00.000-04:00

"Si alguien ama a una flor de la que sólo existe un ejemplar en millones y millones de estrellas, basta que las mire para ser dichoso. Puede decir satisfecho: "Mi flor está allí, en alguna parte…" ¡Pero si el cordero se la come, para él es como si de pronto todas las estrellas se apagaran! ¡Y esto no es importante!"

(El principito).

Algunas veces no dimensionamos la importancia que le damos a las cosas, nos embobamos entre números y apariencias dedicando nuestro tiempo a estas, pero dejamos de lado aquello tan mínimo pero tan importante, aquello que nos remonta a nuestro ser, a nuestro interior, aquello que cuando niños nos llenaba de alegría y que por alguna razon hoy no lo hace.

¿Razones?.

Creo que todos tenemos alguna en particular, dejamos de lado el amor - o como diria "U" "los ojos del amor" - por algo que nos sirva para ser reconocidos. ¿Nos llena realmente esto? ¿Nos hace felices?.

Servicio de Utildad Pública (Segunda Parte)

2006-07-23T19:22:00.000-04:00

"Se busca "Principe Azul" que no sea ni tan principe ni menos tan azul. Solo que sea "humano", sin complejos de Edgard Allan Poe ni menos bipolaridades o estados afectivos alternantes. Que tenga metas y expectativas claras de lo que desea en su vida y que pueda formar lazos "light" sin ser insípidos.Que no se cuestione las cosas pero que siempre tome decisiones que han sido previamente elaboradas.Interesados contactar Aqui : ...................
Algunas de las características principales que debe tener son: No molestarse por el olor a cigarro (pues soy todo un fumador), disfrutar del aire libre o del simplemente no hacer nada tirado en una cama, estar dispuesto al público, las cámaras y posibles “largos” interrogatorios por terceros."

Me preguntaba que es lo que de verdad estaba buscando, Ya no era un “Loco Amor” pues cuando lo quise solo apareció el loco y el amor se tiro al basurero. Ya no era un príncipe azul – la estatura y el “look” a lo principe no era de mi gusto ni menos un tipo azul, pues seria como para gritarle “por favor respira” – Sino que simplemente era alguien, así de simple “Alguien” pero claro no podía ser un alguien cualquiera pues están fuera de mis deseos los Edgard Allan Poe, los inestables emocionalmente, los que no saben que desean con su vida, entre otros tantos que podrían estar afuera.A veces siento como si el proceso de “conocer” fuera realmente un “debate” en donde aquel expositor no es nadie mas que yo, con muchos micrófonos al frente mío respondiendo ante aquellas preguntas hechas por los “postulantes” y en donde se les pondrá a prueba a cada uno de ellos de cómo “podría” ser ... – simplemente situaciones hipotéticas -.

Participante A: Es sábado por la noche, hace mucho frío y deseas salir con migo ¿A qué lugar me llevarías?

Participante B: Describe como sería nuestra primera cita.

Participante C: Llevamos un par de semanas saliendo y eres invitado a una “Reunión familiar” en mi casa ¿Cuál sería tu reacción?

Y así podría pasar largas horas poniendo a prueba a cada uno de los participantes, quizás esperando que alguno se adapte mas a mis necesidades o que quizás simplemente decida decidir rápidamente (cosa que es poco probable). Finalmente para terminar con Servicio de Utilidad Pública, algunas recomendaciones a los posibles candidatos (que podrían ser de gran ayuda):No hablar de Vivir juntos, Compras del súper o de cualquier otra actividad que se realiza en parejas cuando se vive juntos, o sea!! Busquen otra forma de decir “me gustaría poder proyectarme con tigo” o simplemente digan eso antes de ir a lo cursi.

No proponer sexo a la primera cita..!!!!!! o sea frases como “follemos” “vamos a mi departamento” o “quieres conocer mi cama” no... para que.. si se da se dio y punto.!!

No es necesario tomar hora para tener sexo.Si quieren el momento ideal, simple, cualquier lugar que sea “Cómodo” o agradable, con buena música y un martini quizás.Y finalmente.... no preguntar estupideces comos: Te gustan mis besos, te gusta como te lo estoy haciendo, te puedo dar un beso (por mas tierno que puedas sonar diciendo eso, prefiero que simplemente lo hagas y créeme que si no me gusto o si encontré que fue “mucho” lo sabrás inmediatamente) o la que quizás podría ser peor ¿ TE GUSTÓ ? Si necesitan alguien que les confirme y les sustente su capacidad “sexual” o sus dotes de “good lover” mejor háganlo con alguien mas...!!!!

Simplemente sean creativos, dejen de lado los concejos de "mamá" o de los "amigotes! y creen por su cuenta algo interesante y atrévanse..... que es lo que pueden perder? Total si ya se accedió a la cita, es por que también hay cierto interés de la otra parte.

Pd: Por esto es que las cosas quedan solo en una primera cita...!! si sucedieraa la segunda o tercera ya es tarde como para decir no mas !

Team Tompson

2006-07-21T19:45:00.000-04:00

Todos tenemos amigos y también un grupo especial de ellos, a los que usualmente les ponemos ciertos nombres. Bueno hoy les contaré acerca del mío, de mi querido Team Tompson – Tompson como las naranjitas bien jugosas, esas especiales para hacer un rico jugo de naranjas, que en honor a estas ha recibido este nombre -. Somos 3 personas que tenemos años de experiencia y de estar juntos, una amistad bastante “extraña” creo que podría ser la mejor forma de describirla. Extraña pues se caracteriza por épocas de mucha unidad y otras en donde es todo lo contrario, problemas, ataos, que se yo, pero siempre hay algo que nos distancia cada cierto tiempo pero de la nada eso mismo nos vuelve a unir. Somos 3 L, K y Yo (claramente sus identidades están a salvo), dos chicas y yo.
Era un día como cualquier otro, un nuevo colegio, una nueva vida, el año 1994 (4º básico), Hola como te llamas?, Flip y tu? L. Era el inicio de una linda y preciosa amistad con L que comenzó al ser compañeros del Colegio y hoy compañeros de Universidad y de Carrera, debo reconocer que durante los 9 años de colegio con L me sentí completamente atraído por ella (en mis días de hetero), trabajos, carretes, paseos confirmaban nuestra amistad. Para comienzos del 2001 (3º Medio) recuerdo que L no regresaba aun a clases pues estaba en Australia, fue ese mismo año en que llego K a clases - reacciones de cierto temor hacia ella y una extraña atracción a su presencia tan adorable – con la llegada de L y la presencia de K comenzó a formarse este especial grupo de amigos, el trío dinámico, para arriba y para abajo JUNTOS en el colegio.
Tras la graduación de 4º Medio nos enfrentábamos ante el reto mas importante de la historia de nuestra amistad: La posibilidad de separarnos... ERROR!!!! Terminamos estudiando los tres en la misma universidad y la misma carrera.
Pasaban los años de carrera y nuestra lógica se mantenía, tiempo juntos tiempo separados pero siempre he sentido que nuestra amistad sigue intacta. Hoy estamos en nuestro tiempo JUNTISIMOS, espero que dure lo mas que pueda y que el tiempo de distancia se a lo mas corto posible.
Naranjas, pues dentro de todo “DAMOS JUGO” es la realidad, por eso el nombre a mi querido grupo de amigas que las quiero muchísimo, ellas han vivido con migo todo mi proceso de ser quien soy hoy, han vivido todos mis cambios, conocieron mi período de gordura extrema, conocieron el de delgadez extrema y me conocen hoy tal y cual soy. Muchos recuerdos nos unen, tallas, comentarios, viajes, nuestra gira de estudios. Que puedo decir de ellas... Solo que las quiero muchísimo y que agradezco mucho su presencia del día a día.

Espero que vengan muchos cafés, muchas tardes de no hacer nada, de jugar como niños, de pelar, de hablar de lo que casi siempre nos reúne SMC ( Sexo Martinis y Citas) y que mas puedo decir... LAS ADOROOO LAS AMOO!!!!! Mi polola y Mi amante.. mis Xanxi, Mis Naranjitas Tompson!!

Pd: El próximo café será en otro lado, no en el coffe bar kitsh... mucho Gloria Trevi y Pelo Suelto.

Compañía Cosmica

2006-07-21T17:48:00.000-04:00

Una compañera cósmica, compañera de energías, de sensaciones, de sueños, simplemente una compañera de la vida, una amiga, un ser como muchos otros que respira y camina, alguien como todos nosotros como tu, como yo y como aquellos que vendrán.

Alguien que tomó mi mano cuando necesitaba que esta fuera tomada y me enseñó a sentir la energía de la naturaleza, a mirar los colores de la vida, a emocionarme y a vivir mis emociones.

Una hada que llego desde aquel cuento que jamáz pense protagonizar y que me recordo que aquello mínimo no es mas que aquello grandioso con lo que soñamos.

Simplemente una amiga.

Te entrego mis energías, mis vibras, mis sueños y mi escencia para que rescates de ellas lo que necesites hoy, ayer y siempre.

Gracias por todo y gracias por recordarme que apesar de que no existan, la vida SI puede ser un cuento de hadas.

Servicio de Utilidad Pública.

2006-07-21T15:43:00.000-04:00

Que no se cuestione las cosas pero que siempre tome decisiones que han sido previamente elaboradas.

Interesados contactar Aqui : ..................."

¿Qué es lo que realmente debe tener aquella persona para poder ser el "principe azul" que solo existe en un cuento de hadas? ¿Se imaginan por solo un segundo como serían las cosas si de verdad pudieramos ser capaces de crear el "Anuncio Perfecto" para que aquella persona se sienta "Identificada" y decida contactarse y dejar el estado de anonimato?

¿O será que los "bajones" que podemos tener el conocer a una persona solo se deba a que realmente día a día publicamos un mal anuncio de lo que estamos esperenado encontrar a la vuelta de la esquina?

¿Será que solo queremos encontrar la mejor de las "Liquidaciones" para poder obtener aquello que anhelamos con el menor esfuerzo o al menor precio como si aquel "Personaje" estuviera sentado en una vitrina esperando por nosotros? Y claro de ser asi...quizás por algo pasamos por decepciones o por "creer que si es" cuando la verdad que esta lejos de serlo.

De ser asi... A trabajar en aquel anuncio, en aquella vitrina o en aquella carta de presentación.

Pd: Los Buenos siempre están No disponibles O en la senda de la Fé a puertas de entrar al "Seminario"

Conocer - Me

2006-07-21T00:33:00.000-04:00

Finalmente el árbol no era aquel árbol que prometía serlo, el sol llegaba y no cubría con su sombra aquello que necesitaba ser cubierto.

Ahora solo es hora de sentarme a meditar y simplemente a esperar a que las cosas sucedan, sin apresurar el rumbo de las cosas ni menos hacer como si estas no existieran, Conocer-Me una vez mas, conocer-me ante lo que pienso, ante lo que digo y ante lo que siento cuando veo que aquel árbol no era tan frondoso como podría serlo.

Que debo hacer ahora ¿Dejarme llevar o Actuar segun mis sentimientos y necesidad de huída?

¿Quizás no fue el momento? o ¿Será que no estoy preparado aún? o será que irónicamente ¿Soy Yo?, ¿O solo una parte del Conocer-Me?

Fumar - Te

2006-07-19T19:04:00.000-04:00

Si fueras como aquel humo que brota de mi cigarro, no lo dudaría dos veces.
Fumaría todos los días de mi vida con tal de sentir como entras en mi cuerpo, fumaría todas las clases de cigarros que existen, solo para sentirte de distintas formas.

Si fueras como aquel humo, no dejaría de fumar, trataría de mantener el aire el mayor parte del tiempo posible en mis pulmones para tenerte dentro de mi lo que mas pueda, botaría lentamente aquel humo para sentir como sales poco a poco y dejaría el aire lo mas cerca a mi para que aun así estuvieras cerca. Solo si Fueras como aquel humo, estaría siempre con un cigarro cerca mío.

Si fueras como aquel humo gozaría con cada respiro, si tan solo fueras así no compartiría mis cigarros solo para no entregarte a otro.
Si tan solo fueras como aquel humo, no dudaría fumar, ni menos pensaría en que algún mal podría traerme, pues tu solo podrías hacerme un bien.
Si tan solo estuvieras frente a mi o si solo existieras aqui, no necesitaría pensar que podrías llegar a ser humo, y si aun así lo fueras mantendría vivía la ilusión cada vez que mi boca toca aquel humo.

Escuchar - Te

2006-07-16T18:47:00.000-04:00

Durante mucho tiempo esperé ansiosamente aquel momento, poder decirte todo aquello que por mi interior se movilizaba, todo aquello que en mis cuerdas se atascaba y que mi boca no lograba articular – ni menos verbalizar -.
Durante mucho tiempo esperé sentirte así de cerca, así de humano, así de atento. Solo sentado escuchando todo lo que mi ser tenía para entregarle al tuyo quizás esperando una respuesta, un cambio en tu extraña forma de ser o simplemente que te abrieras y me relataras que sucedía en tu alma de niño.
Durante mucho tiempo espere ese instante, ese momento en donde todo ocurriría. Ayer ese momento sucedió...y ¿Que obtuvimos a cambio?, solo un escuchar y estar sincero, simplemente estar allí. Me regalaste sueños, me recordaste ser niño, me hiciste sentir-Me nuevamente así, como en aquel momento.
Llego el momento que tanto había estado esperando. No te dije nada solo me quede escuchando lo que entre líneas tenías que decir.
Lo nuestro ya tenia un cierre y un final... aquello ya estaba “Ok” pero ¿Qué es aquello que ayer renació?. La verdad es que no me lo cuestionaré pues todo lo que sucedió fue simplemente aquello, en donde comprendí que ya no valía la pena decirte todo aquello, sino que simplemente quedarme así, sentado, escuchando y recibiendo-Te.

La delgada línea.

2006-07-15T20:14:00.000-04:00

Siempre pensé que entre “Ligar” o “hacer el ridículo” había algún punto de conexión.

Cuando estamos en pleno “Filtreo” somos OTROS!!! Como si nuestro cuerpo, nuestras actitudes y expresiones se dispusieran por completo a que fueran recibidas por aquel personaje que capta TODA nuestra atención, pero ¿Qué pasa cuando esto no es “bien” recibido? O peor aun ¿Cuándo no es “Respondido”? ¿Estaremos simplemente haciendo el ridículo al tratar de que haya cierta respuesta o solo es parte del proceso?.

Una noche como cualquier otra. Figuraba junto con mi amiga de “andanzas” en algún lugar del Gran Santiago, mas bien en un sucucho mas de Providencia al cual nunca habíamos ido antes. De partida llegamos con el impulso de ir a una Fiesta de los 80, bueno y por mi parte con las ganas de sacarme el mal rato de una Reunión Familiar (la cual como es usual, solo las sobrellevo de una forma...con mi copa bien cerca).

Anonadados quedamos cuando estábamos allí, inmersos entre la gente.....¿De donde aparecen tantos?!!!!!!!! Mas de una vez dábamos “vuelta” la cabeza (obviamente que lo MAS disimulado que se pueda hacer) para mirar a aquellos “Personajes” que pasaban alrededor nuestro!! – Mas de una vez pues a la media hora ya era imposible llevar la cuenta y solo era posible seguir dentro de la misma lógica (Imposible – Posible Ja’) -.

Después de un par de horas ya todo se resumía en una palabra “Tengo pena weona" hasta que de la nada aparece a lo lejos Algo que capta TODA mi atención. Bueno constantemente bailes, miradas, rizas, o como es usual un: “Tienes Fuego”, junto con otras cosas que por derechos de autor y de privacidad No comentaré (...) O sea... Milagros.. pueden ocurrir, una vez cada 2 o 3 años – Quizás (Ojo QUIZÁS no soy virgen así que no aseguro milagros de aquel tipo) – pero ¿Sucedió uno para Mi? Bueno aunque haya sucedido, ni su nombre, ni nada se.... solo el recuerdo del timbrar de sus cuerdas vocales. ¿Habrá sido su intento de “Volar” la forma de responder ante mi fiel “Coqueteo” – Fiel por que nunca me deja de lado... siempre esta con migo quiera o no – y de así poder estar un “poco” mas cerca, o sus caras al buscar fuego?

Ok ok ok.......Lo acepto, fui “Weon” pero...conocer a alguien en un lugar tan... “He”. Ahora solo me pregunto ... ¿Hasta que punto fue “Ligar” o “Hacer el ridículo” (una vez mas)?. En todo caso, igual me fui con pena de aquel lugar..!!!!Y de todas formas igual me sentí un poco tonto con aquella especie de pseudo o de INTENTO de coqueteo, que una vez mas.... Intento Fallido!!!

Despues de todo, entre ligar y hacer el ridículo...sólo existe una delgada línea – y a veces bastante permeable – de separación.

Ah como un favor especial .... Cuando quieran pasar No es necesario tocar todo lo que tiene la persona a la cual le estas pidiendo permiso – claro que corporalmente pues es solo eso lo que se te viene encima -.

"Dedicado a mi amiga de Andanzas"

Retratando MI Tipología.

2006-07-13T01:55:00.000-04:00

Llega un punto en el desarrollo de todo ser humano en donde aquellas “Tipologías” del colegio – en donde pertenecías a los Pernos o al grupito reducido de los Top – quedan de lado. Ahora pareciera ser todo mas amplio, claro con al entrada al Mundo universitario o a lo Laboral – dependiendo de la suerte que podamos correr – aquellas se extienden llegando a limites que quizás antes No lográbamos imaginar. O simplemente lo que éramos o al grupo que pertenecíamos en el colegio se hace mas marcado aun o simplemente cambia. La verdad es que no sabría decir cual fue mi caso, ya que creo que siempre me he mantenido dentro de la misma lógica de vida o dentro de la misma tipología – quizás por eso mi suerte en los años de colegios solo se quedo prendada a ser de un tercer grupo, PEOR quizás que ser de los pernitos; el que no es “ni fu ni fa”.
Tras una larga y extensa, bueno por que no decirlo también, un tanto agresiva conversación con un futuro colega, comprendí que aquellas tipologías del colegio de cierta forma se mantenían, claro siempre estamos dentro de un grupo “especial” de personas pero ¿Sigue teniendo TANTO impacto sobre otros? Tanto como para decir – “ es que tu eres del grupito “...” -. Ya no era solo tema de el “carrete” que tuviste o hiciste el fin de semana pasado o al lugar que fuiste a carretear en la semana, Ahora es mas!! Sorprendido quedé al ver reflejada mi personalidad y mi forma de ser en base a aquella tipología, pero ¿Qué es lo que tienen de especial? Mas aun cuando creo solo conocer la que correspondería a mi forma de ser y al no dejar pasar los segundos “craneando" nombres para el o los nuevos estilos de vida que puedan darse.
Antes, sobre todo para los comentarios de aquella Infaltable “abuela”, si practicabas yoga o si tu alimentación principalmente eran “vegetales” podrías ser una especie de Hippie en potencia, tanto como para estar atentos de cuando encontrarían algún rastro de marihuana en tus bolsillos, o si claro te preocupabas de verte “bien” ibas al gimnasio, te hidratabas constantemente (casi como andar con la infaltable botella de Mineral en tu bolso) y si a eso le sumabas una crema ¡Simple! Eras todo un “Colita” para que hablar de si asistías a alguna especie de Terapia ..!!! estabas absolutamente y completamente Crazy. Bueno claramente son cosas que hoy son mas “Normales” ¿O solo será normal para mi? que practico yoga, me hidrato constantemente, voy a terapia ah y claro mi abuela ahora si puede decir con certeza que soy un "colita" (jajaja me rio demasiado con esa palabra...¿Porqué no aprenden de una buena vez a decir GAY?)
Bueno ya que estamos en un verdadero ejercicio aditivo, sigamos sumando características!!! Te levantas temprano y tomas tu desayuno, Leche descremada...bueno cultivada o un buen café, luego una pequeña ronda de meditación para empezar bien el día, cremas y cremas ¡Obvio! La idea no es parecer un pedazo de charqui, uno nunca sabe cuando necesita estar “suavecito” para que alguien se deleite acariciando nuestra piel. Bueno sigamos, luego la rutina del día, aquella que nos agota y nos puede llevar a la locura pero cuando el día termina, que mejor que juntarte con aquel grupo de amigos solo para divagar de la vida - o bueno seamos sinceros, a veces para descuerar a alguien sin piedad alguna – en algún café lindo, en algún lugar alternativo – cerca del Museo Bellas Artes – en donde la decoración del lugar y la música son claramente los aspectos mas relevantes – sin olvidar aquellos especimenes que se pueden pasear por fuera o acercarse a tu mesa solo para pedir fuego – Ah claro y fumarse un pucho en grata compañía (de preferencia Kent). No todos los días puedes hacer esto!! Para eso hay otras actividades, como juntarse con aquella amiga que siempre esta con tigo en todo – weona hagamos yoga – y claro, terminas inscrito en un curso de yoga para purificar las energías de tu cuerpo y para tonificar aquella musculatura que ha estado en reposo mas de lo debido y como si fuera poco Practicándolo en casa, a la misma que sumas a las jornadas de meditación o con la misma que vas a aquellos cafés “bonitos” o Pubs o que se yo, Hasta el teatro (“D” mañana al San ginés). Como si fuera poco, asistes a terapia, pero no cualquiera, una que sea bastante experiencial, en donde el papel protagónico lo tengan las emociones, respiración y corporalidad – si tienes la suerte que tuve yo, acupuntura por el mismo precio – y claro, mientras esperas aquella sesión “intensa” de terapia, miras la Blank que siempre estará allí en la sala de espera y cuando es el momento de entrar la tipia pregunta “¿Cómo estuvo tu semana”? y pareciera que las palabras se articulan solas y terminas hablando acerca de lo fallida que pudo haber estado al cita del fin de semana pasado o de cualquier cosa que siempre termina en citas, relaciones o sexo (así de predecibles podemos ser ante los ojos de un psicólogo). No falta aquel amigo que llama cuando sales de terapia para que se junten a tomar un café a los lugares de siempre (cafés intelectualoides para mi “colega”) en donde terminas hablando de sexo o mirando con ojos no adecuados al chico que te lleva los cafés a la mesa. Llegas a casa y lo primero que haces es prender la radio que fijamente esta sintonizada en 97.7 Radio Zero, si es que no te gano el deseo de empapar tus oídos con un poco de Drum o de Dub clásico de Radio Minga a lo que le sumas una pasada por el Nuyorker, Gmail y el clásico, infaltable y bien ponderado BLOG, mientras bebes algún extraño Té de rico aroma y agradable sabor.
Vas a alguna fiesta – que usualmente terminan siendo electrónicas – y si te ven que estas riendo y conversando feliz de la vida con alguien... estas drogado o con algo en el cuerpo (y no siempre es un caño), bailas bebiendo tu agua mineral o aquel trago que tanto te gusta – para mi dejémoslo en martini dry o en vodka tonic – mientras miras de reojo a quien esta cercano a ti (siempre hay alguien a quien mirar).
Ahora no todo es “fiestas electrónicas” (cuando no hay alguna buena siempre estará club la feria o piso 33) siempre esta el pub que tanto te gusta; Santo Remedio y Canopia, en donde puedes ir reír y hablar de lo que desees con mucho lounge o sonidos bastante alternativos y beber algún trago exótico o afrodisíaco mientras comes verduras salteadas, ricos quesos o tofu - siempre con alguna salsa agridulce – (recomiendo “Todos en Pelota”) o aquel clásico martini en canopia, sentado en algún sofá con diseños selváticos. Bueno para seguir con al tipología si no es eso.. nunca falta el amigo que esta solo en casa!!! Tragos ricos, mucho sushi, o cosas ricas para picar como aceitunas, quesos, salmón, etc.
Y al terminar el día que mejor que una grata meditación y pelar el cable un rato con los amigos ya sea por teléfono o por Msn (total de algún lado tenía que nacer esta reflexión acerca de las tipologías)
En resumidas cuentas, chicos les presento MI tipología (bueno según mi amigo o colega).
Solo debo agregar que te falto el constante deseo de un loft decorado absolutamente al estilo minimalista.

¿Tiene algo de malo? O mas bien ¿Cuáles son las otras?!!! Pues claramente es la única que conozco, sin contar los top los pernos y los “ni fu ni fa” del colegio (que por alguna extraña razón tanto he recordado estos días) Ah y me encanta el Yoga, las meditaciones y este particular estilo de vida !!

La autopista de la desfiguración

2006-07-09T18:00:00.000-04:00

Sin saber si era lo correcto o no decidí emprender aquel viaje – en el que ahora me encuentro – nuevos conocimientos y experiencias era el Tour “tan” prometedor que durante años esperé, pero a demás venía con decepciones, malos ratos, penas, colapsos, etc.
Hoy me detengo de aquel viaje, no fue lo que pensé que sería, a pesar de aquello no tengo otro camino por el momento.
Seguiré caminando con la frente en alto, derribando obstáculos – que lamentablemente en este camino llegaron con nombres y apellidos – hasta que llegue aquel momento en donde pueda comenzar a caminar por mi destino.
Después de todo, no fue tan malo optar por este, ya que de no haber vivido la experiencia, no sabría cual es mi verdadero camino.

Estuve en la autopista de la desfiguración, mientras camine por ella, eliminé las corazas, y cambie la piel. Sigo en ella y seguiré hasta llegar a puerto, la diferencia ahora esta en que ya se que es lo que quiero, para donde voy y cual habrá sido el motivo de mi stadía en este lugar.

Es así como le doy cuerpo a la decepción que experimento, sin embargo no me arrepiento pues era la forma adecuada de poder encontrar mi "verdadero" camino y mi "verdadero" reflejo en el espejo.

2006-07-09T17:30:00.000-04:00

"there is love to be found In the worst way"
"hay amor para ser encontrado del peor modo"

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En un solo respiro.

2006-07-04T21:28:00.000-04:00

Caminé gritando por un lugar que me era conocido. Seguí hasta que mis piernas agotadas no dieron más. Me detuve a pensar en mi camino, miré hacia atrás y solo pude gritar.

Miré hacia el frente, en donde yacía algo que mis ojos - fijos en aquel elemento - no habían percibido, había llegado a una estación, que ni en sueños había esbozado, un hombre se me acercó y me dijo

"Joven, su boleto".

...en cada grito algo de mi se fue, en cada parada algo aprendí, es momento de emprender un nuevo viaje en donde lo que lo que durante un tiempo fue para “Mi” hoy es poco y deseo más...

Todo sucedio en un solo Respiro.

Grita.

2006-07-03T21:33:00.000-04:00

Correré hasta que llegue a aquel lugar, en donde yo, mi respiración y mis recuerdos esten protegidos de la Nada.

¿Donde estoy?.
Ahora que estoy donde siempre soñé y quice estar ¿Que hago aqui?.

Por ahora solo refugiarme para despues GRITAR.

¿Que hago ahora, cuando todo lo que pensé que era para mi deja de ser "Tan" para mi?

A ojos cerrados

2006-07-02T00:06:00.000-04:00

Cerré mis ojos y por un momento te recordé,
eras como un destello de luz.
Tus manos, tus brazos, tu espalda, tus ojos,
simplemente te recordé y sonreí.
Recordé tus labios, tus palabras, tus cejas,
simplemente recordé aquello que me hacías sentir.
Abrí mis ojos, y ahí estaba. Tu recuerdo, mas vivo que nunca,
fue así como al fin comprendí que era lo que necesitaba.
Ya no era un beso, ni menos un abrazo,
Tampoco era volver a estar contigo,
simplemente necesitaba aquello para lo que estaba hecho.
Amar y ser amado.

¿Que es lo que todos quieren?; ¿Que es lo que yo quiero?.
Ahora es un tanto mas simple; te recordé y entre ensueños encontré la respuesta.
Aquello que todos necesitamos y para lo que no estamos hechos.

Estamos hechos para todo, menos para estar solos, ¿Es necesario volver a preguntarme que es lo que hoy quiero?.

Hugs.

2006-06-25T02:40:00.000-04:00

Mas que preguntarme ¿Que es lo que todos quieren? entendi que la verdadera pregunta escondida tras aquella no era mas que ¿Que es lo que yo quiero?.

Despues de atromentar mis pensamientos y mis sueños, logre ver la respuesta.
Lo unico que quiero es un Abrazo, tierno, dulce, cálido y sincero... Solo un abrazo.
¿Tan necesario puede llegar a ser un abrazo?
Por lo menos ya se que es lo que tanto quiero...

Recuerdos Urbanos

2006-06-07T21:54:00.000-04:00

Camino por las calles sintiendo como el viento golpea mi espalda y me impulsa a seguir mi rumbo, observando como las hojas caen de los árboles y sintiendo el roce de la gente que pasa por mi lado.
Respiro el viento, sintiendo como nutre cada parte de mi cuerpo y lo exhalo sintiendo como este abandona mis entrañas y así los lugares mas escondidos de mi fisiología humana, sintiendo también como en cada uno algo de mi se retira de este cuerpo y se une al cielo.
Camino sintiendo como mis pies se conectan con el concreto y como emprenden vuelo alejándose de este, como en cada pisar mi planta recibe algo de energía del suelo y también bota algo de esta misma en el paso siguiente.
Me detengo solo para sentarme en una banca varada en aquel lugar solo para cerrar los ojos y sentir como el viento golpea fuertemente mi cara y levanta mi pelo, alimentando mi imaginación y adquiriendo un ticket para viajar a lugares muy alejados de toda realidad.
Solo me detengo para sentir el presente y para extasiarme de este y volver a enamorarme de esta ciudad.
Sigo mi rumbo, sigo mi camino sintiendo bocinas, gente, el viento y una que otra hoja que cae sobre mi, sigo mi destino caminando hacia la esquina, hacia lo desconocido, dándome cuenta de lo poco y nada que vale construir un ideal de futuro y lo agotador que pensar en aquellos ideales puede llegar a ser.
Sigo mi rumbo tratando de dejar atrás con cada pisada aquellos ideales que desde pequeño me atormentaron gozando el ahora y sin pensar en el mañana. Me detengo para encender un cigarrillo, simplemente me detengo, sin saber por que, sin cuestionarme el motivo de mi detención, sin pensar en aquello que sucede en mi interior o en los posibles elementos icc que participan en mi detención. Respiro, hago mío el viento que acompaña mi andar, me nutro de él, veo a las personas, cada una en su propio sub mundo, veo las hojas caer y mas a lo lejos las luces que decoran esta ciudad, semáforos que se conectan para hacernos detener o seguir nuestro camino. Simplemente me detengo para luego seguir mi rumbo y volver a mis pies que pisan firmemente el concreto. Simplemente me enamoro del presente y me deslumbro con las maravillas que este puede tener y gozo con estas cuestionando mi destino anterior y mi existencia carente de estos mínimos elementos que hoy adornan mi existir.
Retrato este momento para no volver a olvidarlo y así siempre poder recurrir a el cuando crea que no hay matiz cálido en esta ciudad, de la cual me estoy re-enamorando.

Aniquilando Miedos

2006-06-04T16:34:00.000-04:00

¿Cuando es el momento adecuado para apretar a fondo el Gatillo?

Just a perfect day

2006-06-04T01:41:00.000-04:00

Una canción que ha estado en las malas y en as buenas, que me recuerda lo sencillo y lo simple que es vivir y encontrar la felicidad y asi también el amor.

Gracias amigo por este regalo, y le agradezco a la vida haber encontrado tu grandiosidad.

Just a perfect day

drink sangria in the park

And then later when it gets dark

we go home

Just a perfect day

feed animals in the zoo

Then later a movie too

and then home

Oh, it's such a perfect day

I'm glad I spent it with you

Oh, such a perfect day

You just keep me hanging on

you just keep me hanging on

Just a perfect day

problems all left alone

Weekenders on our own

it's such fun

Just a perfect day

you made me forget mysel

fI thought I was someone else

someone good

Oh, it's such a perfect day

I'm glad I spent it with you

Oh, such a perfect day

You just keep me hanging on

you just keep me hanging on

You're going to reap just what you sow

Días de Otoño.

2006-05-31T00:27:00.000-04:00

El otoño ha tocado mi puerta. No un frío otoño, ni menos uno triste, sino que un otoño con posibilidades de crecer y de aprender una vez mas algo acerca de mi.

Días helados y tardes eternas, decoradas con aquellos matices rojizos y cafés en los árboles fuertes y sabios que han sabido mantenerse en pie. Que ganas de ser como ellos, como un árbol sabio, que durante años ha muerto durante el otoño y el invierno pero para renacer en la primavera y alegrarnos y acogernos entre sus fuertes brazos durante el verano.

Un otoño con brazos de viento, que nos rodean durante nuestro caminar, con vientos cálidos por la tarde que se esfuerzan por tornarse fríos con el anochecer. Un otoño que como prueba máxima de su amor por nosotros nos brinda los mas bellos regalos que la vida natural podría obsequiar. Los árboles nos entregan sus hojas, el viento las eleva hasta lo mas alto del cielo para luego dejarlas caer sobre nuestros cuerpos, la tierra se humedece para engendrar vida.

Todo muere y todo nace en el otoño. Hoy un día como cualquier otro, sentado bajo un árbol y gozando de una especial lluvia de hojas he muerto y he nacido a la vez y gracias a esto alfil logre ver en donde estaba el amor.

No el amor carnal o el amor sexual, simplemente el amor, en cada vaivén de aquellas hojas que decoran nuestro otoño, en cada ráfaga de viento que nos azota al caminar por las calles, en cada rayo que se asoma por nuestra ventana todas las mañanas y finalmente, en cada gesto, abrazo o beso que nos regalan nuestras amistades día a día. Lo sexual sigue siendo un tema, pero al final aquella persona receptora de todo nuestro amor, es todo esto y más y no un simple cuerpo el cual simboliza su existencia. Siempre existe, siempre nos esta buscando y siempre piensa en nosotros como nosotros en ella, solo hay que saber tener paciencia y esperar a que se haga presente. Hasta ese momento, me enamoraré una y otra vez de este bello otoño, mi primer otoño, el cambio de mis temores a mis fortalezas. El amor esta en todas partes, solo hay que saber tener ojos de niños y poder verlo y llenarnos de su calidez y ternura.

Ya no le temeré mas, pues ya lo tengo, lo seguiré anhelando hasta que llegue el ser indicado para entregárselo en el acto mas bello del amor, junto con mis sueños, mi vulnerabilidad y mi existencia, así recibiré la suya y la cuidare como el mas preciado de los tesoros, la cuidaré tal cual como cuido aquella hoja estrellada de un frío otoño años atrás, aquella hoja que simboliza mi primer gran trauma, o quizás debería decir mi gran paso a la posibilidad de vivir realmente?.

Ya no hay necesidad de que estes presente, pues en donde quiera que estes ya te siento.

Extraña forma de desear.

2006-05-17T00:52:00.000-04:00

Entre desear y amar, la verdad en que no veo mucha diferencia, por lo menos a la hora de escoger o de buscar a alguien con quien pasar aquellos momentos importantes o banales. Más aun, no me extraña mi “Extraña” forma de amar, que finalmente se traduce en la búsqueda del deseo de un “otro”.
Durante mucho tiempo pensé que a la hora de estar con alguien, buscaría un yo estable; mas bien un otro yo, lo mas parecido posible, para así poder congeniar en esta extraña forma del ser neurótico en el día a día y una forma bastante placentera a la hora de satisfacer aquellas angustias orales que tanto me abruman. Pero yo no soy yo, si no que es otro, entonces que es lo que busco en este “yo” si mi yo no es mas que un “otro”!!!.
Tras largos momentos de reflexión, todo se remonta en el otro. El deseo del otro y desear que un otro me desee. Ahora que lo pienso, bien neurótica mi forma de desear – amar, bueno hoy no me extraña.
Este otro, no es un otro cualquiera, es un “Autre” – un gran otro – que debería ser poseedor de aquella lista tan extensa de carencias que a lo largo de la vida he ido acumulando. Un otro no castrado, claro está para que llame mi atención, pues al serlo ¿Qué de interesante tendría poder conseguir el deseo de este Otro que todo lo posee?, o sea al no estarlo, no habría interés alguno en “ser” el complemento de este otro, que todo lo tiene menos a mi.
Algunas características esenciales: Debe ser un otro lleno de conocimientos, finalmente, estos se expresan en poder y el poder siempre ha sido excitante (nuevamente, un otro que todo lo posee), debe ser infante y un ser de madurez al mismo tiempo, de esta forma romper con todo acto predecible que pudiera llegar a tener, debe ser capaz de soportar mis oralidades, mis obsesiones y mis manías, cosa que no es menor, entre otras tantas características que podría explicitar de este Autre poseedor de todo mi deseo.
Como si fuera poco, un Autre que me desee sin mostrar prueba alguna de este deseo, si me desea, ¿Qué de interesante podría llegar a tener?.

Ahora, teniendo a este Autre, solo me veo posibilitado de tener dos acciones, una llegando al borde histérico, castrarlo, sacarlo de este lugar de poder y dominio, sacarlo de este lugar en que todo lo tiene y con esto asomarme a la posibilidad (bastante elevada) de perder todo interés en él o bien, ensalzarlo, manteniéndolo en este lugar de “altura” pudiendo llegar al extremo de la idealización o de cualquier neurosis obsesiva.
Así de esto, solo puedo confirmar aquello que resume todo tipo de neurosis, “el amor es lo que enferma”; el deseo de este otro es lo que me esta enfermando y de paso aumentando mi neurosis de angustia, mi bruxismo nocturno y mis pésimas noches de sueño, si al final, la actividad sexual resulta ser la mejor de las curas para cualquier problema relacionado con el dormir y no es menor de quien proviene semejante conclusión.

Finalmente, encender la temperatura, puede ser y no ser el remedio de “todo mal”, el amar se expresa en las faltas propias del sacrificio del dar para que este Autre se apiade de nosotros y sacie nuestras necesidades y con esto finalmente buscar el trauma y la falla, ya que siempre nos enamoramos de la persona equivocada, o siempre deseamos lo que no deberíamos desear (en términos de costo-sufrimiento). Buscamos a un ser ideal, alguien que por sobre todo no esta en nuestra misma altura, sufriremos, daremos mas de lo que deberíamos dar y nos quejaremos, solo hasta que llegue aquel Autre que mejore todo aquel tipo de fallas de quien nos origina esta forma particular de desear. Así nos pasaremos demandando “algo” que solo expresará la mas intensa e interna demanda de amor, pues estamos hecho para todo, menos para estar solos.

Que irónico puede resultar todo, buscamos a alguien para estar bien, pero no somos concientes de lo que damos para este “estar bien”.

Ahora solo me pregunto; ¿Será este aquel Autre? O solo es una escena mas de este Montaje Griego, en donde el humor y la tragedia siempre van de la mano?. A pesar de esto, a encender la pasión y a aumentar la temperatura, total, por mas conocimiento de esto, siempre se obtiene alguna fracción de placer que tanto nos alivia.

Querida Gala ...

2006-05-11T18:28:00.000-04:00

Debo reconocer que tu texto, causó en mi mas que un sentimiento conmovedor. Angustias y Alegrías juntas al mismo tiempo, al ver como durante mucho tiempo me deje sobrellevar por la eterna obsesión de encontrar todo tipo de respuestas – lo cual sigo haciendo en el día de hoy y creo que seguiré haciendo por mucho tiempo mas -.

En mas de alguna ocasión nos pasamos el día buscando la respuesta mas adecuada para nuestros pesares, la buscamos en nuestros sueños, en nuestras palabras o simplemente la buscamos en lo más recóndito de nuestros recuerdos infantiles – de algún lugar surge la información con respecto a nuestras oralidades -.

Cuando estamos en este camino no podemos encontrar mas que una duda; una eterna acompañante, pues todas las respuestas, por mas complejas que sean devienen por si sola, no es necesario ir en su búsqueda, ya que la verdad siempre será dicha, siempre encontrara la forma mas particular y asombrosa de aflorar y de asombrarnos por su simpleza o por su complejidad, ya sea en lo que decimos o en lo que no decimos y así también como en lo que en aquellas noches de angustia, pensamos una y otra vez de una forma casi masoquista; en esto siempre estará la respuesta, escondida, esperando el momento para aflorar.
Da lo mismo de donde venga, siempre y cuando nos tranquilice, quizás ya la tienes frente a ti solo que por un tema represivo no logras verla, pues la dejas entrampada entre tanta intelectualización – racionalización. Sobre todo cuando pareciera ser casi imposible poder obtener cierta solución a nuestros pesares, la mayoría de las veces esta justo al frente de nuestros ojos, rogando como tal neurótico ser amado; ser vista, escuchada o aceptada.

Finalmente no sabemos o no logramos aceptarla ... será producto de aquella forma tan neurótica de ser en el mundo?

Solo me queda brindarte todas mis fuerzas para que logres encontrar algún día las respuestas que tanto necesitas..!! a su vez, espero el mismo futuro para mis dudas e inquietudes, pero rogando siempre que quede alguna, ya que sin dudas, todo sería mas simple, y nada nos movilizaría a ser mejores día a día.

Un beso enorme querida amiga....

Ante el Espejo.

2006-05-03T01:32:00.000-04:00

He hablado de citas, de relaciones fallidas y de cosas que no entiendo por que me tienen que suceder de formas tan irónicas, pero creo que no he hablado de lo más importante.

Hoy hablando como de costumbre con una de mis mejores amigas "Gala" me di cuenta de la importancia que tiene decir “este soy yo”, sin temor al rechazo o sin deseos de aceptación (bueno inconcientemente siempre están presentes estas dimensiones, pero en esta ocasión, solo enfocado a un pequeño ejercicio de “Introspección”). Más aun para nuestra profesión en donde debemos tener tanta claridad de quienes somos, de nuestras virtudes y de nuestros defectos, los cuales cuesta mas que un poco asumir y aprender a vivir con ellos y como bien dije a principios de año “Este es el año de hacer las cosas bien”... este soy yo!.
Soy un ser con casi ya 21 años de experiencia, una vida con altos y bajos como la de cualquier ser humano y con una historia que contar, tengo una carrera casi terminada sobre mis espaldas y un cúmulo de conocimientos adquiridos en estos casi 21 años, muy amigo de mis amigos, algo idiota, mañoso y regalón. Aunque no me agrade admitirlo, el ser regalón es mi gran debilidad, bueno ya que estamos siendo sinceros, junto con la constante necesidad de que se reconozca mi trabajo y mi gran dependencia afectiva, expresada en la necesidad de que me quieran, como aquel personaje que se pasea con una eterna margarita diciendo “me quiere: mucho, poquito o nada” y en contradicción a esto un horrendo terror al compromiso, solo por el miedo de aferrarme y que después de esto me dejen. Básicamente dar para poder recibir.
Debo admitir que mi “Oralidad” ha sido una de las grandes tareas que he debido enfrentar, no con un afán de modificarla, ya que gracias a mi extrañas experiencias tempranas y una “inestable” por así llamarlo triada edípica, marcada por la ausencia de una imagen paterna bien configurada, han configurado mi forma de ser en el mundo. Soy oral, no hay nada que pueda hacer en contra de aquello, aparte de asumirlo y vivir con eso.
Claramente tengo un “rollo” con las despedidas... las detesto ¿Será por el miedo de que sean para siempre y no un “hasta pronto”?, en numerosas ocasiones mi extremada inseguridad me juega una mala pasada con respecto a esto, casi siempre tengo el temor de que nunca mas volveré a ver a aquella persona de la cual me estoy despidiendo. De forma muy extraña, este temor no se expresa en ningún tipo de conducta celotípica en mis relaciones, “sed libres y vivir en paz”, no me gusta que me presionen ni tener que sentirme “amarrado” a alguien, ni menos tener que dar explicaciones de mis actos, lo cual claramente se contradice con mi necesidad de dependencia un poco elevada.
Si me preguntaran que opino de un tercero con estas características, su ambivalencia me haría pensar en que podría tener un grado de desarrollo mayor de neurosis, en mi caso... aquellas ironías neuróticas por la falta de una vida mas activa en el plano íntimo – sentimental, son mas que una simple ironía. Junto con mi oralidad, también debí asumir mi estructura neurótica de personalidad, claro esta que no por eso ando con arranques histéricos o neuróticos por la vida, ya que lo que entendemos a buenas de “dios” por un arranque histérico, no es mas que un pequeño error conceptual...bueno que en ocasiones deja de ser pequeño, siendo mas bien un GRAN error, ni menos adjudicarme rótulo pseudos patológico, simplemente todos somos parte de alguna estructura de personalidad y esta es la que me toco vivir.
No he profundizado mas de lo necesario por el momento en ciertas temáticas de mi vida, pues en mi pronta pasada por “El Diván” deberé hacerlo de manera mas detallada y mas profunda. En ocasiones me he cuestionado si solo es por miedo a tener un mayor conocimiento de mi ser interno o si solo es un dejar para después algunos elementos y mantenerme en un eterno misterio, claro esta que si estoy en esta posición de “no saber por que” es un tema que claramente me afecta y si reconozco que en numerosas ocasiones, prefiero dejar mi interior para después y disfrazarlo en un “me interesa mas ayudar a otro”, es mentira... claramente es por temor, lo sé, pero también se que no me considero una persona fuerte y por lo mismo me basta y me sobra por el momento con las cosas que he debido asumir para mi mismo. Constantemente desde que tengo uso de razón y conciencia de mi “segunda vida”, no es que me haya muerto y luego resucitado como el fénix entre las cenizas, sino que tras la separación de mis padres, que durante muchos años no acepté que fue algo doloroso, he debido desplazar en numerosas ocasiones lo que me pasa, por estar al tanto de otro. Cuando mis padres se separaron, poco a poco fui adquiriendo responsabilidades no usuales para un niño de 6 años, pase de ser hijo y hermano mayor a ser dueño de casa, amigo de mi madre, su confidente, imagen de mi hermano, con el tiempo fui siendo un padre, un apoyo, apoderado en numerosas ocasiones, compañero, entre otros tantos roles que fui de a poco adoptando, por apoyo a mi madre que se enfrentaba ante esta difícil tarea de ser padre y madre a la vez y por sentirme llamado a hacerlo. Nunca lo he reprochado y tampoco lo haré, pues el crecimiento y las enseñanzas que me han entregado estos distintos roles han sido mis verdaderos maestros de la vida, claro si que estar en una postura similar a la del Falo me ha traído consecuencias, quizás esto haya sido lo determinante para marcar mi estructura tan neurótica, la verdad es que no me lo cuestiono. Aprendí a dejar de ser niño para ser hombre, con innumerables temores y una gran necesidad de protección contrapuesta a esta imagen tan “realizada” que adopté para poder ser el apoyo de mi familia, sin darme cuenta me descuide mucho y hoy veo los efectos que eso tuvo en mi crianza y en mi desarrollo como ser en este mundo.

Creí estar estable, hasta que con el desarrollo y el despertar de todo adolescente, fueron surgiendo mas miedos y mas temores, que como es usual en mi, desplacé para otro momento, los reprimí en lo mas oculto de mi inconciente, hasta que llego el día en que todo esto afloró. Un día común y corriente en donde por un intento de llamar la atención, una forma tan extraña de comunicar “algo me esta pasando” caí en lo mas profundo de mis temores; ser otra persona. Debo reconocer que me cuesta admitir desde lo mas afectivo aquel momento, un simple y oscuro callejón en donde el comer o mas bien el no comer fueron los protagonistas de aquel momento.
Con el tiempo reaccioné, y me di cuenta de que no era esta pseudos imagen de “el hombre increíblemente fuerte” que pensé que era, fue cuando debí asumir mi debilidad, la cual hoy la demuestro con orgullo, pues si no fuera por ella, no sería quien sor en este momento.

Pasaron los años, y fui experimentando otro tipo de “sensaciones”, experiencias que me llenaban del todo, un tanto extrañas en ese momento ya que jamás lo hubiese imaginado. Comencé a mirarme frente al espejo de una manera distinta, comencé a ver los miedos que en realidad ocultaba y lo que en verdad estaba tras aquella mirada de niño rogando por convertirse en mirada de hombre. Entré en el camino mas oscuro en cuanto a lo desconocido que existía en mi inconciente, las cosas ya no eran como me las habían enseñado en un aula de clases o en una reunión familiar, los niños no por ser niños debían estar con las niñas. Fue así como comencé a asumir y a aceptar mi Homosexualidad. Me coso mucho poder mirarme y decir, “soy gay”, me costo vivir con aquella verdad tan oculta, la cual debí ocultar por un tiempo en el único lugar que puedo ser realmente yo; mi casa. Y hoy con tranquilidad puedo asumirlo y convivir como siempre lo he hecho en familia, claro que con un peso menos y con una angustia eliminada, en ese sentido, ya no hay verdades ocultas y claramente esta verdad fue la más difícil de asumir, mas que mi oralidad, mas que mis temores y mas que mi neurosis.
Bueno básicamente...Este soy yo, con frente en alto y dignamente asumiendo parte de lo bueno y lo malo de mi, pues a la ora de satisfacer mis oralidades... rayos que soy exigente y lamentablemente la “exigencia” es un rasgo muy marcado en mi personalidad, tanto como para llegar a interferir en mis relaciones habituales, mis obsesiones y mis manías tan extrañas en ocasiones como el creerme un pseudos topo a la hora de recordar mis fantasías infantiles o simplemente por la contrariedad de algunos momentos, en simplemente asumir esta forma de vida determinada y dejar que las cosas simplemente sucedan sin previo aviso o sin ayuda alguna, creyendo que es obra de la alineación de los planetas o de un karma de vidas anteriores, con mis extrañas conversaciones tan “Freudianas” o mi extraña afición a los martinis e incluso mi mala racha o mi forma tan irónica de ver los problemas que me suceden.

Como dije una vez en una extensa conversación con mi amiga “P” es momento de hacer las cosas bien y de asumir verdades... bueno me presento.. de frentón, Este soy yo! Viviendo lo que claramente podría ser mi segunda vida.

Que hace cristo metido aqui ?

2006-04-27T22:52:00.000-04:00

Una noche como cualquier otra en esta extraña ciudad, en donde todo puede pasar en el minuto que menos te lo esperas.

Manejaba por vespucio, sin ruta delimitada, solo sabía que en cierto momento de la noche recibiría una llamada solicitando mi auxilio. Buscaba el track 24, del Cd que me habían grabado aquella tarde, simplemente una canción que me hacía recordar los “buenos momentos”, cuando mi teléfono comenzaba a sonar – Es muy temprano para partir en ayuda – pensé y de reojo trate mirar quien estaba llamando. Sorpresa mía fue ver el número de “P” en el visor. Básicamente un “ven, estoy solo en casa” fue lo necesario para desviar mi rumbo.

Sin tardar mucho, estaba anunciando mi llamada al conserje de aquel edificio. Extraña fue mi reacción cuando este me entrega un vendaje de color negro y me solicita que antes de tocar el timbre haga uso de él.

Al cruzar su puerta, todo se sentía distinto, un extraño aire cálido y sonidos placenteros que empapaban mis oídos produciendo en ellos el mas bello de los orgasmos – tan predecible soy que siempre esta All Mine cuando suceden este tipo de cosas? -.

Por un momento las palabras no fueron necesarias, sin lograr ver, mis manos recibieron una copa con un agradable licor en su interior; Siempre saben como consentirme. Bebí de aquel licor y mi cuerpo comenzaba a sentir su presencia, pregunté si podía quitarme aquel vendaje y no recibí respuesta alguna, por lo que entendí que la venda era protagonista en aquel juego.

Extrañamente, no sentía deseos de emprender ningún tipo de juegos aquella noche, algo que extrañamente ha permanecido hasta el día de hoy, antes de aquel encuentro solo deseaba que sucediera pero en aquella oportunidad simplemente no deseaba nada, aun así decidí ver hasta que punto era capaz.
Sentía como sus labios acariciaban mis hombros, extraño fue desear que eso terminara...sentí como sus manos apretaban mis brazos y como lentamente comenzaba a besar mi cuello, poco a poco me fui dejando llevar por aquella intensa situación en la que me encontraba, siempre pendiente de que el final no sería lo que “P” esperaba.

Tras un largo momento de juegos bastante agradables me cuestionaba aquella idea de no llegar al final esperado, total andaba con todo lo necesario pero por otro lado mi maldita ambivalencia me hacía dudar y esperaba a “gritos” que llegara aquel llamado para emigrar en auxilio de mi amiga.

Poco a poco la intensidad comenzaba a aumentar y no recibía ningún tipo de llamadas, cuando recordé las sabias palabras de “Mangue” – Separar al cuerpo de lo conciente, así lo que haga tu cuerpo no repercutirá de ninguna forma a lo que tu cabecita esté pensando -.

Debo reconocer que colapsé, cuando sus manos descendieron a un terreno no usualmente habitado por manos (por decisión propia) y fue justo en ese momento cuando las palabras aparecieron – ¿Que haría cristo en mi lugar?, me iré al infierno por esto –

No es necesario ahondar en detalles, de cómo me quite el vendaje, tome mis pertenencias y salí de aquel departamento.

Cristo en tu lugar quizás hubiese terminado con mi ambivalencia y con mi Neurosis tan avanzada!.

Definitivamente como diría con mi amiga "Pa" despues de un agradable Martini, Júpiter y Mercurio, no estan alineados a favor mio.

Hoy, solo me cuestiono, hasta que punto una ideología como “aquella” puede llegar a ser lo suficientemente fuerte como para irrumpir de aquella forma en la vida normal de cualquier ser humano?
Lejos, pero LEJOS lo peor para matar una pasión...!!!! Religión y Sexo, nunca podrán ir tomados de la mano.

What dou you think about it?

La magia de un Martini.

2006-04-22T20:42:00.000-04:00

Desde un tiempo a la fecha, ha sido algo habitual ir a la barra y pedir un Martini Seco. Algunos muy ricos otros Muy desagradables, los cuales me han hecho regresar y pedir que me sirvan uno a mi gusto, o como diría “A”, - Este es trago de niño, sírveme un trago como hombre -. No es solo el cocktail en si, sino que todo un complemento. Algo que va mas allá de lo amargo de aquella aceituna sevillana o del lugar en donde lo bebas, a la hora de hacer un buen Martini Seco, o como mis lapsus me han hecho llamarlos “Martini Sexo” hay todo un ritual detrás de aquella copa.

Era una fría noche de verano, y el viento no dejaba de golpear frente mi cara, llevaba un largo rato caminando y buscando su dirección. Tome un taxi, grata solución, nunca había tomado un taxi en aquella ciudad, recuerdo haber subido y pedir que prendiera la calefacción, claramente no iba preparado para una noche en la playa. Pasaron 5 minutos y me encontraba fuera de su hogar, nunca hubiese llegado a pie.

Entro y ya estaba todo predestinado, solo un comentario acerca del nuevo disco de Portishead que había adquirido y un que quieres para beber. Recordé los comentarios de “P” acerca del Martini, que nunca había probado. “Un martini seco”.

“All Mine” estaba sonando, antes de que comenzara a cantar, busque mis cigarros, tome su encendedor y deje que el humo que salía de mi boca se expandiera por aquel lugar. Camine hacia el balcón, una bella vista al mar, mientras que por mis espaldas no dejaba de sentir su mirada fija e intensa mientras preparaba los Martini. Me di vuelta para ver que estaba haciendo, nuestros ojos nunca se separaron. Saco las copas, y lentamente comenzó a agitar su coctelera metálica. Colocó una aceituna de un color verde que inmediatamente llamó mi atención, abrió su coctelera y dejo que aquel transparente licor se derramara hacia las copas. Luego cogió los mondadientes enterrando una aceituna en cada uno, su cabello estaba encima de su frente lo que le daba un aspecto bastante sensual a aquel momento.

Cuando estaban listos, tomo cada copa con sus manos y se acerco al balcón en el que estaba, dejo aquellas copas en la mesa que estaba desde antes preparada para aquel momento y desde el sofá que estaba al interior de su hogar cogió su chaqueta para ponérmela (era bastante evidente el frío que tenía en ese momento). Jamás habíamos estado tan cerca, mi sonrisa nerviosa fue prueba de aquello. Se acercó mas aun para sacar sus cigarros que estaban en el bolsillo interior de la chaqueta, encendió uno y me paso mi copa.

Tímidamente bebí el primer sorbo, sentí como aquel placentero licor entraba por mi garganta y me entregaba una sensación mágica de placer. Tomó su copa y al primer encuentro entre sus labios y su copa, bebió todo aquel licor.

Bebí mi segundo sobro, nuevamente aquella sensación, tomó su mondadiente y lo acerco a mis labios para que sacara su aceituna. Bebí el tercer sorbo y luego sus labios empapados de Martini Seco estaban sobre los míos.

Eso es a lo que llamo un buen “Martini Seco”, como es obvio, sigo fantaseando con volver a tener aquel momento, claro que como bien se que no se volverá a repetir, me conformo con las fantasías compensatorias de deseo.

Fue el primer Martini, el resto ha sido espectacular, otras sensaciones, otros placeres claro está. Pero aun espero el momento en tener alguna experiencia similar a aquella.

Las esposas de Hule

2006-04-22T00:19:00.001-04:00

Estaba sentado en aquel banco, esperando mi próxima clase. Venía saliendo de una ardua mañana de discutir diversos temas que giraban en torno a lo sexual. En un comienzo pensé que podría ser una experiencia adecuada, ya que mi letargo no permitía que la “Neurona Regalona” reaccionara, pero desgraciadamente y gracias a mi avanzada Neurosis, no lo fue.

De a poco la sala se iba ocupando, claramente de personas que solo había divisado a lo lejos en mas de una ocasión, ya que no era un ramo para mi carrera, sino que solo un “Taller” para obtener los créditos que me faltaban. "......................" era el nombre de mi nuevo calvario, ¿Qué hago aquí?. Las instrucciones fueron claras ¿Qué juego podría mejorar una relación Madre-Hijo? Claramente mi Ello afloró inmediatamente y solo podía encontrar respuestas en base a las relaciones! Horror de respuestas...!!
Comenzaban a entregar respuestas, en el momento en que se me solicito que lo hiciera mágicamente mi querida boquita mencionó las palabras que mi conciente deseaba reprimir -Un par de esposas de hule, así el sexo pasa a un nivel de entretención mayor y al ser de hule las esposas, no dañan las muñecas de quien esta “esposado” por que diablos que cuesta disimular las marcas que dejan en tus muñecas después de un encuentro de aquellos-.
¿qué podría haber sido mas peor, si aquel comentario ante alguien que claramente lleva años de abstinencia sexual, si mi comentario de lo sexy que se ve un cuerpo “apretado” con bóxer pants o pensar que mi respuesta claramente era analizada por la directora de asuntos estudiantiles?. Claramente el resto de la clase se enfoco a hablar de las esposas que quería entregarle a un niño de 3 años para que su relación con su madre mejorara.
Al terminar la clase, inmediatamente mis piernas realizaron lo que en aquel momento deseaba hacer. Movilizarse bien lejos de aquella sala como un intento de olvido, gracias a dios (si es que existe) al salir de aquella sala estaban los “niños”. Inmediatamente un café, un cigarro y comentar lo sucedido.
Debía prepararme para mi segunda ronda de diálogos sexuales, Clínica Psicoanalítica ¿qué tendrá el sexo que es tan digno de cualquier tipo de análisis?.
Al terminar la jornada, mis deseos de llegar a casa y simplemente no hacer nada, ya eran demasiado intensos. Sin bus, sin nadie que me aleje de aquel parque, por lo que mi opción era solo “Caminar”. No había dado mas de dos pasos cuando a mi lado se detiene un auto, claramente un Adolfo Ibáñez, por si no lo saben Adolofo Ibáñez se caracteriza por tener TODO aquello con lo que uno podría llegar a idealizar en cualquier momento. – Voy hasta el metro, Te llevo? – Sin dudarlo me subí a aquel auto, no era la primera ves que bajaría en aquellas condiciones, es mas, llevo tres años haciéndolo, claro que solo “Bajar”.
Después de un par de minutos de conversar aquel amable espécimen que se había ofrecido cordialmente llevarme hasta el metro, recordé que había dejado mi MP3 en la sala de computación, por lo que debía regresar en busca de él. Aquel amable joven se ofreció para llevarme hasta la Universidad y luego encaminarme nuevamente hacia el metro. Sorpresa!! Nunca llegue al metro.
Ya habían pasado 4 cafés por nuestra mesa cuando me hace un no muy agradable comentario. “Mi .......................................”.

Cual es la extraña alineación espacial? No basta con no lograr reprimir mis comentarios Freudianos o mi afición por los Martinis?

Después de aquel extraño día, decidí ir hacia donde se enfocaban todos mis malestares. El departamento de “...” Un Tierno hola y una extraña invitación fue la recepción. Sentimientos neuróticos no dejaban de atormentar mis pensamientos, pero dignamente dije todo lo que tenía que decir, recuperé lo que era “Mío” y sin dudarlo salí de aquel departamento, mas decidido que nunca a no volver.

Después de todo, el universo no debe estar tan perfectamente alineado para que podamos decir Tuve un buen día o no necesitamos una ausencia de Karmas específicos de Relaciones para poder saborear la satisfacción de nuestras necesidades.
Al final de cuentas, creo que el bochorno de aquella clase me movilizó a hacer lo que debí hacer hace mucho tiempo.

Me quedo entonces con Esposas de Hule guardadas en mi imaginación hasta que sea necesario utilizarlas.

La atrocidad de los Ex.

2006-04-19T01:59:00.000-04:00

Todo ser normal tiene mas de algún "Ex". Aquellos personajes que de alguna u otra forma siempre encuentran la manera de hacerse presente en los momentos mas insólitos poniéndole fin a cualquier momento "Agradable" que podamos estar pasando.

No lograba encontrar las llaves de mi auto y como es usual en mi, estaba bastante atrasado. Claro, podía modificar una que otra parada para llegar temprano a lo que se supone que siempre es lo mas importante; bueno siempre hay algo que tiene mas peso. Un poco desesperado recordé las palabras sabias que algún día me enseño mi madre para cuando necesitara encontrar algo "Si yo fuera un par de llaves ... ¿Donde mierda estaría metido cuando mas me necesitan?", claro que en el presente aquel tipo de pensamiento mágico NO me era útil, solo utilizaba mas tiempo, el cual no tenía.

Decidí finalmente salir corriendo hacia la avenida mas cercana y tomar lo primero que se movilizara con 4 ruedas, por que un ciclista no me servía para llevarme a mi lugar de destino.

Nunca aprendí bien a tomar las "Micros" adecuadas, asi que esperaba con ansias la presencia de un Taxi o Colectivo para salvar el momento, lo cual NO apareció, así que simplemente decidí internarme en esta jungla exótica y lo suficientemente wild como para tratar de evitarla. Como podrán pensar..No tome la miro adecuada y termine a fuera del trabajo de uno de mis mejores amigos Mi peluquero!

Ya había llegado tarde a todos mis que haceres de un día libre por lo que no me venía nada de mal realizar una pequeña visita y cambiar la cara de miedo que andaba trayendo (me dan pánico las micros). Una vez TODO resuelto y tras un agradable café y un par de puchos decidí retomar mi rumbo. Fue justo en ese momento, en donde aquel semáforo que tanto odiaba (Colon con Manquehue) por lo lento que es, se pone en rojo y me encuentro con la agradable nueva adquisición de la Villa en la que vivo..... Mi Nuevo Vecino! en su 307 cc, que manera de agradecerle a la vida por haberme encontrado con semejante espécimen, de una especie que en ocasiones pareciera estar en extinción. ¿Vamos por un Martini?.

Llegamos su hogar (al lado del mío), no había cumplido con ninguna de mis citas pero rayos!!! un nuevo corte de pelo MERECE ser lucido con alguien como "V".
Buena música, momentos MUY agradables y sin compañía en su hogar, solo pensaba en que si andaba con lo necesario dentro de mi bolso universitario, pues la farmacia mas cercana no era una opción... ¿Donde esta el Baño? que pregunta mas tonta pensando en que su casa es prácticamente igual que la mía, pero necesitaba de 5 minutos para revisar si andaba con lo necesario y para hacer una pequeña llamada. "weona... estoy donde mi vecino...te llamo cuando llegue a mi casa".

Tranquilamente regresé al "lugar de los hechos" ya que es poco usual beber un par de martinis en la pieza principal de una casa pensando que siempre hay un living.... momento de tensión, respuesta simple!! beber todo lo que queda en tu copa (sabios concejos). Comencé a recordar mis clases de comportamiento sexual... que recuerdo mas adecuado!!! cercanía corporal... obvio!! sin eso es poco lo que se puede hacer. No es necesario comenzar a detallar algunas cosas que fueron ocurriendo.... estábamos entrando a una nueva etapa de aquella extraña amistad cuando mágicamente y de la nada alguien entra al hogar. "weon encontré las llaves, ¿donde estas?" sorpresa fue la mía al ver que por la puerta del dormitorio entraba mi EX! y yo ligeramente vestido en la cama con su amigui del alma.

Ahora estoy sentado al frente de mi ventana escuchando Portishead que suena en la casa de "V", encontré mis llaves del auto que siempre estuvieron dentro de el, no fue tan terrible no asistir a mis citas programadas y quedamos de vernos mañana.... espero que "..." decida irse a su pueblucho a trabajar y no quedarse en santiago para interrumpir otro tipo de momentos.

¿Es necesario comentar la imprudencia de algunas personas sobre todo de los Ex? O sea .... ya... puedo tolerar que sea otra persona... pero ¿ Tenía que ser mi Ex el que me arruinara el momento perfecto para calmar mi Neurosis?

Despues de todo creo que lo mejor fue una interrupción!!!!! (pero no de mi Ex) claro esta que no para mi Neurosis.!!!!!!! Para la proxima tendré mas cuidado con los Martinis.

El día de hoy llego... y lo que podo haber sido la continuación de aquel momento se convirtió solo en un momento de reunión bastante agradable... es mejor asi. Despues de todo es la mejor forma de conocer a alguien y darse cuenta de que simplemente no es Digno de ningún tipo de análisis.